У нас на заводе работает система пропусков. Придя на работу свой пропуск до конца смены оставляешь у табельного инспектора, а в конце смены с чистой совестью забираешь и выходишь через проходную. Нам, когда мы проходили практику выдали ученические пропуска, а потом, когда устраивались на первое время выдали временные... Как было хорошо: по одному пропуску зашёл, сдал и сразу же домой по второму, ну а кто-то потом по второму. Так система работала месяца три. Вроде как я на работе и меня там нет. Но однажды эта схема не прокатила. Уж очень начальство захотело меня видеть. Искали по цеху меня часа четыре, даже взяли мой пропуск, чтобы вычислить меня по фэйс-контролю. К их удивлению меня не нашли. На следующий день я пришёл на работу и меня спросили:
- А как ты вышел вчера с завода без пропуска?
- Выпустили.
- И что ты им сказал?
- Выпустите меня.
- А сегодня как вошёл?
- Впустили...
- А что ж ты им сказал?
- Впустите меня, - наивно ответил я.
И как вы думаете? Ответы их так поразили, что меня даже не ругали...начальство просто валялось по полу

Услышал сегодня на балконе разговор двух рабочих со стройки по соседству:
- Хуярит ?
- Нихуя
- Похуй

"...Первая — тупая пизда, которая мечтает стать моделью. Охуительно сексуальная и охуительно бесполезная. Она круглые сутки поправляет себе причёску и лепит на лицо тонны косметики... Вторая девка — полная противоположность. Пожалуй, самый умный человек из виденных мной за жизнь. Она б наверное без проблем могла сделать карьеру в какой–нибудь большой компании, но по неведомым причинам до сих пор работает у нас. А если оценивать её как женщину, то это минус единица по десятибальной шкале. ...Но самый блеск — это чувак, который курит траву. Он приходит укуренным на работу. Он по–тихому упарывается на работе. И я, бля, уверен, что и после работы он дует. Он походу не был в ясном сознании много лет, хотя ему только 22. Он одевается как ёбанная хуйня из 60х. Но самый пиздец в том, что он притаскивает на работу свою огромную мудацкую собаку. ...Бля, мне иногда кажется, что это животное пытается нам что–то сказать. И оба они вечно голодные, поэтому нам приходится тормозить у фастфудов по нескольку раз в день. А я вожу этих обмудков в моём микраче и мы пытаемся вместе разгадывать всякие сраные тайны..."

ебать мой светлый мозг, Фрэд из мульта про Скуби Ду, ты чо, реальный?!!!

Ветер:
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

чЕЛОВЕК...обхаевший Сибирь!
да будет вам известно милейший что:
1)Да у нас много снега!
2)И да мы этим гордимся!!!Он белый и пушистый!!!!и у нас его МНОГО!!!!
3)МММ...люди у нас отличные!!!!!!!и если у вас там..руку ни кто не протянет..то в Сибири всегда по могут и поддержат даже незнакомый человек...ну бывает конечно..как говориться в семье не без урода...но говорить про всех людей это слишком!!!!!!!
Как говориться по себе людей не судят!!!)))
4)Тайга всегда красива!
5)-28 даже для нас не нормальная температура..обычно у на до -20!
6)Есть пригород...есть метро...про идеи и СО РАН я вообще промолчу..если вы ограниченный человек слушающий сплетни....то что уж утруждаться...
7)ТУТ ЕСТЬ КАФЕ НА КАЖДОМ УГЛУ!!!
8)у нас дофига магазинов и ТЦ..
9)каналов у нас тоже огромное количество(если это для вас показатель чего-то)
10)ЛЮБОЙ ЖИВУЩИЙ ЗДЕСЬ ГОРДИТЬСЯ ЭТИМ!!!!!

С ЛЮБОВЬЮ ИЗ СИБИРИ!!!!

Экзамен по теории радиоволн.
Преподаватель: Скажешь, какая у меня кличка, поставлю тройку.
Студент: Акушер.
Преподаватель: Не понял... Почему?
Студент: Когда кто-то из нас медлит с ответом, Вы всегда на него наезжаете "Ну, рожай! Ну, рожай!!!

