Дорогой, помнишь 1,5 года назад я собрала в чемодан твои вещи и попросила тебя уйти из моей жизни?.... так вот.... Слушай... ВЕРНИ ЧЕМОДАН, а?! Реально не с чем ехать!

Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью.
Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал: «О! Нас разбанили…»

Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее!!!

На днях было.

Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали.
А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.

Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.

Проезжаем мимо аптеки:
- О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с
Энрико:
- Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
- Нет. Виагру.
У меня рот до ушей:
- Да хватит прикалываться, Рико.
- Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..

По телефону с подругой разговариваем:
Я: Хочешь, проверим силу твоего воображения?
П: Ага!
Я: Предложи мне 20 способов использования кирпича!
П (тут же радостно): его можно натереть на терке!
Я: ...можешь не продолжать...

KissKisska: Впервые зашла к своему. Думала он нормальный.
LegnA: Что не так ?
KissKisska: Кормил при мне кота.... Принес ему миску, встал перед ним на колени и говорит типа принес еду, о великий.
LegnA:
KissKisska: А потом побежал в комнату и мне сказал беджать, пока его око не смотрит
LegnA: как у него кличка-то ???
KissKisska: Саурон, как-то так кажется
LegnA: АААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!

С КМП:

Я избран инопланетными пришельцами, как посредник для установления контакта с землянами. Только за прошедший год меня целых 5 раз забирали с планеты. На меня возлагается миссия нести в дар человечеству те знания, которыми обладает инопланетный разум. Я могу поведать миру тайну интергалактических перемещений, силовых излучений, четвёртого измерения, абсолютного зеркала! Но мне никто не верит. Я обращался в НИИ, к отдельным учёным, писал письма президенту и министру обороны, размещал информацию в интернете. Обычные люди даже слушать меня отказываются, особенно, когда узнают, о том, что я одно время пребывал в психиатрической клинике. Кстати, мой диагноз не соответствует действительности. Прошло уже более шести лет, а я до сих пор не могу оправдать надежд, возложенных на меня пришельцами... КМП!

Чувак вот пришельцев подводит, а вам все ведерки...

xxx:Вот смотрю на себя в зеркало , и кажется ,что у меня есть французские корни
ххх:...по линии Квазимодо

комментарии к фотке фконтакте

1: Приютила крысу?
2: Кир, сам ты крыса. Это хорь))
3: Вообще то, я с хорём и говорил.....
4: Сволачь =)

ХХХ:У меня скоро 25-летие!
YYY:Я к тебе на днюху с плакатом приду:"Пол-жизни позади - смотри что впереди!")))
ХХХ:Как-то грустно...(((Какой-то возраст сразу большой...
YYY:ОК!Как тебе "четверть века-не рубеж для человека!"
ХХХ:неее...Все равно старый(((
YYY:Все!Понял!Тогда так: "С 0,025 тысячелетьем - громкой пьянкой с песнями отметим!"
ХХХ: О_о ...

18:35:12 Devix
Две заповеди линуксоида:
1. У меня всё работает.
2. Что не работает, то не нужно.

Из новостей на лента.ру
> МЧС РФ уменьшило число погибших в ДТП в Турции

Некроманты из МЧС, блин :)

Поручила мужу выбрать и скинуть на флешку лучшие фотографии старшей дочери. Ушла гулять с младшей и вспомнила, что забыла оставить мужу эту самую флешку. Прихожу и из вредности спрашиваю:
-Ну что, скинул фотки?
Муж, недолго думая:
-Понимаешь, пупсик, я их скидывал-скидывал... А так как флешки в компьютере не было, они все через USB-порт и повыпадали.

Спам-боты - дибилизм.
Приходит щас на работе в асю: "Я в доме напротив живу, вот моя фотка".
Дом напротив - вокзал. Зачем мне вокзальная проститутка?!

жесть товарищи! не мог не поделиться)))
в Киеве есть группа девочек-активисток, которые гордо именнуют себя FEMEN и любят раздеваться на публике, мотивируя это социальными лозунгами. В новостях объявили, что девочки скоро собираются раздеться перед посольством РФ в Киеве, подъедут на машине с синим ведерком (+) и покрасят грудь в синий цвет - все это против политики президента нашего! но больше новости порадовал коммент - "главное чтоб им из окон пос-ва РФ не показали жопу, покрашенную в триколор"

ххх: знаешь чем больше скобок в предложении, тем меньше у челавека мозгов))))
ууу: Согласен.

Dimin: "Южноафриканские шаманы принесли в жертву корову рядом с главным стадионом чемпионата мира по футболу 2010. Цель жертвоприношения — заручиться поддержкой предков на время проведения ЧМ-2010"
Wolverine: а в конце они сожрут победившую команду, чтобы перенять их умения

Комментарий к обсуждению фотографий об очередной женской мести, через поцарапанный автомобиль:

"Некоторые люди - дуры."

user: Не работает почта. Посмотрите пожалуйста.
...
admin: как же так Вы жили 26 дней без почты ?
user: очень грустно было
admin: отлично! Вы прошли тест. Мы берем Вас в наш партизанский отряд радисткой! вы умеете держать язык за зубами!