Сказала всем своим коллегам на работе, что у меня есть сестра-близняшка, чтобы не приходилось с ними разговаривать, если встречу их где-то вне работы.

Я когда-то в столовке на ирландском заводе Кока-колы был во время экскурсии. Там стоит здоровенный автомат со всеми видами разливаемых на заводе напитков, естессно нахаляву. Чёрт меня дёрнул спросить, где Пепси наливают - я такой тишины кругом, кажется, никогда не слышал =) Но гид быстро пришёл в себя, поржал и расслабил остальных.

Еду я в автобусе. Сижу в самом конце, а а на другой стороне автобуса (через проход) сидел мальчик, лет 10-ти. Заходят два деда. Один из них уселся рядом с пацаном, второй дед сказал "Постою, не хочу садиться". И казалось бы, что могло пойти не так? Один дед (который сел с мальчиком), стал приставать с разговорами к пацану, а тот, видимо не очень хотел разговаривать с кем-либо, не отвечал, просто молча продолжал читать книгу. Деда этот факт не останавливал, он стал конкретно цепляться к пацану "Че не отвечаешь? Че молчишь? " и своими погаными ручищами тыкал в книгу.
Мальчик взял да и ответил ему "А я не хочу с вами разговаривать, вы мне не знакомы, я вас не знаю, кто вы такой вообще? Что вы ко мне пристали? Вы маньяк? ".
На этом моменте, я повернула голову в сторону мальчика ибо его спокойный тон и довольно-таки складная речь привлек мое внимание.
И что вы думаете сделал дед? Заткнулся? Нет! Он стал "поносить" пацана (вместе со вторым дедом) мол "А ты чего такой дерзкий? Родители не воспитывали тебя, что уважать надо старших? Алкаши наверно твои родители? Или наверно наркоманы, раз такой ты уродился? " и т. д.
Я не смогла промолчать и решила сделать замечание им (ахахаха, наивная) мол "Зачем пристаете к ребенку? Немедленно отстаньте от него! ", конечно, по классики, они наехали на меня со словами "Проститутка, молодежь наркоманская" и т. д.
Притом, что дедки знатно орали, на весь автобус, никто и ухом не повел в нашу сторону.
В это время, мальчик встал с сиденья, подошел ко мне и таким умным видом заявляет "Девушка! Успокойтесь! Не стоит тратить время на таких как они. Себе дороже. Нам еще жить и жить, не то что им". И с этими словами он вышел на своей остановке.
Я, офигевая от уровня его спокойствия, потому что у меня знатно пукан бомбил от всей этой ситуации, вышла на следующей остановке. Но все равно, жалко пацана, ехал он себе, никого не трогал, а тут, какие-то старые пердуны докопались до него просто так.

Когда мне было 10 лет, в меня влюбился одноклассник. Вытирал вместо меня доску, носил цветы, спертые из школьной клумбы, ходил за мной везде, провожал домой… Однажды летом мама заставила меня погнать уток к реке, а уток у нас было много, штук 20. Приближаюсь к реке и вижу там своего ухажера – рыбачит мой кавалер, уже полное ведерко рыбы наловил. И тут мои утки тоже обнаруживают это аппетитное ведёрко, срываются с места, кидаются на него и за пару секунд уплетают всю рыбу…
У моего несостоявшегося жениха был шок. Он опустил голову, забрал пустое ведро и в слезах побежал домой. Больше ко мне не подходил.

Комментарий к новости "В США конгрессмена, который боролся с ЛГБТ, застали за однополым сексом в его кабинете"
Kiro: за что боролся, на то и напоролся

Т. е. мы стоим в 100+N километров от Северного полюса, на любой точке из этой окружности. Идём 100 на север, теперь мы в N километрах. Идём на 100 запад (или восток, не помню уже условия), нарезаем вокруг полюса строго целое число оборотов. Идём 100 на юг, возвращаемся в исходную точку.
Таким образом, нас удовлетворяет бесконечное число точек, лежащих на бесконечном числе параллелей, которые на стакилометровую дугу, лежащую на меридиане, отстоят от произвольной параллели, имеющей любую окружность вида 100/I.
Это имелось в виду?
Как тот путешественник, которого взяли в клуб кругосветников, хотя он сделал большее (Полюса достиг), но формально кругосветок не плавал? Фактической причиной было то, что Полюс круче кругосветки, а формальным поводом то, что он сказал, что встал на Полюс и немного повертелся...

