Коллега не высыпается уже несколько дней, жалуется: сосед после смерти жены запил и стал слушать по ночам музыку. Громко. Я будто с ним тусуюсь каждую ночь, стена между квартирами тонкая. Меломана можно было бы хоть как-то понять, если бы он не был глухонемым. Короче, надоело. Звонил ему в квартиру, стучал, не открывает. Вероятно, не слышит. *А я эрудит. jpg*
Каждую ночь, в два часа, начинается колбасня и прекращается примерно в четыре. Стал ходить по соседям, искать контакты родственников, нашёл, дали телефон сына. Сын сначала покрутил пальцем у виска, папа же глух. Однако написал отцу смс и приехал разбираться. Оказалось, сын сам привёз ему часы с радио и, когда настраивал время, умудрился установить будильник.

О боже, как же вы похожи, а сзади, так одно лицо.

Знакомую моей тети после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих, шутки "Надо было мне дайвингом заняться, дуре!"
Спустя полгода звонок:
- Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат!

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Знакомую моей тети после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих, шутки "Надо было мне дайвингом заняться, дуре! "
Спустя полгода звонок:
- Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат!

Мне было семь, и я считала себя гением кулинарии из-за многократно восхваляемого мамой умения сварить сосиски не сжигая кастрюлю.

В тот день я вернулась после школы. Родители с работы пока не пришли, поэтому можно было посмотреть телевизор. Он у нас был один и стоял на самом видном месте в гостиной. Как назло, показывали кулинарное шоу.

- Приготовить домашнюю карамель очень и очень просто, - с улыбкой рассказывал дядя ведущий. У него было очень располагающее лицо, такому сразу доверяешь. - Для этого нужен сахар, немного воды и кастрюля.

Раз это очень просто, надо приготовить, - решила я и понеслась на кухню. Смешала сахар с водой, поставила на сильный огонь и стала ждать. Однако, содержимое кастрюли не спешило становиться карамелью. За объяснениями я понеслась к телевизору.

- Главное в приготовлении домашней карамели - это постоянное помешивание, - с улыбкой объяснял добрый ведущий.

Не вопрос! Я побежала на кухню, взяла столовую ложку и смело сунула с кастрюлю с намерением все размешать. В этот момент сахарная масса булькнула, ложка послушно вошла внутрь и застыла. Теперь ее нельзя было вытащить, размешать ею ничего нельзя было тоже.

Как же так? Возмутилась я и побежала просить совета у доброго дяди из телевизора.

- Если ваша карамель получилась слишком густой, не расстраивайтесь. Вы всегда можете добавить в нее немного воды, - подробно объяснял добрый ведущий.

Точно! Как он угадал? Я прибежала на кухню, налила воды и осторожно заглянула внутрь, не пора ли размешивать. Черная масса на дне под слоем прозрачной воды совсем не была похожа на золотистую карамель из телевизора.

Чё за фигня? - хотела возмутиться я, но не успела. Кастрюля начала стремительно чернеть. В панике я всё-таки догадалась выключить плиту и снять с нее свой шедевр кулинарии. Теперь можно было и досмотреть передачу.

- Теперь, когда ваша карамель готова, необходимо отмыть кастрюлю. Для этого достаточно залить ее горячей водой.

Я вроде сделала все по инструкции, но ложка все ещё не вытаскивалась. Скоро должна была прийти мама. Чтобы меня не застали с моим позором, я завернула кастрюлю вместе с ложкой в пакет и, стыдливо оглядываясь, отнесла на мусорку.

Где-то через месяц мама спросила:
- Свет, ты не видела кастрюлю в цветочек? Не помню, куда я ее положила.

Прошло больше двадцати лет, может, стоит ей рассказать?

Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали, что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа

Лежим с девушкой и лениво обсуждаем скорую свадьбу ее подруги.
-....Да,она вчера уже в ЗАГС ходила заявление подавать.
- она там одна что ли справилась?))
- Да......ведь теперь для подачи заявления не нужно присутствовать обоим... Нужно лишь оба паспорта
- о_0 что?
- что?

