Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива:
- Хорошо мне: пришла на работу, кинула "здрасьте" и сидишь довольная. А вы каждый день, приходя на работу, лапаете других мужиков, руки к ним тянете...

А дружинник сюда заходит? Мне консультация нужна. Я вот с дочкой (2 года) вместе ванну принимаю, кораблики пускаем и т.п. мне купальник надевать надо или можно только плавки? А на неё? А скоро сын родится, с ним можно купаться или это разврат?

ххх: Интуиция меня начала подводить. Печаль.
ууу: Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно.
ххх: ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете?

Если я надену простые однотонные нейлоновые трусики и лифчик и приду на пляж, вы даже при внимательном рассмотрении разницы не заметите. Это одно и то же, если брать быстросохнущие ткани.

Ну надень, повесели пляж. А мы потом тебя посмотрим на ютубе.

Да, нереально смешно. Вокруг девицы в стрингах-веревочках между булок, а эта в относительно закрытых трусах рассекает. Как не стыдно только.

#родомиздетства

...Кондуктор замечает, поддерживает её рукой, просит у сидящих рядом парней — посадите её. А в ответ — пусть на такси ездит со своим щенком, мы не обязаны

А я регулярно встречаю тех, кто воспитывает таких парней. Как известно, по Гражданскому кодексу ребенок до 7 лет в сопровождении взрослых может ехать бесплатно, если он сидит на коленях у взрослых и не занимает отдельного места. Но каждое утро в общественном транспорте я наблюдаю, как массовое явление, молодых мамашек, которые сидят сами и усадили своих неоплаченных детсадовцев на отдельные места. Их не колышет, что транспорт переполнен, что рядом уже стоят немолодые люди, и стоять им трудно. Даже если входит неуверенно держащиеся на ногах человек с палкой, они и не подумают уступить ему одно место, пусть лучше это сделает кто-нибудь другой, а над ними не каплет. Ни водители, ни пассажиры с нахалками уже не связываются, себе дороже, подвинуться - все равно не подвинутся, только нахамят. Судя по всему, пользуясь случаем, дадут своим деткам очередной мастеркласс на будущее.

Вчера сижу в столовой, фирма немаленькая, имеет столовку на пару десятков посадочных мест. Ковыряюсь в макаронах по флотски, обдумываю алгоритм для программы. А рядом несколько особ женского пола, обсуждают что-то живо.
Краем уха слушаю разговор крашенной блондинки:
- У меня муж идиот. Я на корпоративе с Кареном из логистики целовалась, потом к нему поехали музыку слушать. Домой вернулась утром. Муж две недели сцены ревности устраивал, а вчера бац - подал заявление на развод. Ну не идиот?
И дамочки вокруг поддакивают - "ну да, ну да".
И я с ними полностью согласен. Какого хрена было две недели то ждать? ; )

Есть у меня один деффект речи - я картавый, не выговариваю букву "Р". Не могу рррррррычать например. Это жизни особо не мешало, но практически все мои девушки покушались на данную мою особенность и пытались излечить недуг. В дело шли самые разные приемы логопидечских наук, как правило, выдуманные ими самими. Наиболее частый - " скажи рррррррррр". Но мне кажется, что они просто хотели поржать.
Но я не хотел давать им такой простой и незаслуженный повод поржать, поэтому занятия были короткие, сложные и часто заканчивались небольшой такой ссорой.
Мне тогда было 24 и я снова жил с родителями. И вот, картина, мы сидели с мамой на кухне и что-то меня накрыло пожаловаться ей, все-таки сколько лет она меня растила, кто еще может знать меня лучше, чем она?
- Представляешь, меня девушки мои постоянно пытаются научить говорить букву "Р", такое ощущение, что им просто стыдно за картавого парня. Но что такого ужасного в картавости? Это же не уродство какое-то.
Мама повернулась ко мне, очень так задумчиво посмотрела на меня и задала вопрос, который дал мне в этой жизни еще больше вопросов, чем ответов.
- Сынок, а ты что, картавишь?

