Z: Впервые за год из-за погодных условий и лесных пожаров по всей компании сделали рассылку о том, что сегодня рабочий день длится до 4 часов. Особенно приятно это было читать в 6 часов, когда вернулся с 3-часового совещания...

Сервера Матрицы, обслуживающие центральную часть России перегружены. Плохое самочувствие людей вызвано перебоями в системах жизнеобеспечения, для снижения нагрузки на графическую подсистему использованы дымовые завесы, снижающие дальность прорисовки.

михельсон:
не могут порше делать машины. еще гитлер сказал своему другу порше ''ГАВНО ТВОИ ТАНКИ'' и ненаднжные и принял на воружение тигр конструкции братьев Хенкель в 1943г. а порше на электрическом шасси своего тигра даже на показе гитлеру умудрился сломатся.

андр:
)))))))))) Порше подумал и решил: -Раз наступательная техника говно, будем делать сьебывательную..

ххх: Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж :)

ххх: Мама сегодня отжгла)))
ууу: ?
ххх: говорит, в прошлый раз вышла на остановку на работу ехать, стою, вдруг откуда-то выходит пьяный мужик, начинает знакомиться, замуж зовет))) подъехал автобус, мама зашла, мужик тоже) сел на заднее сидение и на всю орал Жена, заплати за меня!))
ууу: *ROFL*

В жизни, как в сказке: дураки всегда на коне.

Не про футбол, а про женщин.

Сцена первая.
Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.
В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его
юмористичеcкому вдохновению.
(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...
- ... и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).

Сцена вторая.
Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку
(исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда.
- Это что? – спросил старший.
- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга.
(пауза, недоумение в глазах мужчин)
- С овощами, - продолжила она
(ещё более зловещая пауза)
- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина,
... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев:
- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...

P.S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?

Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"

В тех поддержке хостинга.
18:48:52 Пожалуйста, подождите немного, к Вам присоединится оператор...
18:48:56 Оператор Рудой Александр включился в разговор
18:49:00 Рудой Александр: Здравствуйте! Чем я могу вам помочь?
18:49:02 Посетитель: привет
18:49:21 Посетитель: существуют ли филлиалы вашей компании в хороде Хабаровске?
18:49:43 Рудой Александр: Нет.
18:49:51 Посетитель: а если найду?

xxx: помните фильм "Мгла"? так вот, сейчас, видимо, это стало реальностью. разница в том, что сейчас из леса выползет торф и будет мстить людям 8(

xxx: грядущей осенью вопрос о продолжении производства монет достоинством меньше двух рублей будет вынесен для обсуждения в нижнюю палату парламента

xxx: Ага, теперь у нас валюта будет называться "дварубля". И вместо новой тысячи придется выпускать "пятьсот двухрублей"

С утра один из сотрудников фирмы принес коробку конфет (др у него). В офисе нет ни кондиционера, ни даже вентилятора. Коробка пролежала на столе около 2-х часов. Решили мы ее открыть - картина ужасная. Когда пришел директор он увидел следующее: три сотрудника сидят за столом, пьют чай, и едят конфеты ЛОЖЕЧКАМИ из коробки.)))

ххх: как шашлыки?
ууу: норм
ххх: а че за деваху ты там завалил? нормальная?
ууу: больше не пью

xxx: Я не ищу лёгких путей!
yyy: Лечишь зубы у проктолога?

Killer-XXX
а если побреешься то будешь моложе меня :)
Skeggr
само собой, побреюсь. Буду ходить в рубашке на работу. Никаких маек\свитеров. Общаться с коллегами буду официально, никакого панибратства,
Killer-XXX
друг мой, ты что в 30-ку собрался стать директором?
Skeggr
научусь говорить "нет",
Skeggr
и "это неприемлимо"
Skeggr
и, пожалуй, ещё "идите нахуй"
Killer-XXX
:D

xxx: Щас звонит домашний телефон - беру трубку, грю "аллё", мне оттуда: это кто? и я полным радости голосом "это - я!"
xxx: оттуда "ой!" и повесили трубку

Koroleva-Tasha (16:42:22 6/08/2010)
привет

Koroleva-Tasha (16:42:35 6/08/2010)
купи курицу плиииз

witamin (16:43:45 6/08/2010)

Привет!
варианты для телепатии

1. Курицу тушку замороженую
2. Курицу гриль
3. Курицу запеченую в рукаве

Koroleva-Tasha (16:43:55 6/08/2010)
купи вкусную!

"...Пора вернуть милиции ее прежнее наименование и называть в дальнейшем наши органы правопорядка полицией, — сказал сегодня Медведев..."

Носик: Мне кажется, это слишком радикальные перемены. Компромиссный вариант мог бы звучать как "пилиция".
Чтобы учесть и дореволюционное название, и нынешнее, и род занятий этой структуры.

Очередь к ларьку с напитками.
Я:А у вас что-нибудь холодное есть?
Голос из очереди: Пирожки!

Доктор Зло: надо поскорее завоевывать мир пока не пришел конец света...