Реклама по зомбоящику:
Reebok EasyTone... "создают эффект легкой неустойчивости"
Сестра: нет, мама, я не пьяная, у меня кроссовки новые...

Он: может сегодня ко мне? кино, вино и все такое...)
Она: на мне дебаф висит(
Он: в смысле?((
Она: ну..это..проклятье Евы. Магия крови, растянутый урон, -5 к Привлекательности, кулдаун 24 дня.
Он: бросай ты свою Доту, дура (((

XXX: Нашли выражение: "тэнгэр хуйсрах" - "погода испортилась". И сразу же всей семьей нежно полюбили монгольский язык ;-)

xxx: Блядь! Я, кажется, что-то запустил...
yyy: С этих слов начнется третья мировая.

Звонок в офис:
-Ало?
-А можно к телефону пригласить Владислава который у нас устанавливал сеть?
-Извините, Владислав у нас к большому сожалению Денис!

из микроблога:
она:Я как швецарские часы:ДОРОГАЯ,ЖЕЛАННАЯ И МЕНЯ НОСЯТ НА РУКАХ.
комментарий: заметь... швейцарские часы никогда не ломаются

Птица высокого полета обычно быстро заканчивает свою жизнь в турбине реактивного лайнера.

ЭКИПАЖ
Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю
Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных историй: Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и расслабились... а зря.
Дима возьми да ляпни:
- Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг... Вот же сучий потрох!
А Шмарко, надо сказать, - это начальник их отряда. Его все без исключения боялись и ненавидели.
Второй пилот, невзначай подхватил:
- И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки
купил, этот говнюк Шмарко видно позавидовал и не пустил... Чтоб его
земля выбросила!
Третий:
- А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебя
переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую
машину купил у меня такой нет». Ну не ублю...
И тут все трое замерли и похолодели.
Они поняли - это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве пилотов последний...) Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после приземления самолета, изучал по «черному ящику» действия экипажа для последующего разбора полета, и как следствие взбучки...
Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные летчики не успеют написать заявления по собственному.
Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа длится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине.
Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули друг другу и ну давай играть в игрушки:
- Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться
пока не могу!
Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее притемнить, то только держись…
Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку, чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинно следственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипаж намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу?
На полосе уже ждали пожарные и скорые - как положено.
А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями, которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа - срок немалый.
Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно авиакомпании.
Прибежала стюардесса:
- Что случилось, мы разобьемся!!!? В салоне паника, все молятся и орут!
Что им сказать!?
И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «экипаж»:
- Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку...
Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко, затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо продефилировав мимо скорых и пожарных.
Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и проходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров.
Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и, глядя в пол, вошел в пассажирский салон…
Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как этим «героическим» парням:
- Спасибо мужики, вы настоящие герои!!!
- Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!!
- Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!!
- Дайте вас расцеловать ребята!!!
Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу:
- Ну что вы, не нужно, это наша работа…
Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, у меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь.

P.S.
По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные действия в чрезвычайной ситуации.
А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами, расколются на хрен...

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Зашел на сайт посольства австралии. Оказывается они неплохо устроились. Не работают ни в наши праздники ни в свои.

Моя бабушка эмо-гот. Последние 25 лет плачется, что жизнь дерьмо и собирается помирать.

Лежишь в постели, тебе жарко, ты уснуть из-за этого не можешь, но одеяло скинуть с себя нельзя, там же, блядь, бабайка!

angryduck: а съезжу я лучше в египет, пока там скидки
RAMIREZ: ТАМ АКУЛЫ НАХ
angryduck: акулы в аллинклюзив бары не заплывают))))))

Integral W Hellsing:
Все, у мну завал. Как обычно народ думает, что он самый умный и никто в снегопад не пойдет в банк вечером. Как же они друг другу здесь удивляются, еще и попрекают, мол, только ненормальные в такую погоду...