- Драсьте, вы мне фотки напечатали, а у меня в телефонепланшетемониторе все ярче и интереснее или /- Я там плохо получилась…
- Хорошо, давайте посмотрим что можно сделать и если что - сразу перепечатаем. Всё готово, можете забрать.
- А где фотографии, которые были первый раз?
- Мы их спишем в брак и уничтожим.
- Но я "по-особенному" отношусь к своим фото, их нельзя просто так уничтожить!
- Почему нельзя?
- Их нужно сжечь/закопать/утопить…. в лесу/на горе/в океане…… в ясный день/на полную луну/иванакупалу/шабаш
- Впервые слышу такое, мы регулярно уничтожаем и жалоб не было, но если они вам все равно нужны, то вы можете их выкупить.
- Как это выкупить, они же бракованные, вы все равно их выкинете…а вдруг их кто-то найдет и на меня порчу наведет. Ну отдайте, вам жалко что ли?
- Мы их уничтожим
- Как уничтожите?
- Вот так…
Вставляю фотки в шредер и они распадаются на кучу частей.
- Обрезки забирать будете?
- Уже не надо! Могли бы и целые отдать!

Принял решение, принимай и последствия.

Мой друг отучил своего кота бояться пылесоса, непонятно зачем. Он просто-напросто ставил миску с кошачьей едой и включал пылесос. Сначала не очень получалось, но потом, со временем, кот привык и даже наоборот прибегал на шум пылесоса.
Так к чему я это? НИКОГДА, слышите?! НИКОГДА не пытайтесь отучить свою кошку бояться пылесоса. Теперь мой друг не может нормально пылесосить комнату. Сразу прибегает кот и просит жрать!

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

Предыстория.
Было мне 4 года, как и все ходил в садик. Садик был отличный, ведомственный от завода (мама говорила), по времени это был 1989 год. Мама работал инженером в крупном проектном институте и часто ездила по командировкам. Отец работать не любил, просирал все возможности и шансы и очень любил бухать.

Сама история.
В один прекрасный обычный день мама уехала в командировку вроде бы в Москву, и забрать меня из садика должен был отец. Обычно часов в 17-18 детей начинали забирать. 18 я сижу, 19 никто не пришел, садик пора закрывать а меня никто не забрал. Телефона дома не было, то есть с родителями не связаться. Ну что делать воспитательница оставляет сторожу свой телефон, и забирает меня к себе. Жаль я был мелким и не мог осознать реакцию ее семьи когда она меня привела к себе домой. Но приняли меня хорошо, покормили, включили мультики, ну и в общем я остался там на ночь) Утром воспитательница привела меня домой, а вечером меня забрала мама.

А теперь то что мне рассказали значительно позже.
В общем батя пошел забирать меня, встретил по дороге бывших коллег, решили выпить пивка, пообщаться, потом по водочке и т. д.. Ну как обычно когда алканафт дорывается до бухла он забывает про все на свете. Вот он и забыл что в садике его ждет ребенок. Дома была только бабушка, сидела ждала. 19 часов - никого, 20, 21-тоже никого. Бабушка идет к соседям, у которых был телефон, как то дозванивается до ресепшена в гостинице, связывается с мамой, они находят номер садика, там берет трубку сторож и говорит что меня забрала к себе воспитательница и оставила свой телефон. В общем мама созвонилась с воспитательницей, та ее успокоила что все нормально, ребенок поел и спит а завтра она его приведет в садик. Мама берет билет на самолет, прилетает домой и вечером забирает меня. Отец пришел только через 3 дня и даже не вспомнил что он меня должен был забрать. Как итог мама развелась с отцом, забирал меня из садика во время маминых командировок крестный, а воспитательнице мама презентовала духи и часы, по тем временам было очень сложно их достать.
Что до меня то мне понравилось приключение)

