XXX: фух, жарища, зато купил тещё медный купорос))) Кого интересно им травят?
YYY: зятя

yyy: сестра с Норильска пишет в аське "А у нас так лето и не было... и не будет сказали...сегодня мокрый снег шел.я так вам завидую"
yyy: бл@! а как я ИМ ЗАВИДУЮ!!!
zzz: Турфирмам пора уже открывать туры на север. С удовольствием бы щас повалялся на снежном пляжу какого-нить Баренцева моря гг

xxx: Новость - "Женщины охотнее покупают виртуальные товары в играх"
xxx: Ага, женщины в принципе тратят не свои деньги охотнее, чем мужчины свои!

babochnik
начальники - они как дети

babochnik
любят слушать сказки

babochnik
только называют их квартальной отчетностью

babochnik
видно, чтобы не палица

xxx: Сегодня видел нашего сисадмина в "своодное от работы время" предсавьте себе - стоит человек с бородой в правой книжка по С++ в левой банка пива, стоит совсем прямо, как солдат на плацу, а теперь добавте к ногам ролики - и ускорьте его где-то до 50 км в час, приэтом оставте идеально прямое расположение тела(ноги не двигаются) и взгляд только на книгу... успел сфоткать, все в офисе переименовали его в Перегар на крыльях ночи
yyy: убил Х_Х

Алина:
У меня недотрах...
Я:
Тебе помочь?)
Алина:
Сейчас пыль вытру, скажу...
Я:
Я тут знаешь, передумал...

xxx:это не город, это песдец... купил на обед чебурек, а он сцуко с КАРТОШКОЙ!!!
yyy:охуеть вот это ржака чебурек с картошкой)))
yyy:ахаха и тут наибали
xxx:да ваще
xxx:в прошлый раз дали 3 пирожка с картошкой - с капустой
yyy:вот это реально жгут
yyy:бери с повидлом в следующий раз там сто пудово будет мясо)))
xxx:взял бы, но у нет с повидлом
yyy:ты скажи а вы посмотрите они сто процентно есть
yyy:а лучше знаешь как
yyy:подходишь и говоришь хотите я покажу вам настоящую уличную магию, вот у вас с чем чебуреки? Ясно понятно с мясом, а ты такой вы уверенны? А они конечно! А ты нет они с картошкой. И они такие бля они с картошкой)))

Недавно подумалось, что со всеми этим эмо, готами, вампирами, некромантами и неонацистами наша страна сильно напоминает Wolfenstein

В текстовом чате скайпа:

[10:04:24] Anton: нашипи плиз что-нибудь. мне звук уведомлений проверить надо
[10:04:34] Anton: *напиши :))

Вышел на балкон покурить.
Посмотрел вниз, на подъезд. Поймал себя на мысли, что: "Эх, не те уже старушки, вот в мое время старушки были - ого-го..."
Это старость?

сидим с любимым дома, через 15 минут старт гонки Ф1. жара.
он: мороженого хочется...
я: не успеем обернуться
он: 5 минут одеться, 5 минут туда, 5 минут обратно...
я: иди :)
он: ...полчаса очередь :)

Yorick: Саня, у меня к тебе два вопроса. Первый: ты придешь на мой ДР? Будет музыка, выпивка и огромный надувной бассейн на крыше.
Me: Ох ты ж! Круто, конечно приду! Бассейн на крыше - отлично!
Yorick: Супер! Второй вопрос: у тебя есть огромный надувной бассейн?

xxx: Я один раз ходил на первую свиданку в кино. И то это она меня потащила. Фильм оказался говняным и потом она пол ночи сосала прощения. Так что я не жалуюсь.

niceneasy: в х-файлсах было
niceneasy: маулдер поднимает покрывало, смотрит на труп
niceneasy: и констатирует "кавказец"
niceneasy: я-то понимаю, что переводчик дебил
niceneasy: а caucasian переводится как "белый"
niceneasy: но моя бабка навсегда осталась уверенной
niceneasy: что инопланетные паразиты захватывают землю
niceneasy: используя в качестве доноров детей гор

Работаю в аптеке. Жара, гарь...Заходит парень (П)
П: дайте мне спазган или спазмалгон.
П: что нибудь от головы...
П: (еле слышно)... чтоб ты сцуко отволилась...

Покупаю сок в магазине:
Я: Добрый вечер. Дайте, пожалуйста, сок "ДА!" апельсиновый.
Продавщица: Какой апельсиновый?
Я: "ДА!"
Продавщица: Да, апельсиновый, а какой?
Я: Сок апельсиновый, называется "ДА!"
Продавщица: Я поняла, молодой человек! Какой Вам сок, Добрый, Нико?
Я: "ДА!"!!!
Продавщица: Молодой человек, идите отсюда, мне не до ваших шуток.
Я: Давайте Нико яблочный(

ОН: мне вот кушать хочется...
ОНА: а вот нефиг маму с папой выгонять ^_^ тогда бы еда в доме была, а так иди и питайся своими чипсами или что там у тебя !
ОН: мяяса.. жареного чего-нибудь.. калорийного.. жениться хочу(
ОНА:АХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ
ОНА: УБИИИИИИИИИИИИИИЛ!
ОНА: УБИЛ НАФИГ ВСЮ РОМАНТИКУ!
ОНА: УВАЖАЮ !!!!

ХХХ:В стародавние времена бухгалтера расчеты калькулятора перепроверяли на счетах.
ХХХ:Нынче все по современному: экселовскую таблицу проверяют на калькуляторе.

С форума музыкантов:

- Как скрыть исполнительские огрехи при игре?
- Я обычно устраиваю отвлекающий пожар.

ххх: всякие глюки это ерунда по сравнению с тем, что я сегодня наяву видела))) Иду по улице, там вижу деда, бабку и их внучку лет 4-х. Дед достаёт кошелёк, из него 1000 рэ, кладёт на землю и говорит: "Внученька, ставь сюда ножку". Потом кладёт три сотни в рядок и тоже ставит на них внучку. На вопрос бабушки "да что ты ребёнка мучаешь?" дед ответ дал такой: "Да у них же в обувном рулетки нет, а как же ещё тогда размер ноги определить?"