Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Подведение итогов.
Нет, не обычное полковое, дивизионное, с которого народ, как тараканы, разбегался по любой причине, а подведение итогов авиации округа, куда слеталась командная и политическая элита со всех авиационных полков, и простому люду места не хватало. Народ шел в гаражи, и последствия гаражных эпопей служили кладезем для последующих подведений итогов на всех уровнях. А вот об этом - позже.
Так вот, если с обычных подведений, где замполиты анализируют состояние воинской дисциплины в свете решений и постановлений, когда начинаешь тупо вырубаться и материть себя за то, что не спрятался в раздевалке или в туалете, чтобы слинять, - и так до обеда в полубессознательном состоянии слушаешь то, что тебя абсолютно не волнует. Дело в том, что мы
- летный состав, и какое мне дело до твоих казарм, форм одежды, тумбочек, службы войск... У меня есть профессия, я летаю, у меня есть небо и неповторимый запах самолетов. Что ты видел за 25 лет службы? -
Грудь четвертого человека! А авиацию любят как женщину. И пусть портянками, подворотничками, количеством очков на единицу личного состава, толщиной реечек на стендах наглядной агитации занимаются те, кто заканчивал командные училища! Они сами сознательно пошли в командиры взводов, рот.... Хотя, низкий поклон офицерам, которые сутками звереют от общения с ентим "личным составом". Я бы не смог.
Так вот, мы всеми правдами и неправдами пытались слинять, но на то, на окружное, когда прилетал зам командующего, боевой летчик, грузин, великолепно говорящий по-русски, так на это подведение все стремились попасть.
Начпо дивизии скушно читает доклад, в президиуме - командование полков, политработники, пропагандисты.
Все клют носом, под монотонную речь начпо о морально бытовом состоянии офицерского состава, где ….. в семье капитана Иванова скандалы, рукоприкладство...
- Что-о!
Зам командующего привстает со стула. В зале оживление.
- Кто этот капитан?!
Зал в напряжении, напряжение растет - сейчас будет то, ради чего пришли!
Капитан Иванов поднялся.
- Подойдите сюда! - Подходит. Народ вытягивает шеи и широко раскрывает
глаза, стараясь не пропустить ни одного слова.
- Вы, капитан, офицер, коммунист, летчик, мужчина. Вы бьете свою жену?
Женщину, мать своих детей?!!! (характерная кавказская жестикуляция) .
Капитан уже смирился с погонами старшего лейтенанта и вечным правым креслом помощника командира корабля.
Начпо:
- Товарищ командующий (не зам командующего! - кто знает, что будет
завтра, - правила хорошего тона он впитал с молоком Клары Цеткин и Розы
Люксембург), нe он бьет, это она его, когда выпьет, бьет...
- Что-о-о!!!
Когда генерал свирепел, в нем просыпались отцовские чувства, он переходил на "ты", и легкий акцент, который его красил, становился тем страшным подобием русского языка, на котором говорили только солдаты-таджики из стройбата.
- Ти, капитан, афицер, камунист, мущ-щ-ина! честный слова, ти
пазваляишь, чтобы тебе бил женщина?!!! (еще более неповторимая
кавказская жестикуляция).
У капитана вспотели даже пятки, начался озноб, - а это чревато воспалением легких.
- На каком этаже живещь?
- На п-п-ятом, товарищ генерал...
- Ва-азми и викинь ее на x...й с пятого этажа!!!

Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки, газеты, заводы...

А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки, газеты, заводы...

Приперся в военкомат, безобразие в трусах прошел, сижу, жду продолжения шоу)) шоу себя ждать не заставило)) вижу престарелого эмокида, лет 18ти, под ручку с большим дядей милиционером (видать, откосить пытался, да поймали), так вот это чудо испуганно посмотрело на дядю милиционера и дрожащим голосом заявило, что в армию не пойдет, на что дядя ответил "ага, щас")) и знаете, в армию он действительно не пошел)) это чудо, выходя из кабинета, вырвалось из рук своего тюремщика, побежало в сторону ближайшей стенки, набрало скорость, нырнуло щучкой в эту стенку и вырубилось)) публика катается, виновника выносят вперед ногами))
а мент так ничего и не сказал)) гордость берет за смекалку будущих защитников отечества))

ххх: Слушай, а есть какие-нибудь наклейки на ноут, а то он просто чёрный?
yyy: Я от тебя фигею! А есть какие-нибудь наклейки на президента америки, а то он просто чёрный!

