acd (00:04:39 8/07/2010)
коротко о себе 24 см. )))
Onya (00:14:11 8/07/2010)
ты всем так угрожаешь?

Бен: Коровович, друг! 18 лет - прекрасный возраст! У тебя открываются новые возможности!
Керилъ: 8-)
Бен: Теперь ты можешь как пойти в армию, так и сесть в тюрьму

Из ВиО Google

Вопрос: Че делать, если на тебя срет конь? P.S. увернуться уже не успеваешь!
xxx:Есть такое у экстремалов заклятье - "Еб твою мать!". Помогает выжить в условиях, когда срывает крепления, летит сверху камень, или тело соскальзывает в обрыв.
В общем, тактика проста - у лошадей есть привычка лягаться копытами сзади, из-за своего узкого угла обзора. Орешь коню это самое заклятье, и он тебя сам в испуге выпинывает из зоны поражения.
yyy:Вы сейчас из-под коня пишете, сударь?

Black Moon> Зато теперь я очень радуюсь на сцене смерти Седрика Диггори. Волдеморту удалось таки убить Эдварда Каллена

xxx:А я рыбу без трусов сплиновскую играть на училсо!
yyy:На гитаре?
xxx:Нет блин, в театре!
yyy:А вот хрен тебя знает!

она: привет, котик!
она: милый, ты видел, бывают такие ссылки на некоторых сайтах на девочек.., ну, там можно заказать, цена за час указана, за два, за ночь?
он: это про блядей, что-ли?
она: ага. Видел?
он: видел, но не интересуюсь.
она: а что так? ;)
он: зачем мне бляди, у меня ты есть.

6e3pykuu Hy6eHok: а к кому обратиться по поводу смены ника на форуме?

Vortex (09:34:15 8/07/2010)
Летал бы каждый месяц куда-нибудь если бы возможность была

GiviGivi (09:37:15 8/07/2010)
губа не дура.... есть пока три варианта - это плойка, карандаш и пуговица

Vortex (09:37:49 8/07/2010)
И как это все мне поможет?

GiviGivi (09:39:41 8/07/2010)
ну плойка и карандаш - губу закатывать, а пуговицу на лоб пришить, тада можно губу не закатывать, а прям так на пуговицу застегнуть

dr.Forest (14:39:37 6/07/2010)
а нам прямо перед жарой поменяли кресла

dr.Forest (14:39:45 6/07/2010)
поставили новые красивые

dr.Forest (14:39:49 6/07/2010)
КОЖАННЫЕ

Крисс (14:39:55 6/07/2010)
……(пиип)

dr.Forest (14:40:01 6/07/2010)
ходим по окрестным помойкам ищем старые.

xxx:
если нет формы для выпекания маффинов,чем можно заменить?
yyy:
ты меня прямо как повара спрашиваешь или как человека,живущего в общаге?

ОН: Я с собой русско-женский разговорник возьму
она: бессмысленно )) женскую логику так не упростишь )
ОН: Он в сорока томах. Каждый килограмма 4 весит. картинок нет. порно тоже! первые 20 томов посвещены женскому "Да" и женскому "Нет" Пару томов про "Дорогой, я хорошо выгляжу?"
она: хм... многие понятия в женской голове, кажется, можно описать только рисунками ))
ОН: еще с десяток томов про "Это платье меня не полнит?" Есть приложение раскраска. Тоже в 40 томах
и есть небольшая электронная книжка "Как заставить девушку сделать минет через 10 минут после знакомства"
она: ха-ха ) и что, работает? )))
ОН: Я не читал. Но думаю там совет снять проститутку. И карты городов с точками съема
она: ) пожалуй что )) потому что даже напоить девушку так быстро не реально ))
ОН: А там что-то про гипноз: Интонационные властные нотки
"Ты должна отсосать" (властным поставленым голосом)
"Пазязя!" (тонким мультяшным)
"Или я не знаю, что со мной случится" (надрывным как при трехчасовом запоре голосом)
"Меня покарают роботы с планеты Гелеон-17" (механическим стальным)
"Меня в письку укусила змея!!!" (истерически-паническим голосом)
она: )))))))))) ой нимагууууу, я от смеху сдохну раньше, чем поведусь на такое ))
ОН: *вычеркивает лишние абзацы из книги*

Админ: Надо иногда кружку мыть, а то ее объем уменьшается.

Антоша [08 Июль, 09:11]
­ты зачем с моего профайла сидела? а?))
­
Настя [08 Июль, 09:11]
проверка)
­
Антоша [08 Июль, 09:11]
не доверяешь?(
­
vena cava [08 Июль, 09:11]
доверяй, но проверяй) а ты как узнал?
­
Антоша [08 Июль, 09:12]
я себя онлайн видел, когда с твоего зашёл ахаха

xxx: Слышал, Машка-то замуж вышла
000: Как это?
xxx: Ну вот так, взяла и вышла)
000: Просто неожиданно как-то, рано...Считай только 1-й курс закончила...
xxx: А любовь, мой милый мальчик, она не ждет! Она случается, кружит в страстном танце, и тогда уже плевать на предрассудки!
000: По залету значит?
ххх: да(

Изумительное в своей откровенности заявление председателя Мосгордумы об уроках, извлечённых его ведомством из скандала с перекрытием Ленинградки:

Мы в очередной раз выяснили, что проиграли информационную битву. Нужно было подключать не интернет, где о нас пишут то, что думают, а радио и телевидение, — объяснил вчера Платонов.

Октябрёнок: (ЧМ 2010) Как-то давным давно, взяли мы с женой привычку спорить на исход матчей. Хоккей, футбол, иногда воллейбол... перед началом игры, делаем ставку и понеслась. Ставки бывают разные - от того кто пол пылесосит до исполнения различных взрослых прихотей. Так как я спортом больше интересуюсь и лучше осведомлен о шансах тех или иных команд, смотрю букмекров, читаю аналитиков, выигрываю чаще. И иногда соглашаюсь спорить на довольно экзотические пожелания моей супруги. Посмотрев выступление испанцев и немцев, я был железно убежден в финале Голландия-Германия и поэтому без раздумий согласился на предложенное условие. В случае моей победы, я запросил завтра на ужин откушать сырничков с изюмом... Но выиграла супруга, ставившая на Испанию, "потому что когд-тоа в школе выучила несколько слов по-испански, и вообще они поют красивее". И поэтому завтра после работы, я вместо поедания сырничков буду брить яйца и натирать их маслом так, чтоб блестели как мячик, который немцы так и не смогли затолкать в ворота Испании.

Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ...?! Сокращение от очень хороший.

xxx: бутылка кефира пол батона..
yyy: о! тоже нравится эта песня :))
xxx: какая нахер песня?! дома жрать нечего, а до зарплаты еще неделя

xxxxx ‎(18:46):
прикинь кошка моя вообще почти никогда не приходила когда я в игры шпилил
а сегодня весь день рядом лежит
пока я читаю и занимаюсь

yyyyy ‎(18:47):
чувствут что ты меняешся
yyyyy ‎(18:48):
что с тебя буедт толк
yyyyy ‎(18:49):
что ты сможешь её прокормить )

Лежим с женой на диване, смотрим тв, начинаю к ней приставать...
Она: нет, я сегодня не буду, у меня насморк!
Я: а это тут причем?!
Она: как причем! У меня и так нос не дышит, а ты еще последнюю дырку собираешься заткнуть!!
О_О