если цыгане воспринимают нас как добычу", кошелек", то и я воспринимаю их как недолюдей. показал первый признак чужой враждебной субкультуры- получай подзатыльники и поджопники.
Ницце, наверно, об этом писал.

xxx: Вот интересно - после покупки Диснеем Звёздных Войн принцесса Лея тоже стала диснеевской принцесой? :)

В то время, как весь просвещенный мир старается максимально социализировать не таких как все, в наших средневековых реалиях до сих пор стараются по максимуму изолировать "неполноценных", лишая всякого шанса на социальную адаптацию именно в той (да, иногда агрессивной!) среде, в которой им предстоит прожить всю жизнь.
.....
Когда один "нитакой" мешает учиться 30 нормальным - а не пошел бы он... в спецшколу со своей социализацией.

Почему этот чужой и неприятный мне ребенок должен социализироваться за счет моего?

xxx: хватит жаловаться на жизнь. никто вас жить не заставляет.

Работаю в техподдержке провайдера на телефоне. Типичный звонок: по вайфай ничего не работает, за что деньги плачу, оптоволокно, где мои 50 Мбит/с, и так далее. Как обычно, привожу аргументы, прошу подключиться кабелем... Через 15 минут говорит, что у него 2 модема. Начинаем разбираться по двум модемам. Замечаю, что он подключается к Huawei, а выдан ZTE. Думаю. Абонент спрашивает: "Может, я не к тому подключился?" Подходит жена, внимательно на всё это смотрит и выдаёт: "Ты ноутбук подключил к вайфаю, который телефон раздаёт".
Всё время, пока абонент извинялся, жена дико угорала на фоне.

xxx: Пойду, лампочки поменяю. Мне у нынешних температура цвета не нравится. Слишком жёлтые.
yyy: Да куда ты торопишься? Подожди, пока нынешние перегорят, тогда и поменяешь.
xxx: "Подожди" сколько? Лет семь-десять? Ты сам-то понял, что сказал?
zzz: Ребят, ответственно заявляю: ещё лет пятнадцать назад никто бы вообще не понял, о чем вы тут говорите.

#тыргыргын

> чукотский товарищ по имени Виктор Выквырагтыргыргын...

>> прошу прощения, господин Выквырагтыргыргын, я не расслышал Вашего имени.

И действительно, не расслышал - он Валерий на самом деле.

#У меня 45 см, а с эрекцией вообще 90. Я им очки повадился поправлять.

Это вы ещё счастливчик. У меня как эрекция - так по лбу прилетает и сознание теряю. Так и хожу девственником.

Вы оба счастливчики. Читали - скоро китайский спутник упадёт? У меня встал - я его сбил.

ВК, группа химиков. Объявление на стене:
Продам химические вещества, писать в лс.
Коммент: Продайте мне воды.

#главный калибр

>>> У меня без эрекции 180, а с эрекцией три метра с лишним.

Тот редкий случай, когда х@й отрастил себе человека.

посетила пушкинскую поликлинику.

сперва отправилась менять полис в кабинет 115. дошла до конца коридора, наткнулась на дверь с табличкой "Запасный выход", развернулась.

отловила аборигена. Говорит: че ж ты, бабко, не видишь чтоль: раз на двери написано "запасный выход", значит за ней твой 115 кабинет и есть.

логично.

в 115-м внимательно изучив паспорт, СНИЛС, прописку, телефон, сделали фото на память полис пообещали сделать быстро: к 10 апрелю.

но на случай непредвиденной хвори выдали бумажку (куда ж без бумажки), но ту бумаженцию сказали надо зарегить в регистратуре (с 1 сентября прошлого года запрещенная в России организация). никакой таблички регистратуры (запрещенной в России организации) в помине нет. методом дедукции вычислила, что безымянное окошко, куды толпа стоит и есть регистратура (запрещенная в России организация).

