БАРОНЕССА И КАЗАК

Зашёл я за лампочкой в магазин электротоваров.
Внутри народу было немного, человек пять всего, но только двоих из них можно назвать персонажами. Первый персонаж – это дама (с, не по возрасту, прямой спиной), стоящая у кассы. Забегая вперёд, признаюсь, что завидую её друзьям и знакомым, ведь они имеют возможность и удовольствие общаться с таким неординарным человеком. Одета она была неброско и несколько старомодно: тёмное платье до полу, серебряная брошь, маленький ридикюльчик, кружевной платочек в руке и причёска как у барышни из Чеховских рассказов. В театральном фойе, никто бы на такую и внимания не обратил, но в магазине электротоваров, она выглядела как деревянная прялка в Силиконовой долине. Возраст дамы определить было затруднительно, может 61, а может и все 79. Чёрт её знает. В одном я теперь не сомневаюсь, что у неё есть секретный фамильный рецепт, по которому она готовит настойку и принимает её по одной чайной ложечке натощак, каждые двести лет.

Вторым заметным персонажем в магазине был бородатый казак, изучающий витрину с проводами. Казак был одет просто и со вкусом: кроссовки, спортивный костюм, а на голове каракулевая шапка-кубанка. На улице стояла жара под тридцать, поэтому по лицу казака из под шапки стекали мужественные струйки пота.
Кассирша зачем-то ненадолго отлучилась в подсобку и очередь расползлась по всему магазинчику. У кассы осталась только загадочная дама.
Я подошёл к ней и спросил:

- Сударыня, вы в кассу? Я буду за вами.

Она кивнула и, указывая в сторону казака, ответила:

- Обязана вас предупредить, что за мной занимал в-о-о-н тот господин в зимней шапке.

Все кто были в магазине, разразились диким хохотом, я в том числе.
Казак явно обиделся, он выпятил грудь вперёд и строго сказал:

- Бабуля - это вам не зимняя шапка – это я казак!

Дама сделала вид, что удивилась и ответила:

- Кто бы мог подумать? Казак. Какое милое совпадение, ваше благородие, вы казак, а я баронесса.
- Я казак без всяких совпадений! Понятно!? По шапке не видно что ли!?
- Ну, не сердитесь, голубчик, по шапке, так по шапке, казак, так казак. Но, я старше вас по возрасту и по рангу, так что позволю себе дать вам маленький житейский совет: если вам, вдруг, наскучит быть казаком и вы захотите, чтобы вас стали называть, ну, скажем, ловцом жемчуга, то одной плавательной шапочки будет совершенно недостаточно, придётся всё-таки и за жемчугом понырять.

Мужик в зимней шапке испепелил даму взглядом, внутренне сплюнул и, не дожидаясь кассира, гордо покинул магазин, лязгая невидимыми шпорами на кроссовках…

Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку - Валуева или Поклонскую.

Иду я, значит, по улице.. Солнышко светит, птички поют.. А на встречу мне идёт мой преподаватель, с коим я был в отличных отношениях.. Он меня тоже увидел.. Приветствую его:
- Здраствуйте, Валерий Иванович.
- Здравствуй, NIAVEIKA. А чего ты давно на лекции ко мне не ходишь?
- Дык, я уже 2 года как учёбу закончил..
Валерий Иванович удаляется с покерфейсом...

Спартак Мишулин получил от общества ДОСААФ ценный подарок - золотые часы. Зашёл в ресторан Дома Кино, а там, за угловым столиком, Александр Панкратов-Черный…
- А я, брат, подарок получил. Золотые часы!
- Быть не может! Покажь…
- Вот, гляди.
- А что, они все золотые?
- Абсолютно.
- И секундная стрелка?
- И она! - с гордостью ответил Мишулин.
- Слушай, - неожиданно предложил Панкратов-Черный, - а давай её пропьем, на фиг она тебе нужна?

Моей первой машиной стал горбатый "Запорожец", я его любил.
У "Запорожца" был плохой характер и уже немолодой аккумулятор.
Поэтому зимой я каждый вечер его снимал и нес домой в тепло на подзарядку.
Один раз я споткнулся на лестнице между вторым и третьим этажами, аккумулятор упал и разбился.
Серная кислота вытекла на каменный пол.
В такие минуты думаешь особенно быстро.
И чаще всего неправильно.
Особенно мешают одинокие пятерки по химии в школе.
Я метнулся домой, вернулся с двумя пачками соды.
Это был вулкан в миниатюре.
Реагенты взаимодействовали и pH стремительно шел к семерке.
До сих пор на этом месте в ступеньках углубления.
А гости дома думают, что это приметы времени, ведь дом действительно старый.

