Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

<iKrevedko> российские ученые потихоньку начинают менять магнитное поле земли (:

<[Sky]Enlarge_you_pencil> iKrevedko: На водку?

xxx: "Курение убивает" написано у меня на сигаретах
xxx: Я приписал "а также грабит, насилует и ругается матом".
xxx: Думаю, пора бросать(

xxx: Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина
xxx: а у нас в русском все как пишется, так и читается!

x.У меня мелкой годик сегодня исполнился)))
y.О,поздравляю))))
x.Эдяй приезжал,подогнал спортивный костюм,такая мелкая гопница в нем.))))
y.Семок ей купи..)))
x.Зачем?????
x.А а а гы гы гы))))

разговор о сексе в душе:

ХХХ:даже если бы на те ща что то было одето и ты была рядом я бы не повел тебя в душ..........просто думаю сорвалбы с тебя всё .....и бросил на кровать........

УУУ:...и оставил бы))

ХХХ:а сам в душ))

Rat_S - Бэрримор, а как получилось, что я стал банкротом?? Это всё из-за вашего пристрастия к российской гречке, сэр!

"Машина "Лада Калина Спорт" неожиданно оказалась очень удобной, комфортной и надежной", - говорил Путин. На заправке у него состоялась встреча с другими автолюбителями, заехавшими пополнить топливные баки своих железных коней. "А вы попробуйте приобрести эту машину. Уверяю вас, не пожалеете", - рекомендовал премьер изделие отечественного автопрома поклонникам праворульных "японок".

я беспокоюсь за здоровье нашего премьера

ччч: да ты что? меня от него тошнит!
ннн: тошнит? от него? О_о В смысле он скоро станет папой?

Он:Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:С наполнителем?

Только что к соседу его сестра зашла, принесла ему бутылку минералки 0.5 литра:
сестра: вот, купила тебе минералочки, ты просил.
сосед: а че такая маленькая?
сестра: а это я без каблуков сегодня!
сосед: 0_0 я вообще-то про минералку.

Лисей
О. нашел такси, которое стоит 30р/км. При этом у них есть услуга "трезвый водитель" - 50р/км.

Элвин
=-O

Элвин
Это как?

Лисей
Ну, это, видимо, когда таксист перевозит тебя пьяного на твоей же машине.

Лисей
Я хочу в это верить.

ххх: б%я, ты видел? на шармане порнуху убрали...(((
ууу: знаю
ууу: отец уже сказал

soffa: лежу я на пляжу, рядом со мной две тётки, килограмм под 100, и слышу как одна другой говорит: "слушай, приедем в Киев- надо фотошопом научиться пользоваться" ))))

Рассказала мама. Летом у них в деревне гостили мои племянницы 7 и 10
лет. И вот как-то подходит к маме младшая и говорит:
- Баба у меня две новости хорошая и плохая.
Мама говорит, давай сначала плохую.
- Баба, я туалетную бумагу в дырку уронила( это в деревенском туалете
такое отверстие есть).
- Ну давай теперь хорошую.
- Баба, но кончик бумаги я удержала, ее еще можно вытащить, пойдем
скорее!

ххх: Проклятая реклама :( Я из-за нее с девушкой поссорился!..
ууу: Как тебя угораздило? :)
ххх: Просто я считаю, что с Зеленой должен встречаться Красный M&M's, потому что он круче! А она, что Желтый... Он, видите ли, романтичнее :(
ууу: *facepalm*

Так я ещё никогда не палилась))
Сидим с папой телик смотрим листаем каналы и тут натыкаемся на момент когда мужик с большим фотоаппаратом фотографирует девушку с такой же большой грудью. И мы тут одновременно:
Папа: Вот это фотик!
Я: Вот это титьки!
Как же мне стыдно было

xxx: ты красива, словно персик
ууу: спасибо
xxx: не стоит
ууу: соболезную

на днях уволили редактора одной местной газеты за опечатку в название статьи "Путин на К.Алине"

-/купил чай "Яблоко с корицей". Не могу догнать. То-ли сок пью, то-ли булку жру %)