xxx: тролль 80 левела говорите? Пффт.
xxx: Я тут познакомился с красавицей из латинской Америки. Ухаживал за ней с месяц почти, в общем наконец согласилась она в нумера, пошли к ней. То да се в общем, одежда долой, обнимаю ее, гляжу в очи ее зеленые, восхищаюсь ее взглядом на кривом испанском. Она мне мило улыбается и вытаскивает линзу из глаза. Говорит, "прости, милый, у меня зрение -6, я подумала раз уж все равно линзы носить, хоть цвет поменяю на экзотический".
ххх: ну я не смущаясь, продолжаю про ее изящные формы. Она вздыхает и грустно качает головой, показывает шрамы под грудью. Я, говорит, после того как желудок себе урезала (!), потеряла почти 50 кило (!), сиськи повисли как уши спаниеля, пришлось вставлять.
ххх: я было рот раскрыл сказать что это все мелочи, а она обнимает меня за шею и продолжает на ушко: "а разнесло меня из-за гормонов, после операции... по смене пола". Я как от шока очнулся, обнаружил себя в соседней комнате за перевернутым столом, натягивая штаны и сильно ругаясь матом.
ххх: а она угорает, и вслед мне типа "что, мучачо, разлюбил уже? какие вы мужчины непостоянные!"
ххх: уже в дверях я вспомнил про пачку прокладок в ванной, тампоны в ее сумке, детские фотографии на стене и т.д. Вернулся.
ххх: она такая "о, наконец, хоть один внимательный попался... Молодец, оставайся".
ххх: но до следующих ее месячных у нас были исключительно платонические отношения.

Господа, не давайте женщине столько, на сколько она выглядит.

Иначе и она вам не даст.

ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ

Виктор Семёнович – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.

Но, Виктора Семёныча это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми ещё не то происходит, так что перекинуться парой слов с умным человеком - вполне ещё в пределах нормы.

Эх, ему бы детей с внуками, но детей не нажили, не получилось.

Как-то воскресным утром, зазвонил телефон и вытащил Виктора Семёныча из тёплой ванны. Виктор Семёныч не ждал от этого ничего хорошего, он уже четыре месяца не ждал от жизни ничего хорошего и в своих прогнозах никогда не ошибался.

Звонил дворник-узбек и на узбекско-русском что-то рассказывал.

Это было очень странно и тревожно, ведь никаким дворникам Виктор Семёныч не раздавал своих номеров, он даже имён их не знал, просто здоровался, проходя мимо.

Старик прислушался к смыслу и с трудом выяснил, что дворник нашёл какую-то потерявшуюся «белий собачка», увидел на ошейнике номер телефона и позвонил.

Одним словом, они ждут внизу у подъезда. Главная странность заключалась в том, что у Виктора Семёновича ничего похожего на «белий собачка» нет, никогда не было и быть не может, он вообще был противником животных в доме.

Но, спорить старик не стал, ведь без жестикуляции, с узбеком особо-то и не поспоришь.
Нехотя накинул пальто поверх пижамы, на всякий случай сунул в карман перьевую ручку для самообороны, и вышел из подъезда.

На пороге курили дворники в оранжевых жилетах, а в ногах у них дрожал малюсенький, мокрый от дождя, белый бультерьерчик и с опаской озирался по сторонам.

Но как только пёсик заметил Виктора Семёновича, он перестал дрожать, громко заскулил и с пробуксовкой кинулся к старику, как утопающий бросается к спасательному кругу. Щенок скакал вокруг поражённого Виктора Семёновича, непременно стараясь запрыгнуть к нему на ручки. В конце концов, пёсику это удалось.
Дворники заулыбались и сказали: «Узнал хозяина, маладес», подхватили свои лопаты с мётлами, попрощались и ушли, а старик с обслюнявленным лицом, остался стоять под моросящим дождём и со странным любвеобильным щенком на руках. На ошейнике действительно была медная пластинка с гравировкой номера телефона и именем: «Виктор Семёнович»