Семья у меня большая, нас 5 детей, я самая младшая, мои все достаточно старше меня и моими «отвести-забрать» были сестры. Причем они всегда забирали меня пораньше, чтобы побыстрее от меня избавиться и свалить по своим делам. И вот как-то ничего не предвещало беду, но уже 6, а меня никто не спешит забирать. Тут время ближе к 7 и всё равно никого. Год был примерно 89-90, мобильных нет, городской никто не поднимает. И было принято решение вести меня домой. Вот идем мы с воспитательницей, я довольная, столько времени на улице провела, а не дома. Приходим значит домой, звонок в дверь, открывает мама и так удивленно: -А ты что, еще не дома что ли? Извинилась перед воспиталкой и потянула меня домой. Пиздюлей получили все. Оправдание было, что каждый думал, что забирать не его очередь и про меня банально забыли, причем забыли все и моё отсутствие дома никого не смущало. Было очень обидно.
А еще через пару лет (лет 6-7 мне было), когда я уже гуляла на улице одна, под присмотром мамы из окна, меня звали домой именно крича в окошко. Я знала, что это примерно, когда начинало темнеть. Компания у нас была большая во дворе, дружили мы и стар и млад, как говорится. И вот уже началось на улице: Катя домой, Оля домой. А меня всё не зовут. Уже и потемнело прилично, а меня ни в какую не тревожат. Вот думаю, выросла наконец-то сама знаю когда идти. Тут уже самые старшие домой идти собираются, меня зовут. А я чё, я взрослая, сама знаю когда идти. Но в одиночестве сидеть стало страшненько и потопала я домой. Захожу, света нигде нет. Прошлась по комнатам, все спят. Все блять спят и опять про меня забыли… Не знаю как меня еще на рынках не теряли в то время.
Вот такие вот родственники =)

Пока учился в универе, иногда бомбил по ночам и, чтобы было нескучно, брал с собой кого-нибудь из друзей. Однажды ночью едем вместе с подругой и видим голосующего на остановке мужичка. Останавливаюсь, спрашиваю, куда ему. Мужик пьяный, но не в говно, называет соседнюю станцию метро. Оценивая состояние пассажира, называю цену в 300 рублей, сам готов скинуть до 200. "Окей, — подозрительно легко соглашается мужик и орёт в ближайшие кусты, – Валера, садись, поехали! " Из кустов вылезает Валера, ввиду сильной степени опьянения далее именуемый Тело. Мужик усаживает Тело на заднее сиденье, расплачивается со мной, даёт многообещающее напутствие: "Валера, не блевать! " —и мы отправляемся в нашу короткую, но насыщенную эмоциями и запахами поездку. Все 10 минут дороги Тело что-то рассказывало о нелёгкой судьбе слесаря автосервиса, ставило диагноз автомобилю (это ж Жигули - там всё время что-то гремит) и невыносимо пахло выпитыми спиртосодержащими жидкостями.
Естественно, когда Тело покинуло салон, я повернулся осмотреть задние сиденья и обнаружил на полу купюру достоинством в 1000 рублей.
— Блин, надо отдать, — сказал я.
— Ты совсем ёкнулся? ! — нецензурно удивилась подруга. — Это ж косарь!
— Ну и что? Это не мои деньги, надо вернуть. Ты не видишь, куда он делся?
— Это, блин, тысяча рублей, ты за весь вечер меньше заработал. А он их всё равно просрёт. Да и где его искать теперь? ! - меня ещё минуту пытались образумить, но безуспешно. — Бляха-муха, куда-то за те ларьки ушёл, — сказала Наташа и пошла искать Тело.
Через пару минут она вернулась: "Ты доволен? ! Я ношу твой грёбаный косарь ночью среди ларьков! " "Заткнись! Заткнись! " — успел подумать я, но тут из темноты появилось Тело. Громко и нецензурно выражая свою благодарность, Тело плюхнулось на заднее сиденье: "Вы, блин, серьёзно? Вы отдали мне деньги, которые я потерял? ! Вы совсем двинутые? Блин, да я б про них и не вспомнил! Не, ребята, вы капец честные! Это охренеть как круто, держите! " — Тело сунуло мне в руку мятую тысячу, на секунду задумалось и, пробормотав ещё какое-то сомнение в наших умственных способностях, добавило к ней ещё 500 рублей, после этого вылезло из машины и скрылось в темноте. "Охренеть! " — сказала моя подруга.
Надеюсь, Валера потом не жалел о том, что "натворил" по пьяни. Я вот точно не жалел.

