В годы студенчества мне выпала честь обучаться у пожилой преподавательницы русской литературы, имени не назову (помню, просто не назову), но надеюсь очень, что она до сих пор в добром здравии.
Как-то раз на паре зашел разговор о брачных отношениях героев некоего романа. Преподавательница задумалась вдруг и говорит:
«Знаете, а у меня замечательные отношения с мужем. Мы женаты уже больше тридцати лет. Я преподаю русскую литературу уже 25 лет подряд, он - кандидат математических наук. Мы много гуляем, много времени проводим вместе. И воообще не разговариваем! Это прекрасно»

Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая — чужой.

СТРАННЫЙ ТИП БРОДИЛ ПО ТЕАТРУ...

Рассказывает Борис Левинсон:

- В 1962 году Московский театр имени Маяковского, где я тогда работал, был на гастролях в Ленинграде. В это время случился так называемый «Карибский кризис». Все опасались, что вот-вот начнется ядерная война с США.

В тот вечер мы играли «Гамлета». На сцене - Полоний. Его играл Лев Наумович Свердлин, народный артист СССР. Вдруг на сцене появляется какой-то человек в обыкновенном пиджаке, в руках у него лист бумаги, и он решительно направляется к рампе. В зале все замерли. Ну что должно случиться, чтобы во время спектакля такое произошло? Только война.

Человек подходит к авансцене и говорит при жуткой тишине зала:
- Товарищи! В этом задрипанном театре мне не заплатили за работу. Попросили подновить декорации, я все сделал, вот у меня договор, а денег не платят.
В зале буквально началась истерика! Хохот вперемежку с чьими-то всхлипами.

Занавеса, как у всех спектаклей, поставленных Охлопковым, в спектакле не было. Свердлин подбежал к этому человеку, скрутил ему руку и вытолкнул за кулисы. Там его подхватил помощник режиссера.

Долго не удавалось успокоить зал и продолжить спектакль. Кое-как начали. А тут сцена Полония с Клавдием, и у Полония слова о Гамлете:

- Я часто вижу его здесь, по галереям бродит он.

Новый взрыв хохота в зале. С трудом закончили спектакль.

Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…

У моего пожилого коллеги есть жена. Женщина она тоже весьма почтенного возраста, но при этом страстная болельщица! Когда она смотрит футбол или баскетбол, она матерится так громко, что соседи приходят и спрашивают мужа, что он с женой делает, что она так матом орет???
Естественно он приходит к ней в комнату и говорит:
-Зина успокойся! Перед людьми стыдно
На что она отвечает:
- ОТСТАНЬ! Я ФИЛОЛОГ!! ПРАВО ИМЕЮ!!!

Из всех смертных грехов уныние - самый печальный. А прелюбодеяние - самый весёлый.

Я всегда за тишину. Я из тех людей, кто считает, что нарушение тишины в общественном месте - омерзительно. Я всегда считал, что в общественном месте (кафе, ресторан, купе поезда или в самолете) вести себя надо так, чтобы не доставлять неудобств людям находящимся рядом. К сожалению, мою точку зрения разделяют далеко не все.

Еду в электричке (с местами), весь вагон продан, свободных мест нет. Появляется мама с ребенком. Ребенку лет 6.

- Молодой человек, вы наше место заняли.

- Ничего подобного, вот мой билет.

- Нет, место у окна у нас.

- Нет, вот мое месте №21 на схеме около окна.

- Я с ребенком, пропустите нас к окошку, он хочет в окно смотреть.

***Ненавижу такие ситуации, потому что знаю, что мне никогда не уступят если попрошу. Пару раз с женой просили уступить нам места рядом у людей сидящих по одиночке, никогда не уступали.***

Ок, уступаю место, еще минут 10 жду пока они разложат вещи, при этом помогаю тяжелые вещи положить на верхнюю полку. Сели едем. Спустя 15 минут.

- Молодой человек, пересядьте пожалуйста обратно, у окна сильно дует.

- Простите, что? Вы сами выбрали место.

- Вы понимаете, что ребенок может простыть?

- Женщина, можно я спокойно книжку почитаю? Вы меня сами пересадили. Если ребенку дует сядьте сами туда.

***Психанул в итоге, пересел. Достал сверху пуховик, застелил им кусочек окна. Тетка долго рассматривала конструкцию, видимо сама не догадалась так сделать.

Ребенка вне окна пришлось развлекать. Мама достала ему планшет и тут началось. Детские ебучие мультики про лунтика, чунга-чангу и пр. без наушников.

- Женщина, вам дать наушники? (Предлагаю свои)

- Нет спасибо, ему и так нормально.

- Очень сильно мешает звук на планшете.