- Что делать? А? Куда его? Вот, сука, запачкал лапами новое пальто.
- Ну, теоретически, собака, хоть и полнейшая антисанитария, но для человека в твоём положении, вещь полезная, тем более, этот пёсик сразу полюбил тебя, как родного сына. Неси его скорей домой, а то простынешь тут после ванны.
- Нет, и думать нечего, нужно срочно его куда-нибудь отнести.
- А куда ты в пижамных штанах и домашних тапочках его понесёшь? К тому же на ошейнике телефон и имя хозяина. Твоё имя.
- Так-то да, но может это чья та злая шутка?
- А юмор в чём?
- Ну, всё равно, его ведь нужно: выгуливать, кастрировать, вязать, развязывать, кормить, лечить, потом ещё эти прививки от бешенства, плюс когти подрезать каждый месяц. Разве ты разберёшься со всем этим?
- У тебя два высших образования, ничего, справишься, зато ежедневные прогулки на свежем воздухе тебе не повредят, тем более, что когти – это, вроде, у котов.
- Нет, глупости, не смешно даже. Тебе же на лекции почти каждый день. Как ты его дома оставишь? В общем, нужно скорее сдать его в собачий питомник, приют, скотобазу, или как это у них называется?
- Скотобазу? Ну, ну. Посмотри правде в глаза. А вдруг это твой пёс, ты завёл его, потерял и от того так разволновался, что аж вычеркнул эти события из памяти? В твоём состоянии такое ведь возможно, не зря же тут табличка. И ты, вот так запросто сможешь его выбросить? Подумай, старый идиот, каково будет этому пёсику, который, кстати, тебя знает и любит, оказаться в непонятном месте, среди совсем чужих людей? Если забыл кличку, зови пока Вася и не выпендривайся, потом вспомнишь. От какого-нибудь синдрома Корсакова ещё никто не умирал. Возьми себя в руки, иди домой, попей витамины и успокойся.

Прошёл год, Профессор посвежел. Время и ежедневные прогулки на пустыре, делали своё дело. Вася превратился в огромного саблезубого коня белой масти, но с очень добрым нравом. Виктор Семёнович ежедневно приходит с ним на работу, а уже в институте освобождает от намордника, величиной с корзину для бумаг. Пёс целый день послушно сидит на кафедре и улыбается тому, кто угостит печенькой…

Однажды в кабинет профессора вошла большая группа студентов, они, понурив головы, помычали, потрепали за ухом Васю, а потом признались, что хотели как лучше и извинились за кепку. Не было никакой амнезии – это они купили Васю в элитном питомнике, заказали табличку на ошейник, подговорили дворников, но, главное, ещё перед рождением щенка, украли на кафедре старую кепку Виктора Семёновича. На этой самой кепке мама родила и вскормила Васю, поэтому он так полюбил своего хозяина, ещё задолго до их первой, исторической встречи у подъезда…

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

Останавливаюсь у подъезда достать из сумки ключи. Подходит смутно знакомая бабушка, соседка по дому, заводит разговор про квартплату (нам ее прилично тогда накинули под соусом поверки домового счетчика), жалуется, что денег не хватает. У неё самой-то пенсия, а дочка - вдова с двумя детьми, крутится как может, но все равно тяжело. А зять погиб 2 года назад, хороший был, добрый, ответственный, детей любил, о семье очень заботился...
- А что случилось, - спрашиваю с сочувствием, - почему погиб-то?
- Да пьяный на машине ехал и разбился - печально отвечает бабушка.
Прекрасный был зять, с заботой о семье и ответственный, главное.

Вас там в России кормят чем-то, что вы такие агрессивные? Кстати, папы иногда детей тоже возят и на их машине наклейка. А если у вас только мамки с детьми нянькаются, то не удивительно что они охреневшие, а дети избалованные.