С целью наладить личную жизнь и по причине большой загруженности на работе и отсутствия времени на знакомства периодически пытаюсь попытать счастья в интернете. Тиндер, Баду и тд. Многие девушки при общении пишут, что мол мужчины пошли не те, нормального мужика днём с огнём не сыскать… Поэтому дабы была соблюдена справедливость расскажу несколько историй о моих знакомствах с дамами. Место действия Питер и Москва (жил в Питере, три года назад переехал в столицу).
1. Ещё 12 лет назад, когда не было ВКонтакте, многие сидели на сайте знакомств Мамба. И я не исключение. Познакомился с девочкой, договорились встретиться наверху эскалатора метро Сенная. Приехал пораньше, думаю пойду покурю на улицу. В наушниках как обычно играет музыка, как раз только вышел трек "Рома, извини" группы Звери. Стою, курю… Звонок. Вытаскиваю один наушник, в трубке "Я приехала". Говорю, что на улице курю стою, мол, выходи. А второй наушник остался в ухе вместе с этой песней. И тут ко мне подходит ЭТО со словами "Привет". Я за свою жизнь больше такого никогда не видел. Не лицо, а решето… В пирсинге буквально все - брови, нос, уши, губы, даже щеки… Короче аллес… Слава богу у меня магнита с собой не было, иначе быть беде 😂 И чтоб я, мягко говоря в шоке, и думаю что сказать в ответ. В силу своей интеллигентности послать сразу не могу, но и идти с ней куда-либо желания ноль. Стою я значит подбираю что и как сказать помягче, как слышу в наушнике следующие слова "Эй, подруга, что с лицом? Созвонимся, все, пока! ". Вот клянусь, в ту самую секунду. Я до этого в текст и смысл песни даже не вслушивался, а тут прям волшебство. Я от шока так и повторил слово в слово, только вслух… Понял, что это фиаско, братан, назад дороги нет и вся моя воспитанность пошла прахом. Ничего не оставалось как развернуться и уйти.
Мораль: предупреждайте об отличиях фото и реальности, такие изменения могут шокировать )
2. Познакомился с девушкой с двухлетним ребенком, родом они из Хабаровска. Ну меня дети не пугают, считаю что чужих детей не бывает. Первый день встретились, погуляли, вроде все нормально. На второй день снова поехали гулять. И тут девушка говорит, что её мама попросила, чтобы она сфотографировала мой паспорт и ей отправила. Думаю, ну мама наверное переживает с кем там дочка познакомилась, родители это святое. Достаю паспорт, открываю - фоткай, отправляй. В ответ "Не, мне не эту страницу надо, а где прописка. Мама хочет убедиться, что у тебя своя квартира есть". Занавес… Отказал. Дальше больше. Гуляем, мне звонок на телефон, звонит подруга детства. Поговорил, рядом раздается "Если ещё раз эта шлюха тебе позвонит, то я её ###. И вообще чтобы прямо сейчас удалил всех баб из телефона". Естественно посылаю, тут дама падает на землю и начинает реально кататься по земле, биться в истерике с криками "Я тебя никаким бабам не отдам". Только что пены на губах не хватало. Пытаюсь утихомирить, мне же ее и ребенка ещё до дома отвезти надо. Спокойно говорю "Не веди себя так, на тебя же твой сын смотрит, ты ему психику испортишь". В ответ "Ну раз тебе так важен мой сын, то лиши меня родительских прав и забери его себе"… Сказать, что я охренел - это не сказать ничего…
Мораль: если с головой беда, адекватности ноль - живите в лесу.
3. Буквально на днях познакомился с девушкой, вроде хорошо пообщались, договорились о встрече. Погода хорошая, решили погулять в парке. Увиделись, прогулялись, пообщались. Вроде все хорошо. Разошлись и тут приходит сообщение примерно с таким содержанием "Если хочешь, чтобы я была с тобой, то вот что тебе нужно поменять: манеру общения, сходить к стоматологу (у него был на прошлой неделе и все отлично, за собой слежу. Где она там кариес невооружённым глазом увидела я не в курсе), подкачаться, бросить курить, купить машину (тут надо сделать сноску, что я при первой встрече всегда говорю, что у меня её нет, дабы был интересен я, а не мой автомобиль), что на мне ужасная немодная и нестильная футболка (а это Эд Харди, кто знает тот поймёт) и ей не нравится мой "дешёвый стиль", букеты цветов она хочет принимать побольше (11 роз её не достойны) и что-то там ещё в списке было, уже не помню. Но она так и быть готова пойти мне на встречу и дать возможность исправить все недочёты 😂 На вопрос "А нафига всё это, если я тебе не понравился? " ответ "Мне уже 30, нет времени выбирать, хочу семью и детей" 😂
Мораль: выбор есть всегда, если нет взаимной симпатии - нет смысла продолжать общение.

