Нам в магазин часто товар привозит водитель-экспедитор по фамилии Райский. Вот думаем, как ему живется с инициалами А.Д. ...

Jmann: мдааа, по-моему тока я так умею...очень хотелось ЛЕЧЬ в кроватку с ноутом, но не хотелось тянуть сетевой кабель чтобы мешался...и надо ж было блять додуматься в 11 ночи СЕСТЬ на 4 часа за столом, изучая методики взлома запароленной Wi-Fi точки, полтора часа после этого убить на сам взлом чьей-то точки по соседству, чтобы потом лечь таки в пятом часу, чтобы включить мейл-агент, увидеть что там никого нету, и лечь спать ><

Еду в метро.
Девушка рядом слушает музыку, подсаживается к ней мужчина, наклоняется к ней и говорит:
-"А что Вы слушаете?"
-"Музыку": вынимая наушник из уха отвечает девушка
-"А можно послушать?"
-"Нет"
-"Почему?"
-"Потому что это не гигиенично"
-"А я не собираюсь ваши наушники себе в уши засовывать, Вы так включите, на громкость"
-"Нет"
-"Почему?"
-"Потому что это неприлично"
-"Почему?!
-"Потому, что неприлично в общественном месте, громко музыку включать"
-"О как!" А можете ещё раз это повторить, пожалуйста?"
- Да, пожалуйста. Существует только два варианта дать вам послушать музыку, через наушники или по громкой связи. Через наушники - негигиенично, а на громкую связь в общественном месте – неприлично"
- "… Да-а-а! – Отвечает мужчина: "Первый раз в жизни меня обозвали дураком, и так логично и красиво, что я первый раз в жизни себя именно так и почувствовал".

На днях ко мне зашел сосед с четвертого этажа и сообщил, что он только что на выходе из магазина вступил в контакт с инопланетянами, которые по секрету рассказали ему, что через два года, два месяца и два дня на Земле наступит конец света. При этом братья по разуму забрали у соседа бутылку водки, и он явно рассчитывал на компенсацию. Вручив мне, «как грамотному человеку», чертеж спасительного космолета (вырван из инструкции к китайской соковыжималке) и стрельнув полтинник «до получки», сосед немедленно испарился. (c) Lucifer

Семинар.
- Опять доска сухая??я чем должна ее вытирать?! Слюнями?соплями? или чьей то кровью?!?
(с) Преподаватель социологии. Школьный и университетский психолог.

Весна преодолевает барьеры между людьми. Весной с понимающей улыбкой говорят: "Ты влюбился?" Зимой, летом или осенью грубо спрашивают: "Ебанулся?"

xxx: ты играл в Yo-yo? такая классная штука я тащусь =))
yyy: не, в детстве я играл в рулетку трехметровую, йо-йо небыло (

Сидим как-то в кинотеатре на 3D сеансе... Началась стрельба из экрана во все стороны осколки, пыль, кровь и тут откуда-то сзади женский крик: "Помогите меня ранили!"

Зачет по информатике на гуманитарном факультете,принимает левый препод,Михалев,который с группой видится вообще впервые.
-Так-с,проверим на присутствие.
Читает по списку,доходит до...
-Михалева
-Здесь
-Родственница?
-Нет
-Зря

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:

- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

Feartus: хошь вздрочнуть нихуево?
Kondrat: ты вообще нормальный?
Feartus: *отправка файла*
Kondrat: нет, не хочу
Kondrat: *файл принят*

xxx: слушай, как называется страна в которой единственный действенный способ общения народа с правительством - митинг?
ууу: опять забыл как пишется Российская Федерация?

> У отца была дурацкая привычка.
> Когда в туалет ходил, дверь за собой не запирал и свет не включал, то есть понять, есть ли внутри кто-то, было нельзя.
> Бывает, часто идёшь по нужде, открываешь дверь, а он там сидит уже, что немало выбешивало.
> Отучился, когда я как-то с утра после большой пьянки, еле сдерживаясь, ломанулся в сортир блевать...
> Такие пироги.

vi: сегодня сидел в мкдональдсе и кормил бездомное цобачко бигмаком, ко мне подошла девочка знакомиться
vi: она наверное подумала что я добрый, патамушто люблю животных
vi: она же не знает, что я людей ненавижу ^^

Обсуждение демотиватора, на котором написано: "РОМАНТИК - человек, у которого любовь случается чаще, чем секс."

Коммент:
Ник: Я то думал я неудачник, а оказывается романтик=)

А нам в лабораторию ламинарные шкафы привезли. Которые для стерильной работы. Крутейшие. Были в сто слоев пленкой пупырчатой обернуты. Народ так радовался!!! но времени щелкать вообще нету. Поэтому пленку по коридору расстелили и бегали, хлопали.
А программист наш очень от этого мучился. Отдайте мне, говорит, мне на всю жизнь хватит...

к этому:
Скажите, а кто-нибудь отправлял смс для того, чтобы узнать местонахождения человека или раздеть по фотке? Что в ответ то приходит?

-------------
сестре пришло в ответ на "похудеть на 10 кг. БЫСТРО" "жрать меньше надо"
bb

xxx: у одной девочки в уонтакте альбомы идут в таком порядке: "я", "Старое", "Говно", "Без грима"
xxx: уверена, она не хотела такого эффекта

В Петербурге сосулька, упавшая с крыши дома, убила коммунальщика, который раслеивал объявления об опасности падения сосулек. Комментарии администрации гласят, что виновен потерпевший, который проигнорировал предупреждение.

до сдачи проекта остается 2е суток, сейчас забежал радостный шеф, и напевая "я знаю точно невозможное, возможно" наклеел приказ о том что работаем двое суток без перерыва((((