Стоят парень и девушка. Парень держит йогурт, оба читают этикетку. Девушка: «Леша, дурак что ли? Это нельзя есть, видишь написано: тут консерванты. Это же рак!». Парень: «А чо? Почему рак?» Девушка: «Ты дурак или прикидываешься? КАН! СЕР! ВАН! ТЫ! От слова «канцер» — рак!» Парень: «А-а-а...» Откладывает йогурт.

Овца (20:35:02 27/06/2010)
я не пью

Овца (20:35:05 27/06/2010)
не курю

Овца (20:35:10 27/06/2010)
по цивильному

olenenokaiho (20:35:45 27/06/2010)
видать хороший у тебя жених)

olenenokaiho (20:35:59 27/06/2010)
раз на такие жертвы ради него пошла)

Овца (20:36:07 27/06/2010)
на какие?

olenenokaiho (20:36:15 27/06/2010)
Овца (20:35:02 27/06/2010)
я не пью
Овца (20:35:05 27/06/2010)
не курю

Овца (20:36:29 27/06/2010)
=-O

Овца (20:36:37 27/06/2010)
а че овца????????????????????????

olenenokaiho (20:37:36 27/06/2010)
осечка

OstinPawers: Седня на экзамене спрашивали мое представление о семье
EXTREMEист: и какого?=))
­OstinPawers: А вопрос там о том, почему такая маленькая рождаемость
OstinPawers: Ну я говоря хочу 7 девочек и 6 мальчиков
­EXTREMEист: че сказал то?
­EXTREMEист: ыыыыы
­OstinPawers: Она такая, а если серьезно
OstinPawers: Говорю: ну я буду работать, жена будет работать...
­OstinPawers: И вдруг ее понесло
­OstinPawers: Кто будет детей воспитывать?
­OstinPawers: Я говорю
­OstinPawers: Ну жена, я
OstinPawers: Она такая
­OstinPawers: Нет!
OstinPawers: Ты будешь лежать на диване, пить пиво и смотреть футбол!
­OstinPawers: ЫыЫ я такой : я не люблю футбол
­EXTREMEист: ахааххаа
­OstinPawers: Она: полюбишь!
OstinPawers: :-D
­EXTREMEист: накипело у бедной..

burymore:
Он мне глубоко симпатичен!

Циник:
Насколько глубоко? Сантиметров на 15?

xxx: завтра с братом мелким сидеть...как его заткнуть то? =/
yyy: стулом разок шарахни и все путем будет))если че будут спрашивать скажешь играли в машинки и он в шлагбаум въехал

zuzlan: если увидишь когда-нибудь кактус..
zuzlan: который падает с подоконника..
zuzlan: НЕ ЛОВИ ЕГО! ПУСТЬ, СУКА, ПАДАЕТ!!

Jack-814Spartan: У меня ж малая...
Jack-814Spartan: 2,8 сеструхе
Кайзер Вася: эт версия?

ххх:
Как ты думаешь: DJ на похоронах - это клёво?
ууу:
эй йоу, раскачайте кто-нибудь этого покойника!

ххх:Я сейчас понял, как не забивать в аське игнорлист девками 13-17 лет.
ххх:Нужно лишь написать, что я ленивый, замкнутый домосед-задрот :D
ххх:Хотя
ххх:Не смешно это ни хуя =\

xxx
у меня всё тело в синяках, фингали под обоими глазами, нос разбил, а ещё ожег от шокера на боку

yyy
полувыдраный ноготь на пальце ноги, помятые ребра, гематома на локте и ожег от сигареты на лбу

xxx
а главное из всего концерта ни одной группы не помню*ROFL*

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные – выпить, бабы…
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охоты, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы…

Поехала коллега-геолог в поле на практику, под славный город Ярославль. В группе пятеро человек: трое - москвичи, двое - поляки.
Через день пишет СМС.
"Прикинь. В Костроме, на улице Ивана Сусанина, поляков потеряли!"

xxx:Инакентий!
yyy:чтож вы такие тупые?
yyy: ИННОкентий
xxx: бля, а тя не смущает что тя Александр зовут?))

Sanser: Мооожет виртом займемся чтоли :P
Monoka: Нее так сразу не буду, давай сначала по сайтам прогуляемся, на видачок меня сводишь) с провайдерами своими познакомишь.
Sanser: Угу. И в ресторатор приглашу...за свой счет

Письмо в суппорт одного банка (по такому же имени как и водка ;)):

Вас не беспокоит, что сегодня весь день не войти в интернет-банк? С разных адресов, разных провайдеров и с разных браузеров. Циклическая ссылка: страница бесконечно открывает сама себя. Я с трудом могу представить, что там так можно сломать и не заметить за целый день, но написать статическую страницу с извинениями мой пятилетний брат осилил за восемь минут. Прислать может Вам его резюме? Он будет работать за печеньки. Или ваш админ и так работает за еду?

xxx: Мама у меня просто чудо блять купила телефонный кабель чтоб телефон провести заново в комнате. Ну лежал месяц этот кабель никому ненужный. Ждал своего дня. Ща придут сетку делать и заодно попросила телефон.
Маме говорю -давай кабель. А она мне -а я его порезала в теплицу, подвязывать помидоры.

xxx: Чувствует вину собралась идти с теплицы снимать, связывать вместе эти кусочки... Я ща взорвусь точно!!!

Наташа: кто с кем играл ?)
ччч: англия-германия))
Наташа: думаю, англия подебила )
ччч: ты права))
ччч: а победила германия))

xxx:
Слышь, как думаешь, если тест показал 2 полоски, стоит ему верить? =-O

yyy:
насколько я знаю, там 50/50

yyy:
поэтому обычно берут несколько

xxx:
Тогда 1:1

yyy:
все решится в серии пенальти )

Она: солнышко, но мы же с тобой из-за твоей сессии уже 2 недели не виделись! я соскучилась!
Она: и я бы даже не против у тебя переночевать;)
Он: говорю же, у меня сесячные!

Таня (22:56:57 27/06/2010)
нет, ну ни х*я себе это вот этой мыши, от одного целомудренного вида которой меня тошнит!!!!! ну не могли нормальную актрису что-ли найти

Несущая Свет (22:57:27 27/06/2010)
а еще тошнит, от того, что на протяжени 3 книг/фильмов они никак не потрахаются

Таня (22:58:04 27/06/2010)
 такое я могла терпеть толдько 15 лет назад в Секретных материалах

Несущая Свет (22:58:18 27/06/2010)
ROFL

Таня (22:59:27 27/06/2010)
не ну а че. знаешь сколько серий Х-файлс было просмотрено  в надежде, что малдер хоть кого-нибудь поцелует. хотя бы зеленого человечка