Познакомился с Марией на дне рождения. Сразу обратил на неё внимание, потому что она очень красивая девушка. Хотя не так… Она очень-очень красивая. При первом общении показала себя довольно хорошо: не говорила глупостей, была чересчур скромной.

Весь вечер провёл с девушкой. Обменялись номерами телефонов. Всё было круто.

Приколы начались через день, когда мы вместе встретились в кафе. Я немного удивился, что каждое блюдо девушка перед поеданием фотографировала. Чуть позже я понял, что она всё это постила в инсту.

Сфотографировала и букет роз. Вероятно, живёт по принципу: "не запостила — значит не было". Меня сначала сфотографировала один раз. Видимо, ждала реакции подписчиков. Потом стала делать общие фотки. Мне это польстило. Но потом куда не пойдём — везде общее селфи. И постоянно что-то строчит в своём смартфоне. Я ей что-то рассказываю или отвечаю, а она строчит. Аж бесить стало.

На втором свидании вообще почти всё время пропадала в смартфоне. Скажу честно, что это стало выбешивать. Просил её на время убрать девайс, дабы пообщаться как обыкновенные люди. Она на какое-то время откладывала смартфон, а потом всё заново…

Такая же канитель началась и на третьем свидании. Я даже подписался на неё в инсте. И знаете… до начала ленты я так и не смог докрутить: то туалетные селфи, то в офисе, то во время обеда, то перед сном, то возле клумбы, то за ёлочкой…

Попросил её на следующей встрече не доставать телефон, чтобы уделить время друг другу, а не подписчикам. Смотрю, а её аж трусит. Психованная вся стала. В тот вечер всё ей было не так: те раздражают, это не то, то не это…

Это была наша последняя встреча. А всё, что она обо мне думает я вечером прочитал у неё в профиле, да и все 2400 подписчиков тоже. Идиотизм какой-то.

Отзыв к вибратору на али: "Видимо хороший. Так как через 2 недели жена подала на развод."

Всем привет. Почитал тут посты как люди бодаются с продавцами техники пытаясь вернуть кровные за некачественный товар и вспомнил историю с другой стороны баррикад. Букв получилось неожиданно много. Лет несколько назад я работал в региональной сети цифровых супермаркетов. Сервис инженером по бумаге, но по факту принимал товар на ремонт и отсылал в сертифицированные сц. Как то один товарищ сдал планш фирмы китайскийширпотреб. Оставил контактные данные, адрес, телефон и телефон жены. Я с чистой совестью отослал пациента в субботу и забыл. Отремонтировали его довольно быстро, и он вернулся ко мне. Радостный я побежал звонить клиенту, и не было бы этого поста если бы не но. Оба телефона оказались отключены от сети. Сроки позволяли подождать, поэтому забил. Попробовал через пару дней, результат тот же. В итоге дней за десять до конца отпущенных мне 45 дней пошел к шефу, а тот отправил письмо по адресу клиента. Казалось бы все, но не тут то было. Письмо вернулось с отметкой что такого там нет. А адрес клиент всегда в анкете заполнял собственноручно. Казалось бы все понятно, но вдруг на 45 день я случайно дозвонился до его жены и по телефону уведомил что планшет то готов и надо бы забрать. Она радостно сказала что сегодня будет и отключила телефон. Не пришел никто. Собственно ещё полгода мы стабильно звонили по всем номерам раз в неделю. Оба были недоступны. Но через полгода клиент объявился в магазине и поднял ор. Нет он поднял ОР о том что магазин затянул сроки ремонта, и теперь должен ему вернуть деньги за технику, за моралку, за простой техники в 100 с лишним дней по проценту в день. Грубо говоря он хотел с нас поиметь в 3-4 раза больше денег чем потратил на планшет. Но, он был или глуп или решил прокатить на шару, не знаю я думаю первое. В общем то даже юристы не понадобились. Мы через весь ор смогли объяснить этому долбодятлу что: 1. Он сам указал неверный адрес, ибо есть анкета с его подписью. 2. Мы смогли дозвониться в указанный срок, есть запись телефонного разговора с его женой. 3. За хранение его планшета он нам должен 1 %в сутки после 45 дня, о чем тоже указано в документах по ремонту. Дней же прошло более 100. но как это бывает с неадекватными это его не убедило и он удалился угрожая зозпп и судом. Суда мы ждали ещё около года, вплоть до ликвидации торговой сети. Мораль проста. Нехер выеживаться если не прав, ведь могли просто пойти на мировую отдав планшет. Это его не устроило, поэтому ни денег ни планшета он не увидел.