- да капец,пятница,сидишь на работе и делать ничего не хочечешь,потому что денег не дают..Теперь деньги дали и темболее ничего делать не хочется.. (:

Был в пенсионном фонде, получил справку, по которой могу получить еще две справки. Боюсь, что государство - бесконечная геометрическая прогрессия

Дурень
Чем извращенка занимается?

Селеноид
сижу в одних стрингах перед монитором

Селеноид
а ты сиди и дрочи теперь))

Из комментов на одном сайте:
"я раньше был толстым, сидел за компом постоянно, с девушками почти не общался. НО... както заметил, что девушки - намного проще, чем кажется, ппц, это те же мужики, только с сиськами)))"

Статья на мэйле "В России могут появиться новые формы детсадов". В ней говорится о нововведении Фурсенко, которое на законодательном уровне позволит создавать "родительские детские сады"(несколько родителей из разных семей создают свой минидетсад в котором сами воспитывают детей)
Один из коментариев к новости:
"Фурсенко - это диагноз
С нетерпением жду реформы: образования - где старшеклассники будут учить первоклашек, науки - где орангутаны поставят опыты на крысах, спорта - где за результат будут отвечать болельщики, и наконец здравоохранения - где врачей будут лечить больные старшеклассники с орангутанами в помошниках. Это и есть идеальный мир по Фурсенко. "

ххх (10:28:51 4/06/2010)
Сейчас овод залетел, столько ему внимания уделили,ольга бегала по комнате, я охала, ольга васильевна со шваброй за ним ходила, ильич смотрел и говорил что он гречиху опыляет и очень полезен

Я тут подумал на досуге... Человечество давно придумывает всякие приборы, технику, роботов, чтобы облегчить себе жизнь. В идеале стремится к тому, что роботы будут приносить есть, всем обеспечивать, даже, простите, дерьмо убирать. Так вот я это к чему? Человечество стремится стать КОТАМИ! о_О
DrGood

xxx: я не пью не потому что на машине
xxx: я на машине что бы не пить

xxx: ты такой лавочка) :*
yyy: а ты такая скамейка.....
xxx: *лапочка
zzz: народ, а я табуретка)) можно к вам?

xxx: Вчера решил ради прикола погадать на кофейной гуще.
xxx: В итоге на дне чашки образовался фаллос.
xxx: Cессия через два дня.

хорошо иметь кота...
кулек сосисок, колбаса,
корм в консерве и сухой,
миска, полная водой,
коврик есть, чтоб мяхка спать,
есть диван, чтоб кохти драть,
есть погладить, покусать,
хулиганить и нассать,
есть хозяйские ботинки,
есть обои, есть карниз
и горшочек сдвинуть вниз,
развалиться на окне
так хотелось бы и мне...
хорошо иметь кота,
с ним не грустно никогда
мяхкий ласковый пушной,
пойду потискаю домой

Илья (09:37:31 4/06/2010)
Пиздец сейчас был

Андрей (09:37:56 4/06/2010)
что случилось?

Илья (09:38:16 4/06/2010)
Зашел в толкан.. а прижало уже.. бежал быстро

Андрей (09:38:34 4/06/2010)
испел

Илья (09:38:42 4/06/2010)
Заскачил в первую кабинку.. спустил штаны.... Ну такой уже весь в предвкушении

Илья (09:38:56 4/06/2010)
А тут хуяк и свет погас

Илья (09:39:04 4/06/2010)
Чет каратнуло там

Илья (09:39:14 4/06/2010)
Ну я на измене.. а деваться то уже некуда

Андрей (09:39:24 4/06/2010)
что промахнулся?

Илья (09:39:42 4/06/2010)
Ну присел... сижу.... телефоном свечу.. и тут понимаю что бумаги нет.. Да меня суровая правда жизни так и не приучила проверять есть ли туалетная бумага в общевственном туалате.. Короче я подтерся тем договором который ты меня отвезти сегодня просил.

Андрей Я тебя убью.. (09:40:24 4/06/2010)

вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь..

Захотелось яблоком похрумкать. зашла в магазин. там стоит тарелка с красными яблоками а под ней два ценника "Зеленые" и "Еще каката хрень не помню". Я спрашиваю, есть ли зеленые яблоки? Продавец невозмутимо говорит что есть. прошу свешать одно. она взвешивает мне красное яблоко. О_о Видя мой охреневающий взгляд, говорит. Это зеленые яблоки. я - о_О, медленно сходя с ума... Она - ну в смысле мы их заказали как зеленые, а привезли эти, цена одна, поэтому и продаем их как зеленые.... Сижу ем красное зеленое яблоко.

Suslichek

Вчера услышали, как мамашка на улице орет своей дитятке:
- Не лезь туда, вся ржавая будешь!
Вот оно, трудное детство терминатора...