- Ну, а что я сделаю, это ребенок, что я могу сделать.

- Дать ему дорогие накладные наушники, в которых он никому не мешая может смотреть мультики хоть всю дорогу.

Тут запела во всю голос песенка фиксиков. Я психанул.

Достал планшет, открыл яндекс и набрал "ПОРНО". По запросу появился какой-то жуткий японский мультик, где в оргии участвовали, две девочки, робот и мужик в маске клоуна.

Ребенок отвлекся, поняв, что мой мульт интереснее.

- Выключите сейчас же!

- Почему?

- Вы не имеете право включать порно в поезде!

- Это не порно и у меня даже музыка не играет. Либо вы выключаете чертов звук и я выключаю мультик, либо мы продолжаем смотреть мой.

- А наушники вы нам дадите?

- Нет!

Оставшуюся дорогу мы ехали в тишине. И главное, ненавижу людей, которые рассматривают вежливость и воспитанность как слабость.

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

xxx: Надо половине чиновников раздать камуфляжи и отправить в лес.
yyy: И за ними отправить не спасателей, а охотников.
zzz: Тогда не камуфляжи, а оранжевые жилетки с отражателями)
ddd: И не в лес, а вдоль стены построить

Подруга забирала из детского сада младшего сына. Воспитательница предостерегала о сомнительном влиянии старшего ( в 11 классе) на младшего, рассказав о тестировании. Детям давали задание, подобрать антоним к слову тупой. Её (подруги) сын упорно отвечал: к слову тупой антоним - умный. Даже после наводящих вопросов в виде показа картинок с ножами, он так и не сдавался и настаивал на своем.

Вчера прокатился на новой машине друга.
Сели, щупаем, радуемся тишине в салоне, динамике разгона. Узнаем что да как.

Я щупаю сиденья. Я - я, друг - д
Я - это алькантара?
Д - да.
Потом гордо
Д - это очень дорогой материал - кожа вывернутая наизнанку.
Я - кто сказал?
Д - в салоне объяснили. Сказали, что и стоит она дороже обычной кожи из-за того что не каждую кожу можно вывернуть наизнанку.
Я (открывая интернет) - "Алькантара — отделочный материал. Также известна как искусственная замша. Алькантара производится из волокон полиэстера и полиуретана, и представляет из себя синтетический аналог замши. "

Повисло молчание
Д (через пару минут) - похоже это меня в салоне вывернули наизнанку

Много лет назад я случайно присутствовал на одном собеседовании. К нам пришла девушка сразу после института на должность секретаря. Наша кадровичка стала перебирать ее документы.
- У вас высшее экономическое образование. В нашей компании есть вакансия близкая к вашей специальности. Может быть вы хотите попробовать себя на этой должности.
- Нет. Спасибо. Я хочу быть секретарем.
- Но почему? Тут зарплата на 30% выше и вы сможете развиваться. Все-таки секретарь - это должность не подразумевающая карьерного и профессионального роста.
Девушка покраснела и тихим голосом выдавила из себя.
- Понимаете, я не очень умная. Мне очень тяжело далась учеба в институте и я боюсь, что просто не смогу выполнять обязанности связанные с полученным образованием.
Не знаю чем эта девушка приглянулась кадровичке и руководству. В итоге её взяли на должность секретаря и стали потихоньку нагружать обязанностями по специальности. Через пару лет, когда она немного подучилась, перевели в один из отделов, где она много лет работала на рядовой должности.
И да, она не обманула и очень объективно оценила свой уровень интеллектуальных способностей. Хотя их хватало на выполнение стандартных цикличных обязанностей на рядовой должности, но иногда она отжигала так, что я просто не мог поверить, что человек не шутит.

Товарищ рассказывал. Недавно пришел к шефу на срочный вызов. Начальник серьезного предприятия, довольно крут на решения. Потому кто держится за место, старается не злить его. На пороге быстро переговорил с коллегой. Мол, чего зовет? Хмурый, говорит, сидит, спрашивает всех - кто бухает. Никто не сознается. Товарищ только плечами пожал - ему лично вообще было до балды, знает ли начальство о его любви к спиртному или нет. Его направление успешно развивалось, все дела шли, как положено и даже лучше. Вот он и входит к начальнику. Тот:
- Спиртное пьешь?
- А кто ж не пьет!
- Да ты похоже у нас такой один и есть. А что именно пьешь?
- Да все, что горит! - в конце концов, не на работе же пьянствует, а что и как проводит свободное время - уже начальства касаться не должно.
- А… ну это хорошо. У меня вон в ящике шкафа коньяк армянский, привезли сибиряки во время визита. А мне все это куда - здоровье не то, врачи пить запретили. Забирай себе!