Уроки истории не учит никто. Все считают, что на этот раз будет все иначе. Не будет.

Мой учитель труда в 5-6 классах в 22-й школе г. Орла Григорий Иванович Внуков был добрейшей души человеком. Когда ввели новый предмет - начальную военную подготовку, Г.И. надел форму с черными петлицами артиллериста и погонами старшего лейтенанта и стал нас учить основам боевого искусства. Тогда мы и узнали, что он ветеран войны.

На торжественной линейке 8 мая 1975 года, директор школы дала ему слово, представив его как воина-освободителя, освободившего Кенигсберг.

Григорий Иванович вышел, снял медаль и показал её стояшим рядом ученикам: "Прочитайте, не за освобождение, а за взятие Кенигсберга!"

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Только что пришла домой. Познакомился со мной недавно молодой человек вконтакте. Общались около недели, пригласил погулять.
Встретились, предложил пойти в кафе. Я спросила: "может пройдемся сначала? ".
Ответ: "нет, нет, пошли в кафе, там лучше".
Пришли сели за столик. Я заказала кофе и салат, а спутник мясо, коньяк, суп и десерт. Сидим общаемся. Посидели полчасика, и тут он делает мне предложение: "а поехали ко мне, мы ж взрослые люди! ".
Отвечаю отказом. Опять настаивает. Снова отказываю. Обиженным голосом говорит: "я тебя в кафе позвал и плачу за тебя просто так что-ли? ".
Отвечаю, что в состоянии заплатить за себя сама, и что никуда не поеду. Говорит: "Ну вот и плати за все сама, раз такая умная нашлась", ржет и направляется к выходу.
Кричу: "Задержите мужчину в синем, он не заплатил! ". Охранник не дает ему уйти, к нему подходит официант и я. Объясняю ситуацию. Мой новый знакомый говорит: "ничего не знаю, я ничего не ел, посидел с ней за столиком, она все ела, пусть платит".
Официант говорит: "давайте в таком случае посмотрим запись с камер наблюдения". Мой новый знакомый произносит нецензурное слово, сует официанту тысячу и уходит. Жду свой счет, плачу, уезжаю.
Дома смотрю, сообщение от него: "может приедешь все-таки, чего как маленькая? "

Знакомая тут рассказала. Она относительно давно в разводе, и пару лет встречалась с одним кавалером. И вот он ей сделал предложение, причем обставив это дело с выдумкой: на дне рождения ее матери, т. е. в присутствии ее родителей, дочери и сестры дал знак официантам, они вынесли торт с красивой надписью глазурью с текстом предложения выйти за него замуж, и заодно торжественно попросил у родителей руки их дочери.
Люди уже взрослые, поэтому сразу ответа Даша не дала, взяла паузу. Торт частично съели, а основную часть с нетронутой надписью забрали домой и поставили в холодильник.

Понятное дело, Даша вся в раздумьях, мысли крутятся вокруг предложения, нюансов много и принять решение не получается. Рядом только дочь, но той хоть и 17 лет, на роль наперсницы в таком вопросе явно не годится.

Следующим вечером сидят они на кухне, собираются пить чай, Даша вся в думах. И тут дочь спрашивает:

- Мам, а оно тебе вообще нужно, это предложение?

Тут у Даши открываются шлюзы, и она начинает делиться своими мыслями на эту тему. На что дочь ее на полуслове прерывает:

- Да я про надпись на торте! Можно я ее съем?

Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу: "что-нибудь запрещенное, колюще-режущее оружие с собой имеется? ".
Правильный ответ "нет", но что-то настроение было пошутить. Телеграм, говорю, на телефоне установлен. И улыбаюсь.
Охранник с серьезным лицом:
- Удали.

Помню, поступил в институт, прихожу в первый раз на физру, и первая фраза, которую я улышал от преподавателя: "Значит так, зачет по нормативам - три бутылки коньяка, можете скинуться всей группой". Потом сказал, что это шутка, но все сразу все поняли. Физруки - они такие.

Была у меня как-то клиентка. Развелась с мужем, имущества особо делить нечего, единственная проблема - она брала потребительский кредит, на средства которого был приобретен автомобиль, безвременно почивший в ДТП. Пока жили вместе - кредит продолжали выплачивать, а, оставшись одна - не тянет.

