Я - второй носок. Я тут. Я скучаю. Найди меня уже.

Диалог в метро:
- Что с вами случилось?
- Упал.
- Вы пьяны или вам плохо?
- Вот это, первое, как вы сказали?..

Проезжает мимо нас навороченнейший джип, наверное все примочки которые можно установить установлены: тонировка, диски невьебанные, какая-то шняга на крыше (даже не понял толком что это вообще) помесь антенны мигалки и дополнительной фары. Кенгурятники закрывают вообще всю морду.
Поржали на счёт длинны достоинства водителя - джип проехал - номер х025см.
Видимо специально выбирал =)

С ответов мэйле:

как называется стремительный рост акций?
А-а-а заебись (если ты их только купил)
С-у-у-к-а (если продал)...

xxx У тебя ее фотка еcть?
yyy нет
yyy да обычная деваха
yyy что-то среднее кваземодой и мисс мира
xxx нормальный такой интервал :-D

Смотрю Евровидение. Комментаторы жгут: "Следующими выступает Греция с песней "Опа", что в точности описывает экономическую ситуацию в стране..."

Зашел на форум в сети. Вижу объявление. Сползаю под стол... цитирую:
xxx:Продам гориллу.привезен из Конго.адаптирован под городскую жизнь
yyy:жесть xD
zzz:работать умеет?

Аскольд: вот пипец....))))
solesurvivor: ?
Аскольд: решил как-то выпендриться и поздравить одну анимешницу с др по-японски
Аскольд: спросил у знакомого японца, как будет хэпи бёздей по-японски
Аскольд: он мне в ответ кинул иероглифы
Аскольд: ну я поздравил, она мне такая "спасииибо, так трогательно!"
Аскольд: и я почти год поздравлял анимешников этими иероглифами
Аскольд: и ВСЕ писали "спасибо, домо аригато" и т.д.
Аскольд: а потом я поздравил другого знакомого японца этой фразой......
Аскольд: в общем, выяснилось, что я почти год поздравлял своих анимешных друзей фразой "eat my ass and balls" по-японски)))) и никто не пропалил, хотя не меньше половины из них хвастались, что учат японский)))))

Препод по матану выдал:
Я тоже физику не люблю, перестал её любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...

xxx: чё на завтра планируем?!
yyy: планируем с 4 утра захват мира.. если не успеем до 8 предется сдавать дохуя зачетов((

Если у тебя нет девушки, то значит какая-то дура ебет мозги сама себе

Комментаторы Евровидения:
- Песня греческого исполнителя называется "Опа!" и перевода не требует.
- Ну и как бы отражает экономическое положение Греции.

ХХХ:
Лет 5 назад у наших друзей кошка родила, и спрятала всех котят где-то в фундаменте, вобщем когда их нашли, они увже были большие, пушистые и красивые. Топить руки не поднялись. А их 5 штук девать некуда, вот и решили на рынке раздать. А там этого добра и без нас полно...
УУУ:
И чем дело кончилось?
ХХХ:
Так мы проявили фантазию. Повязали им бантики, ходили и кричали "Породистые котята: мать русская голубая, отец - юрист!" хд
УУУ:
(((>_<)))

reine de chaos:
Звонит сегодня мужичонка, сонным голосом начинает нам впаривать заправку картриджей. Долго доношу до него мысль «отъявись, нам ничего не надо», через двадцать минут звонит снова. Передаю диалог дословно:
— Здрассьте, я могу поговорить с менеджером по закупкам?
— Здравствуйте, — говорю, — вы нам уже звонили.
— Даааа? И как тогда меня зовут?
— Вас зовут Валерий.
— Аааа. Да. Спасибо. До свидания.

вопрос жене, воспитателю в детском саду:
я: а как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
она: а вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора =)

Утро после матча Россия - Чехия, сидим на семинаре, по лицам четко видно, кто именно вчера матч смотрел. Препод, злой и невыспавшийся: "Ладно, кто отвечать будет?" В ответ тишина, и препод так полушепотом, себе под нос: "А отвечать будут шестеро кривоногих дуболомов с клюшками и судья - пи...ас"
Никто даже не заржал, все лишь тяжело вздохнули...

xxx:почему когда жена разбивает тарелку,это ''на счастье'',а когда разбиваю я ''на подзатыльник сука''?

сидим как-то с друзьями на скамейке, постелили под зад листки какие-то по учебе...мимо проезжает парень на ауди А4. Кто-то сказал, хорошо наверно ему в ней сидится, комфотрно:) Ответ: не унывай, ты тоже на А4 сидишь, только не на ауди..

Клиническая смерть - это когда человек умирает настолько неубедительно, что попытка не засчитывается.
(Юрий Татаркин)

Стори из начала 90-х.

Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки, спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер, анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым соком и томат-пастой в магазинах...

А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские водки еще продавали в магазинах) пойло.

Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток". Виски нам сразу не понравились - сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках", отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный
Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин. И раз в 2 недели покупали большой батл 0,75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали баллон швепса к нему, лимон и устраивали "благородные пьянкии" под видик у меня дома.

Однажды в пятницу вечером мы встретились с Гошей, чтобы выпить. Пошли в магазин, взяли джин и все прибамбасы к коктейлю "джим и толик", идем в предвкушении доброй дружеской посиделки...
И тут из подворотни выхоодить похмельный мужичонка бичеватого вида, но не бич еще, и к нам.
- Парни, подыхаю с похмела...
Мы видим, что дело нешуточное, и мужика и впрямь так трясет, что Старик
Кондратич где-то за углом улыбается ему своей беззубой черной улыбкой...
Но не давать же ему с горла!
- Мужик, у тя стакан-то есть?
- Есть! - протягивает он пустую майонезную баночку.
Я открываю пробку, наливаю, мужик залпом выпивает, сворачивается в жгут и молча объясняет, что ему нужна сигарета.
Сделав несколько затяжек, он выдыхает громко, октрывает глаза, и мы видим - клиент-то ожил! Радуемся, человека спасли.
А мужик уже хорошенький, улыбается, говорит:
- Молодцы вы, пацаны, настоящие русские мужики, не пиJараSы - те бы не
налили! Вот смотрю я на вас, прилично одетые, чистенькие, и понять не
могу, нахера вы одеколон пьете в таких количествах???