подаю полисзаменяющую бумажку.. с меня вновь стребовали паспорт и СНИЛС. долго что-то забивали в комп. осталось четкая уверенность, что компы поликлиники напрямую подключены к ФСБ.

#колумбнивчёмневиноват

Интересно, а кто-нибудь интересовался насчет статистики - на сколько упали (или выросли?) продажи табачной продукции после
1) укрупнения шрифта надписи "Минздрав предупреждает"
2) Придумывания фраз-пугалок "Моментально в море", "Нестоямба", "Буэ-кхэ-кхэ" и прочего
3) Подкрепления их "страшными картинками"?
Работает или просто занимаемся херней в масштабе мировом? ;)

Об нонешней медицине.
Довелось как-то на работе прихлопнуть руку частью айбиэмовского металлического корпуса. Кровищща полилась, а приемный покой больницы - рядом, думаю - ничего, дойду, чем скорую вызывать и ждать. Прихожу туда, коридор пустой, заглядываю в кабинет - сидят три дамы, одна пишет, две другие беседуют. Показываю руку в крови, вторую руку под ней держу ковшиком - чтоб кровь собиралась. - Ага, - говорят мне, посидите в коридоре.
Сижу. Сорок семь минут сижу. За это время ко мне восемь раз подошли разные медработники с вопросом - есть ли у меня паспорт, полис и снилс, и есть ли это все с собой, а не в каком-нибудь другом месте. Еще минут через пятнадцать подошла дама с шваброй и сделала выговор, что пол кровью закапан (ковшик из руки - он, знаете ли, не безразмерный, через край уже полилось), сказала, что нефиг сидеть на скамейке и чистые полы заляпывать, а надо отойти в угол и стоять, держа руку над урной.
В общем, часа через полтора пришла хирург, повела в какую-то кладовку руку зашивать. И посетовала, что народ слабый пошел - видать, крови боится, вон как шатает...

С одного форума:
"Забавно видеть рассуждения о еде от человека с ником Озорная Диарея..."

Более ста лет наша компания активно работает на рынке телекоммуникационных технологий разработки 3D игровых приложений...

"В России запретили мой новый фильм Смерть Сталина. Один человек прислал мне в твиттере фотографию на которой он смотрит фильм с ноутбука прямо на Красной площади. Меня его отвага восхитила. Но поскольку он скачал фильм незаконно, я немедленно сообщил о нем в соответствующие органы."
Пиндосы )))

> Понимаю как никто другой. У меня 45 см, а с эрекцией вообще 90. Я им очки повадился поправлять,

Это вы ещё счастливчик. У меня как эрекция - так по лбу прилетает и сознание теряю. Так и хожу девственником.

ххх: Что правда, то правда. У меня 30 см, без эрекции 15. Когда я одеваю трусы, член внизу. И вот о однажды я увидел красивейшую бабищу, член у меня встаёт и я в этот момент чуть не заорал, настолько было больно, такое ощущение, что чуть пополам не переломился.

ууу: Понимаю как никто другой. У меня 45 см, а с эрекцией вообще 90. Я им очки повадился поправлять, когда один дома у компа сижу, так однажды в глаз случайно ткнул, больно было - не передать.

<фото подноса, наполненного чем-то зеленым и пушистым, откуда выглядывают часовая и минутная стрелки>

"Дизайн-студия noktuku из Роттердама на создание одного экземпляра этих настенных часов расходует почти 2 кг бесценного исландского мха, красота которого неоспорима, но уход за ним — сущий ад. Очень похоже на тарелку с брокколи."

<Bogart> Ад - это когда твоя купит эту икебану за 35евро, и ты, забывшись, при ней собьешь туда пепел с сигареты
<HolyWarrior> --Настенные-- часы. Тебе придется эту сигарету метнуть, чтобы воткнулась. Есть интереснее способ вызвать скандал: снять со стены, сварить и съесть.

- Так хочется нажраться и обматерить всех окружающих...

- Михаил Олегович, дорогой! Вот вам гастроли в Самаре. Развлекайтесь!