А я читаю хаменгуея
[ 14:11:51]
Хаменгуэя-это деепричастие?

[Proof 14:13:04]
*ROFL*

[Proof 14:13:15]
Жжош

[ 14:15:13]
Классный был бы глагол-хаменгуэть

"После просмотра этого фильма он окончательно охаменгуел" :-D

Она: Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

yyy: у тебя даже носки не воняют! что-же ты за мужик то такой?

Она:Девочки не пукают и не какают!
Он:Да я всегда знал что вы мешки с гавном.

Знакомая работает в call-центре Билайн, и однажды туда звонит мужичок, и просит дать номер секса по телефону, по голосу понятно что ему очень надо, ему объясняют номеров подобного рода в их базе нет, тогда выдает следущее: "Девушкаааа, а вы не могли бы просто в трубку подышать??!!"

занавес)

С форума про ЭТО:

Тема: Помните ли вы свой первый раз?!
Ответ: Конечно помню! Я, насмотревшись правильных фильмов, стралась тихонько постанывать. Аааа-аа... А он мне прикрывал рот и бормотал что-то вроде: "Тсс! Не пали нас!" Именно этим и запомнилось.

....
xx: береш сакэ
yy: у нас нету сакэ
xx: береш водкэ
xx: если тожу нету, идеш в ларькэ

Вот ответьте мне. Если девушка звонит в полчетвертого ночи на мобильный и говорит, что вечером забыла пожелать спокойной ночи, желает, и кладет трубку, это она действительно настолько любит или просто тупая? ><

Rukov: Привычка - это когда грел воду в кастрюле для того, чтобы помыться, а в итоге посолил ее когда закипела =/

C хабра:

ххх:Почитайте историю развития интернета. Например, случай как хакер залез в управление спутника и его унесло в открытый космос. Тот случай заставил серьезно задуматься о безопасности и разделении сетей.
ууу:бедный хакер...

CrazyGalinka: утро программера это время от "проснулся" до "включил комп"
sarge: включил не комп, а монитор, и порадовался на шкалу закачки))

— … вот ваш интернет опять не работает. Я не могу отправить отчеты…
— Какая у вас проблема??
— Откуда я знаю какая проблема. Интернет не работает. Мне отчеты сдавать…
— Вы не можете подключиться??
— Да не нужно мне подключаться. Я уже подключена. Мне отчеты…
— Что вы видете на экране??
— Да ничего не вижу, черный экран. «Увожаемый», мне до завтра нужно отчеты…
— У вас компьютер включен??
— Да откуда я знаю, наверное включен. СВЕТА, КОМПЬЮТЕР ВКЛЮЧЕН?? Да на самсунге горит лампочка. Нет на коробочке нет… Ой простите, я забыла компьютер включить, но когда он включен я тоже не могла отпраить отчеты, а мне до завтра надо отправить....

Мои предки тоже прятали кабель от монитора, когда куда-то уезжали. Мне тогда лет 10 было, и на играх я сидел конкретно. Вот один раз они перед походом в гости опять сныкали куда-то кабель, с понтом "нафига нам брать его с собой, если ты его, тупица, все равно не найдешь". Ну, разумеется, только они за дверь, я начинаю обыскивать квартиру.

Проходит минут тридцать. Я как раз лажу по их шкафу и перекапываю какой-то ящик. Звонит радиотелефон. Я не отрываясь от поисков отвечаю. Там мать благим матом орет:
"Сынок!!! Кабель под матрасом!!" Я такой: "А почему ты вдруг..." и тут извлекаю из вещей со дна ящика огромный черный резиновый член.
-О_О
-Сынок, ты там?!!
-О_О
-Сынок??
-Да, мама.
-Кабель нашел?
-Ага.
-Ну играй...

Уж не знаю, догадались ли они, что я нашел. Но больше запчастей от компа они в квартире не прятали.

и к этому:
к этому:
к этому:

Dootch: а я в детстве, когда родители забирали Дэнди чтоб я глаза не посадил, настраивал телек чтоб он ловил как сосед из квартиры сверху играет.
прям сидел и втыкал часами)) так я и узнавал что за игры у него новые появились
____________________________________________
Учитывая, что Дэнди не имела беспроводной связи, а так же то что телек не транслирует в радиодиапазоне то, что к нему по TV-in пришло. Ты либо нагло п..зд..шь, либо настройка заключалась в том что ты забегал к соседу, врезался в его шнур от денди и тащил к себе в квартиру.
____________________________________________

это ты долбоеб. Вобще-то дендик подключался кроме "тв-ина" еще и через обычный антенный вход, и, в этом случае, вполне себе некисло ловился телевизором через пару-тройку бетонных стен. А в то время когда они появились телеки с видеовходом были достаточно редки, потому большинство и подключалось через антенну.
____________________________________________
Вот тут и понимаешь истинный смысл фразы "школоте не понять"))

Она: Я приду к тебе и привяжу тебя к кровати...
Он: У меня нет кровати
Она: А где ты спишь?
Он: На полу
Она: Ну тогда я прибью тебя гвоздями к полу...

Dark_Lord: Вот уродство! Приснилось, что я в какой-то полураздолбанной комнате сплю в койке с каким-то мужиком, а койка тесная и этот мудак, чтобы не упасть ко мне жмётся. А мне противно шо писец. Ну я его уебал кулаком со всей дури (примерно в бошку) и проснулся от резкой боли, оказалось, что я уебал тумбочку, которая слева от койки. Итог: тумбочку перекосоёбило так, что ящики не открываются, а дверца наоборот не закрывается, ещё и кулак болит. Поспал, блин.
Solman: Страшно представить, что ты сделал бы с тумбочкой, если бы тебе приснилось, что с тобой в койке лежит классная девка

Сюда:

xxx: окна висят! яблоки зло! пингвинов я вообще за людей не считаю!!!
yyy: ыыы самое паршивое что я тебя понял...
_____________________

Баш, спасибо. Благодаря тебе это поняла даже я, использующая компьютер как телевизор.

К этому:

- смотри как забавно: два чётных числа в сумме дают чётное, а два нечётных - тоже чётное!
- странно что нечётные числе ещё не вымерли

_________________________________________________
Природа все предусмотрела! Для появления нечетного числа
нужны четное и нечетное. Половое размножение, а не этот ваш гомосексуализм.

xxx: Что делать, если ребёнок задаёт много вопросов?
yyy: Поставить его в гугол.

Ехали с девушкой на роликах, нужно пересечь довольно большой перекресток, светофоров нет и еле видно древнюю пешеходную разметку, стоят гаишники.

Я к гаишнику на всякий случай подруливаю: А это считается пешеходным переходом или нет?.

Гаишник отжигает: Конечно считается. А вы вообще кто - пешеходы или колесные транспортные средства?