ххх:я заебался уже учить)
ххх:нарна буду допоздна сидеть
ххх:чета в голову ваще ниче не лезет
ххх:особенно когда тебе девушка в асю пишет " мне нравится когда яички во время секса об попу бьются ". тока и мысли что о Системе Подпитки Продувки реактора.

Читаю учебник по UNIX и мурашки бегут по коже:

>Как я уже отмечал выше, если родитель умер раньше ребёнка, родителем осиротевшего ребёнка станет init – и это ещё одна задача init – ожидать умерших детей.

xxx: Надо срочно запретить ванные! "В америке в 2003 году погибло 56 детей от несчастных случаев при использовании оружия и 86 утонуло в ванной"
yyy: Надо срочно запретить детей! Они постоянно умирают!

AlucarD
я фигею с этих кетайцев

"Реальной первой пекинской кольцевой дорогой является 2-я кольцевая автодорога Пекина. В настоящее время она образует ПРЯМОУГОЛЬНИК вокруг старой части Пекина."(с)Викия

Капитан очевидность застрелился бы.

stIng: видел в продаже нового принца персии для wII. Даже не знаю, чего ожидать от игры, сделанной по фильму, снятому по игре...

• By Стив Сифлер
Бля, неужели нельзя выщипать!!? О чём она вообще думает?! С такой бровью у неё нет будущего.

• By аноним
Брежнев так не считал

Я отпилил ноги и похудел на 30 кг за 1 день!

dts87: пипец я щас уражался.
dts87: попал на какой-то тест проверь свой IQ
dts87: начал проходить, уже зная что будет в конце, но не дошёл до середины
dts87: меня порвал вопрос: "Какая из этих линей длиньше?"

che (18:41:03 27/05/2010)
ты кстати в курсе про идею с шопенгауэр-пати?

che (18:41:20 27/05/2010)
мы решили устроить философскую вечеринку

che (18:41:25 27/05/2010)
с водкой абсолют

Painter (18:41:30 27/05/2010)
:D

che (18:41:35 27/05/2010)
шопенгауэр же на абсолюте был помешан

X: Вчера вечером, возвращались домой, и я видела ежика
Y: Здорово, ежик наверно тоже возвращался домой
X: Я его потыкала палочкой и он зашипел
Y: Мне вот интересно, а если тебя палочкой потыкать, ты зашипишь?

Когда Пол Гаскойн лечился от алкоголизма, доктор посоветовал найти ему какое-то отвлекающее хобби. И он начал коллекционировать виски.

<+RFOTQ> не ходите,дети,в гугл выяснять...
<+RFOTQ> откуда дует ветер и что такое "блядь"...
<+RFOTQ> гугл - он суровый,циничный жирный скрипт
<+RFOTQ> и психику он детскую бессовестно кривит

Сынишка - второклассник делает уроки по окружающему миру. Задали определить принадлежность флагов. Натыкаемся на флаг России. Долго рассматривает его, не хочет оторваться. Ну я и решила поддержать патетику - спела гимн России. Сын в испуге шепчет: "Тихо, мама!" Я спрашиваю - что такое, почему нельзя. А он отвечает: "А вдруг соседи подумают, что футбол начался!"

Second__Son
блин, мне начальница прислала много фоток самотыков по почте =\

Max von BULL dozer
=О
С намеком?

Second__Son
нет, это надо машину обклеить директора секс-шопа
вот она мне материалы шлет

Max von BULL dozer
Вот что такое "хуевая машина"!!!

Как вы думаете, если коровы научатся летать и над вами пролетит несколько, это будет стадо или стая?

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Со слов участницы.
Две подруги, недавно получившие права, попилили в Смоленск за каким-то хреном. К мосту, где 4 полосы сходятся в две и торчит пост ДПС, они подъезжали по левой. Откуда ни возьмись, слева же нарисовался гибэдэдэшник (далее Г). Резко указав жезлом себе под ноги, тормозит их тачку. Которая за рулем (Р), тут же резко останавливается. Обе - и Р, и подруга (П) напрягаются, ессно.
Мент подходит, в окошко скороговоркой неразборчиво представляется – лейтенант *уёй-то.
Р: - Простите, кто-кто?
Г, несколько удивившись, повторяет. И тут же строго: - Посмотрите назад.
Обе с ужасом поворачиваются, надеясь не увидеть раздавленного прохожего.
Не увидели.
Р недоумённо: - И что??
Г: - Видите, вы пробку устроили.
И правда, за ними весь ряд остановился, т. к. в правый не втиснуться.
Р: - Ну так вы сами указали палкой, что ЗДЕСЬ остановиться. Ведь ВСЕГДА показывают, где встать.
Г, поморщившись на «палку», остановил правый ряд, чтобы подруги съехали к обочине. Подойдя следом и листая отданные документы, сурово спрашивает: - Сколько ехали?
Р: - Минут 30-40.
Г: - Я спрашиваю, СКОЛЬКО ехали?
Р, нервничая, обращается с подруге: - Сколько мы ехали?
П: - Ну, минут сорок. Может час. А что?
Г, проговорив молча нехорошие слова, обречённо: - Я вас спрашиваю с какой скоростью вы ехали?
Р, уже не доверяя себе, спрашивает подругу: - С какой скоростью мы ехали?
П: - Километров 40-50 в час. Ну, может, 60.
Г: - Знак перед мостом не более 40 км видели?
Р, опять обращаясь к подруге: - Ты видела? Я нет.
П: - Я тоже не видела. А он там был?
Г: - Не был, а есть! Так кто у вас за рулём?
Р: - Мы обе. (имея в виду, что у обеих есть права).
Г, уже поняв, с кем имеет дело и развеселившись, настоятельно порекомендовал распределить обязанности, - пусть за рулём будет одна, а вторая, в качестве штурмана, усиленно бдит знаки.

На том и отпустил с миром, без штрафа.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

ЎЎЎ:По лав радио сказали:
ЎЎЎ:Посмотрев на мисс Америку в голову лезут 2 слова мужик и пекинес

С самого утра просят сменить рекламу.
А мы тупо пидарасы.
Как мы вас задолбали...