Немного предыстории:
С 2004 по 2009 год я «бомбил». Тогда это было модно, и если работать, можно было поднимать неплохо. На постоянной основе я этим зарабатывал не более года, но как приработком занимался часто, выходные в основном. И набралось пара/тройка историй, больше забавных и интересных.

Итак, 2007 год, лето.
Еду работать в ночь на субботу, и дела идут откровенно не очень. Катаюсь уже до 2-х часов ночи, а в кармане не более 1. 5тр, а это очень мало для субботы по тем временам. Отвез пассажиров в Марьино, еду обратно по Люблинской улице. Прямо на разделительной полосе стоит человек, четко на двух сплошных и голосует! Сейчас конечно это уже в порядке вещей, но тогда… Тогда – пустая улица, человек по середине дороги, ночь. Даже машин нет.
Останавливаюсь прям в левом ряду около него. Молодой парень, одет хорошо, опрятный. Сходу говорит: Нужно позвонить! . Вообще, обычно я отказывал в таких ситуациях, но тут согласился, ибо денег мало. Для тех, кто моложе 20-ти лет, поясню, за спасибо позвонить было моветон. Да, вот так.
Останавливаюсь на разделительной, парень садиться в авто. Сходу кладет 1тр на торпеду (верхняя панель авто).
Я немного удивился. Отдаю телефон, он набирает номер, остаемся стоять на разделительной.
А далее диалог с собеседником по телефону (условно, по памяти):
- Иван Петрович, доброй ночи.
- …………
- Иван Петрович, они следят за мной.
- …………
- Да я говорил с ним, он не может помочь. Иван Петрович, как мне поступить?
- …………
- Хорошо, я вас понял.

И кладет телефон на торпеду. После чего достает пачку Ротманс и закуривает. Импортные Ротманс. Вкусные на запах, сука, ммм. И тоже бросает на торпеду. Пять или шесть затяжек, и он простит свернуть во двор, нужно мол еще позвонить, чего стоять на дороге. Сворачиваю в тихий двор сходу, в районе вроде Краснодарской улицы вроде бы. Двор тихий, освещения нет. Клиент звонит еще кому то, несколько раз. Наконец дозванивается, а далее… я честно не помню. Откровенный мат. Для кого, кому, почему? Не знаю.
Но в следующую секунду парень быстро бросает телефон на торпеду и вылетает из авто. И пропадает в тьме Люблинских дворов. Причем оставив сигареты, зажигалку и естественно деньги на торпеде.
Я сижу и тихо охуеваю. Но я немного параноик, начинают закрадываться мысли, нехорошие. Не проходит и 10 секунд: первая и основная – сбросил в авто «вес». Начинаю подсвечивать телефоном и осматривать место ног пассажира.
И спустя несколько секунд ! резко! распахивается пассажирская дверь! «Удивлению не было предела», так можно описать что я чуть не обосрался.
Дальше начинается треш опрос от пассажира.
- Кому ты звонил?
- Никому не звонил.
- Нет, говори быстро, кому ты звонил! ? ? !
- Да, говорю же, никому не звонил.
- Я куплю у тебя телефон!
- (мысленно) wtf? ? ?
-Сколько он стоит?
Телефон Voxtel, почти новый и модный на тот момент слайдер. Стоил около 7тр.
- Он стоит 8тр!
- (скептически посмотрев) Восемь? … На!
Достает солидную стопку тысячных купюр, отсчитывает и бросает 8 тр на пассажирское сиденье. В ответ, я, по-прежнему находясь в удивлении, безропотно отдаю ему телефон. И парень скрывается в ночи…
Я постоял еще пару минут, закурил и решил ехать домой. Было много мыслей, разных. Приехал спокойно домой, разбудил жену и рассказал об этом квесте. На утро поехал восстановил симку и купил новый телефон. Кстати взял Моторолу, о чем потом не жалел и даже рад был что так вышло. Рассказывал друзьям и многим знакомым об этой истории. В большинстве, пришли к выводу что парень хорошо употребил чего-то. Но кто его знает…