Не там феминистки сексизм ищут. Покупаю я себе блокнот на работу и вижу, что мимимишный розовый блокнот с ёжиком стоит в три раза дороже, чем простой пацанский с дарт Вейдером.

> Спасибо вам, товарищи сосайтники, за насыщенные сновидения.

Сам сосайтник!

ХХХ: машину видно из окна? чет ZZZ говорит видел нашу
YYY: видно)
ХХХ: в старый Кировск ехала
YYY: испугал. пошла посмотрела, думала может кто опять пинает. не, все ок)
ХХХ: точно машину видишь? грит прям уверен, что видел
YYY: да блин. выглянула в окно, машина, очень похожая на нашу, стоит на том месте, где я поставила нашу. я позвонила и завела ее, машина, очень похожая на нашу, которая стоит на том месте, где я поставила нашу, помигала фарами. позвонила и заглушила двигатель, машина, очень похожая на нашу, которая стоит на том месте, где я поставила нашу, выключила фары. Достаточно убедительно???

#кот бы говорил

>> Котики няшки говорите? Чушь.Это мерзкие вечно жрущие и гадящие злобные твари!Рвущие диваны и обои зверьки.Уверен.они подсобники Сатаны которых он создал что бы хоть как-то насолить роду людскому.

Род людской намного хуже. Котики хотя бы не пытаются прикрываться "высокими целями" и "трудным прошлым", делая гадости. Люди сами себе хорошо солят, сотона ни при чём. Котики делают эту жизнь хоть немного более приемлемой.

#ономастикон

>> Есть же исконно русский Акакий

Порадовало, да.
Но внутренний зануда подсказывает, что не исконно русское, а греческое - "не делающий зла".
Исконно русские - Добрыни да Путяты, можно нагуглить.

А что не так?

Порноактера и режиссера Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.

Есть огромное количество видеодоказательств этого преступления

Да кто я, собственно, такой, чтобы себя осуждать?

Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

- Бабуль, нам задали читать "Стационарный смотритель", у нас есть? Ну ты чего смеешься?! Нет, ну... Нет, точно не "дистанционный"!

Новость: Эксперты посчитали реальные зарплаты медработников в России

Хаим: Ну посчитали, и хуле дальше? Я вот своих котэ тоже посчитать могу. Раз, два. Все. Котэ от этого больше штук стало? Цвет поменяли? Крылья отрастили?
Да я вас умоляю.

ххх:
в общем, в прихожей под шкафом была дырка, внутри достаточно вместительная, с узким входом. Зазор между листами ДВП. И там прятались 2 поколения кошаков. ЧСХ, достать оттуда кота невозможно. Но когда коты вырастали, они сами переставали туда пролезать

ххх:
просто бывало так, что коту надо вломить и он об этом знает. И тогда кот прятался туда и сидел, пока народ не остынет)

ххх:
Правда, Филька, который таец, не прятался, если его хотели побить. Ему походу какое-то кошачье бусидо не позволяло. Он скорее предпочитал отхватить дополнительно за самооборону, чем съёбываццо.

Казалось, я понимаю все, что говорит мелкий. Но просьба "Папа расскажи сказку, как писька потеряла щи" на два дня поставила меня в тупик, а его заставила узнать, что такое "слезы тщетности".
Когда в голове сложился пазл птичка-сыр-басня-Крылов, ощущал себя кем-то между Ньютоном, охераченным яблоком и недомытым Архимедом.

смеялся над мужиком, про которого говорили,что долго моется.. а сам сегодня уснул под душем на полчаса, обпершись на стену...бля...