Даже ферзи не могут себе позволить сделать ход конем.

Недавно, недели две назад, произошла с моей подругой не самая приятная история.
Она год назад вышла замуж. По любви, с распахнутыми от счастья глазами. Потом жили у неё, не страдая от быта. Она училась в университете (мы одногруппницы), он работал не знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, чтобы они ругались.
Далее со слов подруги.
Действо происходит две недели назад.
Мне Сеня, коллега, тут на днях сказал, что я, мол, уже не та, что была раньше. Что семейная жизнь портит моё прекрасное молодое тело, и я неуклонно бабею. Я сначала даже не приняла это во внимание, любит он гадость какую просто так сказать, а потом призадумалась. И правда ведь, с танцев ушла, нагрузки мало, надо заняться собой. Нашла в Интернете комплекс "а-ля стройность за 5 минут в день" и приступила. Там нужно планку несколько раз делать, от чего у меня из-за ковра (который, кстати, тётка мужа подарила нам на свадьбу) на локтях ромбики отпечатываются. А мне на службу потом, в футболке. Некрасиво. Кто же знал, что эти ромбики мне такую службу сослужат.
Ну так, поделала немного и забыла про это.
Через какое-то время поднимаюсь домой, а мне навстречу соседка спускается. Я ей говорю, мол, когда деньги вернёшь (занимала она рублей 500 на два дня, а уже больше месяца прошло).
Она, конечно, поупиралась, но я настояла, и мы зашли к ней домой. Когда она сняла куртку, я чуть не заорала. На её локтях ёбаные ромбики. ЕБУЧИЕ РОМБИКИ ОТ НАШЕГО КОВРА.
И какого-то хрена она спускалась на свой этаж? Я еле дождалась, пока она деньги отдаст, пулей выбежала. Поднимаюсь, а там муж в одних трусах. Мол, здравствуй, милая. Я прошла разделась, говорю, пойди ковёр вытряси, а то он пыльный. Он попререкался, но пошёл. Пока ходил, я его шмотки собрала и в подъезд выставила. Сверху записка, что с кем трахался на этом ковре, туда пусть и валит. А он даже и не спорил. Вот, на развод подала.
P.S. А на те 500 рублей я Сене, коллеге, пива купила. Если бы не он, так бы с кобелём и жила.

Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.

С относительно недавнего времени живу в большом городе. Приехал двоюродный брат с женой посмотреть, как устроился, как новая квартира. Сидим у меня на кухне, чай пьем.
Брат (Б): - Хорошая квартира. А что тебе больше всего в ней нравится?
Я: - Окна выходят во двор, так что здесь очень тихо: никто не шумит под окнами.
Б: - А что с другой стороны дома?
Я: - Кладбище.
Б (после секундной паузы): - Ну, там в общем-то тоже шуметь особо некому.

Сидели сегодня с девушкой в кафе, за соседним столиком два мужика лет 30-35 с двумя детьми,мальчиками лет 3-4. Пацаны бегают резвятся по залу, нмкому в принципе не мешают. Мы покушали, рассчитались, я у стола задержался, догоняю девушку у выхода, из тамбура дверь открывает один из малых, держит, говорит девушке "проходитете пожалуйста". Думаю, какой воспитанный парень, выхожу за девушкой придерживаю дверь, говорю:"Проходи теперь ты, молодой человек." Он в ответ:" Мне не нужно проходить, отеъбитесь."

Ехала как-то со мной в автобусе неуемная группка школьников (класс 7-8) во главе с учительницей. Мальчики всю дорогу надрывно развлекали самую красивую девочку, та с удовольствием гоготала на весь автобус, да так, что учительница не выдержала и заявила ей: "Маша, я не думала, что такое когда-нибудь скажу, но уткнись, пожалуйста, снова в телефон!!!"

Ох уж это «эротическое бельё» с алиэкспресс. Красиво и сексуално оно только на картинках. Как то подруга загорелась купить, что нибудь эдакое, кружевное и эротичное. А я чего? Я только за. Долго выбирала, в итоге скинула ссылку. Мне понравилось, оплатил. Ещё ведь постебались над - «ожидание» и «реальность». Пришло, забрал, отдал подруге. Поясню, купили хрень которая как комбинезон, только кручевной и черный. Напомню, на фото выглядело круто. Только вот замечаю такую штуку, бельишко это она не спешит демонстрировать. Видать опасается, вдруг как перевозбудюсь, как накинусь)))). В итоге спрошиваю, а зачем собственно его покупали то? Она говорит, ну смотри, сам попросил. Ушла, одела, заходит. Вообщем не было у нас секаса этой ночью, ржали долго и истерично. Пришли к выводу, что если авоську одеть и то будет сексуальней