Разъяснил ей, что в суд, конечно, подать можно, но муж - не созаемщик, не поручитель. Скажет - в глаза никакого кредита не видел, ничего не знаю, и все, на этом весь суд закончится. Сошлись на том, что составлю претензию, и уже там, исходя из ответа, будем принимать решение.

Отправляю претензию. Ответ бывший муж приносит лично. С таким победным видом. И кричит - я вам не какой-нибудь там дурак, я пошел в большую юридическую компанию, мне написали ответ, хрен что бывшая жена получит!

Читаю. Не понял. Перечитываю. Еще раз не понял. Так и так, моя супруга брала кредит на общие цели и т. д. Впадаю в легкий ступор. Ответ писал явно не сам мужик - там грамотно не составил бы. Так какого хрена эта юридическая компания сажает своего клиента на бабки, признавая факт кредита?

И тут до меня доходит. Если б в ответе значилось - ничего не знаю, никакого кредита не видел, куда жена потратила деньги - не имею ни малейшего представления, не было б ни суда, ничего. А так - юристы, куда обратился мужик, создали себе клиента, обеспечив себе представительство в суде. Правда, посадив его на бабки.

В процессе обучения на площадке постоянно сталкивался с тем, что какие-то аварийные пешеходы постоянно срезали дорогу через автоплощадку, где тренировались обучающиеся вождению. Учитывая, что всё поначалу является стрессом, внезапно нарисовывающееся тело вызывало ярко выраженный негатив. В конце-концов не выдержал и спросил автоинструктора - какого хера они не поставят ограждение? !
Ответ убил - они полезные… такие же дебилы через дороги перебегают и на красный под колёса бросаются… лучше к ним начать привыкать с площадки)

Летела в самолете в Стамбул. Место было у прохода, слева (у окна и посередке) от меня сидели парень с девушкой.
Скучно, делать нечего, я решила посмотреть фильм на экране, встроенном в кресло. Нажимаю пальцами, кручу список, выбираю, тут парень слева берет и выключает мой экран.
Я так подохренела, саркатически говорю ему: "Спасибо", он снисходительно: "не за что" и поворачивается к девушке.
Я вообще не поняла его действий, опять включила экран и опять начала фильм выбирать и только потом до меня дошло, что экранчики в сиденьях сделаны так, чтоб сосед со своего угла не видел, что на экране и ему он кажется черным. То есть парень думал, что я настолько тупая, что тупо вожу пальцами по черному экрану, пытаясь его включить .
Очень неловко.

Птица счастья, была подозрительно - синей.

Наверное, пришла необходимость поделиться некоторыми зарисовками о войне, которую пережил народ нашей страны. Хочется передать видения простых людей, а не причесанные воспоминания политработников или военноначальников.
Геннадий Семенович Щербаков, капитан 2 ранга и командир большой дизельной подводной лодки прожил яркую жизнь и делился своими наблюдениями и воспоминаниями мимоходом, как иллюстрация к событию.
Середина шестидесятых годов, всего прошло двадцать лет после окончания войны и еще не всех героев уволили в запас и даже по праздникам в ДОФе (Дом офицерского состава) Полярный устраивали застолья. 9 мая. Закончился торжественный обед, офицеры вышли на перекур и вместе с ними командир бригады (?) подводных лодок. К нему начали приставать с просьбами рассказать что нибудь такое о войне. Он долго отнекивался, но молодой задор победил, и начальник сдался. И вот его повествование:
Был я две недели в дозоре. За это время ни одного немецкого корабля или транспорта не обнаружил. Возвращаюсь в Полярный и ко мне сразу, как только причалил, на борт подводной лодки, заскочили шустрые ребята в кожанках. Осмотрели все и ко мне с вопросами: «Товарищ командир, а вы боевой листок в море выпускали?
Я отвечаю – Нет.
«А стенную газету выпускали?»
Опять говорю – Нет.
«Вот поэтому товарищ командир, Вы никого и не обнаружили…»
В общем, дней десять мне трепали нервы, пока я не ушел опять в поход. В этом походе потопил два транспорта. По возвращении – даю два залпа, меня встречают с поросенком… Снова появились шустрые ребята в кожанках. И опять подступают ко мне с вопросами: «Товарищ командир, а вы боевой листок в море выпускали? Я отвечаю – Нет. «Стенную газету выпускали?» Опять говорю – Нет. «Правильно товарищ командир, Некогда нам ерундой заниматься. Топить их надо, топить…»
Все засмеялись, кроме начальника политического отдела.
Вот такая история произошла в Полярном.