Однажды я лишался стереотипов.
Я остановился в крохотной гостинице в центре Москвы. Ближе к вечеру решил спуститься вниз покурить. У входа была скамеечка, обозначенная как курительное место.
На скамеечке сидела молодая девушка лет 35. На ней были чулки в крупную сетку. Очень короткая куртка из кожзаменителя. И совсем уж символическая джинсовая юбка.
«Развели тут проститутошную» - ханжески подумал я.
Девушка сидела на скамейке, закинув ногу на ногу. В одной руке у нее была сигарета, а в другой смартфон. Она смотрела на экран и плакала.
Я устыдился и мысленно ей посочувствовал. Может ей только что молодой человек написал, что уходит от нее к другой? А даже если она проститутка - может ее сутенер ударил и потребовал денег. А единственная подруга только что написала, что не может ей помочь?
Тут из динамика послышались звуки и стало ясно, что девушка смотрит с телефона латиноамериканский сериал.
Я немного растрогался и подумал о том, насколько же сам зачерствел в душе. Проститутки, сутенер… А человек просто смотрит красивую сказку о любви и искренне сопереживает героям. А то, что наряд у нее слегка вызывающий – что тут плохого? Ну, хочется ей привлекать внимание и вызывать интерес у мужчин. Вполне естественное желание.
В смешанных чувствах я выкинул окурок в урну и собрался было вернуться в номер. Но тут дама подняла на меня чуть припухшие и покрасневшие от слез глаза. Шмыгая носом, она спросила:
- Мужчина, отдохнуть со мной не желаете?
Я не желал. Я не люблю латиноамериканские сериалы.

Средняя дочка (13 лет) сидит, КУКУЕТ! ОЧЕНЬ НАТУРАЛЬНО! Я:
- СУПЕР! Так можно и людей обманывать.
Дочь, задумчиво:
- Я в курсе. Мне тут утром скучно было, я сидела у окна куковала. Мужик какой-то шел мимо дома, остановился. Смотрю - оглядывается и вроде даже считает. А я ему говорю: "Чего встал? Иди дальше! " ОН вздрогнул и пошел…
Я бы на месте мужика тоже вздрогнула, если бы мне кукушка накуковала "Иди отсюда! "

Минули дни субботников. Проходящие мимо нашего дома свиньи уже загадили газончик бычками, билетиками и прочим мусором. Стою, курю тихонечко. Вижу, как идет мама с ребенком в коляске, а вокруг нее носится неугомонный пухлый и абсолютно лысый мальчишка. Этакая личинка братка из 90х. Тут он срывается с дорожки, забегает на газон и хватает пустую бутылку из под газировки.
Мама: Ваня, что ты опять нашел?!
Ваня: Мама! Тут мусор! Я его в урну выброшу!
И бежит с бутылкой, обгоняя маму, к ближайшей урне.
Чесснслово я в шоке, господа! Очень рад, но в шоке.