Погоня за двумя зайцами обычно заканчивается вегетарианским ужином.

было это во времена BBS, 486-ых компов и первых пентиумов... крупная гос. организация, на одном из компьютеров в серверной
BBS-станция для связи с клиентами, обновлением файлов и т. п.

BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько, своё дело делала, да и вопросов к ней не было.

Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютер забывать начали - забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени уже вышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся он там в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов - забыли про него.

И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Эти молодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефонная линия BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти в серверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустых бутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор - и всем отделом офигели:

Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" - конкуренты тогдашнему Windows...
Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех технических прогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами, повергла их в настоящий шок...
операционная система OS/2 сообщала, что
1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block).
2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставите диск, она сможет их восстановить
3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создала резервную копию самый важной информации, и просит вставить хотя бы дискету, чтобы туда ее скинуть...

Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще не всё. Что делать с этим компьютером - никто так и не придумал. Продать его не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально..
Серверная большая - нашли ему почётное место, в качестве памятника на самой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютер не стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнее сообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора, тонущего в раскаленной лаве времени...

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

xxx: а кто чем в метро занимается?
ууу: я сплю или читаю
zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне
ххх: да давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

Вы не замечали, что в общественных местах без наушников слушают только рэп, попсу и всякий недорок, а настоящий рок никогда. Что говорит о воспитанности современных рокеров))

Читаю новости.
Индия провела успешный пробный запуск сверхзвуковой крылатой ракеты BrahMos, разработанной и изготовленной в сотрудничестве с Россией.
Ракета названа по имени двух рек – Брахмапутры в Индии и Москва-реки в России.
Комментарий к статье:
COKPAT:A ведь могли назвать по именам рек Ганги и Дона. ;)

Анчоус (10:39:54 23/03/2010):
блин, щас минут 10 разбирала фамилию ШИШИГИН написанную прописными буквами

10 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

Раз уж начали вспоминать истории про медосмотр в военкомате, то и я свои пять копеек подкину.

Случилось это лет семь назад. Я отправился на медкомиссию и встретил там знакомого парнишку. Получилось так, что я был следующим после него в очереди. И вот когда он зашёл за шторку в кабинете хирурга (надо сказать, не очень высокую - я со своим ростом в 196 см без проблем всё видел и через неё), врач начал задавать ему стандартные вопросы про травмы и жалобы, а сам между тем заполнял какие-то документы и попутно слушал медсестру. И вот врач говорит моему знакомому: "Спускайте трусы..." Затем отвлекается на пару секунд, и продолжает: "...на колени". Мой знакомый всё воспринял дословно: спустил трусы... и встал на колени!

Вы бы видели лицо врача, который одев перчатки повернулся к пациенту и вместо ожидаемых двух полупопий увидел лицо моего знакомого))))
xD

Когда дети говорят тебе "Здравствуйте", понимаешь, что стареешь.

Печенье "BEEP".
Вы как прочитали?

Один из известных рок-фестов в Питере. Танцпол. Скинули с друзьями шмотки возле стены, сами стоит неподалёку, колбасимся под музыку. Видим, идёт вдоль стены в хлам бухой парень, непонятно, как на ногах держится. Спотыкается о наши шмотки, падает на них, с трудом встаёт, хлопает по шмоткам, говорит "Извини, парень" и уходит.

(с) Dрон

zldbr: Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат" :-D

1: Чего на тренировки не ходишь?
2: Болею...
1: Чем?
2: Острая финансовая недостаточность.

Папа, читая новости в сети интернет:
"Хмм... Билан глохнет. Лучше бы он онемел"

Сегодня услышал фразу одного подростка другому -
"...Если завтра, не принесешь мне мой диск, я тебя ПОКОЛОЧУ!" Не от**зжу, не дам по е**лу, а ПОКОЛОЧУ!
А вы говорите потерянное поколение :)

23 марта, Ульяновск, окраина города, утро, солнце, капель... Пробираясь между луж, замечаю, как возле мусорных баков останавливается машина и элегантно одетый мужчина, озираясь и приседая, осторожно открывает багажник авто. Труп? Криминал? Мужчина молниеносно выхватывает и метко пуляет в бак... сухую ёлку! После чего рысью влетает в машину и тут же уезжает.)))
Да, есть еще мужчины в России! Даже 1-го мая не дождался, умничка!

1: как настроение?
2: плохо все((((
1: жаль. В данный момент помочь не могу. в крайнем случае могу позвать клоуна
2: ненавижу клоунов !!!!!!!!!!
1: давай я позову клоуна и мы убьем его?)))

(с) }{ott@b

Главное, не перейти улицу на тот свет!!!

Н(начальник): Сделай редизайн сайта.
Я: я администратор, а не веб-программист.
Н: ну ты же компьютерщик?
Я: ну да.
Н: Значит программист.
Я: Проктолог - врач. Окулист - тоже врач. но проктолог зрение не проверяет ведь. Вот и тут так же.