В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня, спрашивает другого:
- Труба нужна?
Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно закуривает.

- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение:
"питерские бляди"?
- Потому, что знают - это не про них.

Блин народ, такое только в России возможно...
Вот скажите, это нормально в общежитии академии милиции срать в открытое окно с 8 этажа? И не просто срать, а вести прицельный огонь по голове полковника совершающего обход территории по периметру общаги... Так это еще что, когда полковника "зацепило снарядом" он вызвал криминалистов, чтобы те рассчитали с какого этажа, какой комнаты и кто это сделал. И что самое интересное, так это то, что "стрелка" нашли...

M.P.T.
Вот люди боящиеся гомосеков - гомофобы.

M.P.T.
А люди любящие гомосеков - гомофилы?

Svarthet
Люди, любящие гомосеков - пидарасы.

С дайров:

Вчера ездила к сестре. Решили под вечер с её мужем выпить вина (без неё, потому как она беременная). Зашла к ним в кладовку, где они держат алкоголь (а его там много). И моя сестра, ради удобства, чтобы не нужно было каждую бутылку доставать и вертеть, чтобы посмотреть, что это, наклеила на все бутылки стикеры типа "ликёр такой-то", "виски сякой-то", "красное сухое", "белое полусладкое" и тд и тп. Но так как в кладовке кроме полок со спиртным хранится всякая хозяйственная утварь, на всё это сестрин муж наклеил стикеры с надписями "я швабра", "я стиралка", "мы тряпки", "я водонагреватель". Но вершиной всего была одиноко лежащая на полке помидорка с надписью "а я томат..." Я плакала, Саша гений))

ХХХ:
отец подруги историю рассказал. У них водитель с Украины, паспорт соответственно тамошний, и нигде его на работу брать не хотели. Пришел он тогда на лесопилку, а там ему говорят, мол, взять можем только вот сучки у бревен рубить.

А в трудовой книжке написали официальное название работы - РУБЩИК СУКА.

Крошка сын к
отцу пришел, и сказала кроха: - Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо.
Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. В общем, стать решил твой сын Президентом в
банке! Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! Вон Серега Иванов тоже
сын министра, Был вчера еще студент. Думал о дипломе. Нынче - вице-президент в
банке при «Газпроме». И не важно, где там есть скромность или совесть, Важно
то, что при деньгах. При финансах то есть. И Фрадкову не в облом. То есть
хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха. Чтобы всем врагам
назло были в результате банки, детки и «бабло» под присмотром бати! И у
Патрушева есть бедные детишки, тоже надо им прочесть номер счета в книжке.
Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, контролировать кредит в области
нефтянки. Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, и «Роснефть», и
Внешторгбанк Были 6 очень кстати! Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. Мне
бы в этом помогал отпрыск Матвиенки. Я купил бы паровоз и вовсю сте**бался, я б
на форумы в Давос с телками катался. Я бы денежки копил, попусту не тратя, я б
на них себе купил яхту, слышишь, батя? Я б из золота стульчак сделал в каждом
трюме, я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме, Чтобы бедности войну объявить
красиво, чтоб любить свою страну - Родину, Россию!

А мне бор маськовский комсомолец напоминает. Пролистав 8 полос чернухи за жЫзнь в стране можно найти пятерку старых анекдотов.м

Немного шахматного юмора:

В 1993 году детская шахматная команда отправилась на Мальту сразиться с мальтийскими сверстниками. Открыть матч пришла посол России на Мальте Валентина Матвиенко (куда только жизнь не бросала эту женщину). Она решила сделать первый ход в партии лидера, 12-летнего Саши Пирожкова, и подвинула крайнюю пешку на два поля вперед.

– Тетя, вы что, с ума сошли? – возмутился Саша.

Матвиенко чуть не упала в обморок.

– Мальчик, ты что себе позволяешь? Со мной так даже Горбачев не разговаривает!

– Но я же так не играю, понимать надо. Я всегда хожу от короля. – Обиженно произнес Саша Пирожков.

После этого случая Валентина Матвиенко обходит шахматные турниры стороной.

Венерия:
парень 13 лет который хочет пообщаться со мной пиши!

Незнаю даже, смеяться или плакать =/

Сегодня повеселило:
Лекция в универе. В группе одни девчонки. Преподша что-то монотонно вещает, вдруг стук в дверь, заходит жутко симпатичный студент и передает ей стопку листочков - наверно, долги принес. Отдал, уходит. После того, как дверь за ним закрывается, с задних рядов доносится страдальческий девичий голос, обращающийся к преподше:
- А.В., а вы можете так сделать, чтобы он снова сюда зашел и не уходил? Ну пожалуйста!!

Весна, что поделать ))))

ххх: Совесть - она как хомяк. Либо спит, либо грызет...
ууу: В моем случае это очень активный хомяк. Причем, склонный к яростному исполнению инстинкта продолжения рода..
ууу: Так что, не только грызет.

Ну и какой мудак распускает слухи о том, что мужчины мечтают, чтобы им спину во время секса расцарапали?! Вторая подряд, блин...

Дорогие Боровцы! Подскажите, пожалуйста, автора и рассказ. В нем рассказывается о тараканах, которые жили в книжках. И соответственно тому, в какой книги они жили, такой у них и был лексикон. Например: живущий в мед энциклопедии излагал свои мысли исключительно мед терминами. Еще эти тараканы сидели на спинке кровати и обсуждали интимную жизнь хозяина.

xxx: я со вторника две недели в больнице буду лежать, но думаю на связи получится быть
yyy: что лечить собрался?
xxx: военную обязанность
yyy: окак :)

XZ- Когда юноша становится мужчиной?
xXx- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
IQ- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Без слов.
Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему стали предлагать взять шляпу.
Зачем? - сказал Эйнштейн.
- Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно.
**Физики шутят**

Могу одолжить синее ведерко - оно у меня очень синее, объем 5 литров. Зато сразу понятно - ОЧЕНЬ большая шишка едет;)

xxx: Все... Я придумал свой сюжет для порно.
ххх: Сначало, Приходит мужик в черном балахоне, чертит пентаграмму, и читает заклинания, по типу:" трое из ларца..."
ххх: И тут БАХ! Появляюцо три рогатых демона:
-ЧТО
-НОВЫЙ ХОЗЯИН
-НАДО
ххх: И тут этот демонолог с ужасом отвечает:" ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ!! Что я вызвал!"

[22:37:42] sasboyar: я смотрю на этих зверят и мне их так жаааль, они такие милые, но я их ем!
[22:37:48] sasboyar: ой, не то окно
[22:38:07] sasboyar: это я про мармелад, если чо
[22:38:21] negrega: не пугай так больше пожалуйста