Мне вот интересно, тут тролли собрались, или реально половина народу не считает чем-то из ряда вон выходящим выкинуть животное на улицу ? А самое веселье начинается, когда собачка адаптируется к улице, примкнёт к какой-нибудь своре, которая будет представлять угрозу для людей. Появятся догхантеры, или просто местные начнут этих собак травить. И эти же "люди", которые вчера выкинули на улицу собаку, будут во всю глотку орать, ах какие живодёры, бедных собачек убивают...

Единственное, что в мужской фигуре непристойно - это непосредственно МПХ. Все остальное абсолютно нормально: хоть подмышки, хоть короткие шорты, хоть вообще голый торс. У женщины табуированных зон побольше. Но перед детьми, особенно своими, табу нет вообще. Если отчим перед падчерицей старше двенадцати БЕЗ трусов ходит - это повод забеспокоиться, а все остальное - бред укурившихся ханжей.

#ребёноквмашине

Срачующиеся, как я посмотрю, вообще не в курсе, для чего эти наклейки. Они не для того, чтоб вы ехали за такой машиной, матеря "овулях", дерзнувших выехать на общественную дорогу. Они предназначены для того, чтобы в случае аварии спасатели знали, что надо в первую очередь оказывать помощь беззащитному существу, которое может быть в критическом состоянии, в то время, как взрослые могут отделаться парой синяков. Самим не смешно на говно исходиться по любому поводу?

К срачу о стажерах.
В компании, где я работала долгое время, стажеров очень любили. Но, во-первых, их очень жестко и в несколько этапов отбирали. А, во-вторых, на них скидывали несрочную, мелкую, муторную работу, которая крадет время у действительно квалифицированных специалистов. И при этом мир не рухнет, если стажер налажает. Мы, стажеры, проверяли сайты на момент битых ссылок, прогоняли их через разные браузеры и гаджеты, чтоб понять, что при этом плывет. Продажники помогали старшим коллегам актуализировать презентации, помощники юристов дополнительно проверяли реквизиты контрагентов, всякие реестры договоров в порядок приводили. И все были счастливы. Постепенно давали более интересные и ответственные задачи, лучших работников брали в штат, а то и повышали через время. Просто в какой-то момент жизни фирмы постарались, разработали, а затем и отладили всю эту систему, чтобы она работала так, как всем удобно. Говорят, это потребовало некоторых усилий и времени, но оно на 100% окупилось.

Стою сейчас на остановке с пожилой женщиной. Подъезжает автобус. Женщина спрашивает:"Этот автобус на спиртзавод?". Я: "Да". Потом спрашивает у кондуктора: "Этот автобус на спиртзавод?" Кондукор "Нет". Женщина выходит. Я ей в догонку "Кондуктор ошиблась, он на спиртзавод" (реально ошиблась). Женщина:"А мне туда не надо".

Недавно в командировке пришлось провести пару дней с одним коллегой.
Спокойный, неглупый, 59 лет, не пьёт очень давно и так же давно не курит, дело своё знает крепко.
Но, скажем так, не молчалив.
И проскользнуло в первый день, что "со своей" он живет уже давненько.
А позже - что у него уже было три брака и три развода.
-- Так а нынешняя - уже четвертая? Или как?
-- Нет. Третья.
-- Так ведь три развода…
-- Да. Я с ней развелся.
-- В каком году?
-- В 2009-ом.
-- А жил с ней с какого?
-- С 1995-го.
-- Это сколько лет вы женаты были? (разговор такой неспешный, ленивый, в машине едем)
-- Один год.
-- ? ? ? .. Как это?
-- Ну, так. Прожили с ней в гражданском браке 13 лет. Она мне и говорит, давай официалить наши отношения. Её понять можно - баба. Расписались, блять. Через год развелись к херам! И в полной гармонии продолжаем жить дальше - вот уже 8 лет после развода… Это был самый ужасный год в моей жизни!

ххх: В метро передо мной какому-то студенту вместо одного жетона автомат высыпал весь запас, килограмма три. «Джекпот!» — радостным криком на всю станцию прокомментировали его товарищи. Что характерно, пошли сдавать обратно в кассу.
yyy: По привычке пошли менять фишки на деньги.