xxx: Вчера вернулся домой поздно и сильно навеселе. Сегодня утром жена грит, мол извини за вчерашнее. фигня какая-то....

Меня прикалывают люди, которые фоткаются на фоне пирамид египетских и подписывают: "Египет".
Я бы подписала: "Бишкек"

Было роковой ошибкой пойти гулять с пятилетней племянницей 23-х летнему лбу в майке с нарисованным педобиром

Из чата в WoW:
xxx: а что, уже март?
yyy: апрель скоро
xxx: бляяя

xxx: а у нее парень есть?

ууу: Да, помнишь Даня пару раз приходил

ууу: кучерявый такой

ххх: в сереньком костюме и лыбой до ушей?

ууу: ага

xxx: не, не помню

yyy: ну так вот это не он

o_O

чем больше каналов в телевизоре, тем дольше у тебя занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

Все-таки хорошие писали стишки для детей в советское время.
В конопле сидит котёнок,
Удивляется, мурлычет:
- Ах, какой дремучий лес,
Он понялся до небес!

журнал Мурзилка, 1962 г

Сегодня слышала, как какой-то таджик свою девушу отчитывал: "Ты чаго с голой попой идешь?! Все болезни от попы!"
а ведь он прав...

он:я хочу тебя
она:ага)
он:и грудь хочу
она: я б тоже от нее не отказалась))))

ххх: сколько градусов на улице?
ууу: +1
ххх: тож узнать хочешь?

Yascherko:
А у нас тут по соседству один перец решил ювелирный магазин обнести. Всё в лучших традициях жанра: пистолет, маска, охранник обезврежен, продавщицы визжат, чувак бодренько сметает деньги и драгоценности в сумку, сваливает, садится в машину, проезжает пару метров...и наглухо застревает в близлежащем сугробе!
Суровая питерская весна.

- Только у русских 10 раз по 100 грамм - это уже 1 литр
- А у кого по-другому? О_о

Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.

Ребята! А давайте поддержим идею, что бы ЧЕМПИОНЫ-паролимпийци получили не "Калины" с Грамотой, а по настоящему достойную награду, достойную проявленному героизму. И что бы тем, кто получил по AUDI Q7 -было стыдно!

Устроился к нам перец на работу, как полагается его провели по конторе, со всеми познакомили, подводят к одном дяденьке:
- А это Эдуард Васильевич, главный энергетик.
Этот возьми и ляпни:
- Главнее редбула?
Мне кажется в первый же день он нажил себе врага.

Захожу утром к главбуху:
Я:Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите?
Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка....
И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЬЕБИСЬ ТЫ СТОЕБУЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИПИЗДОБЛЯДСКОЕ МУДОПРОЕБИЩЕ!!! и удар по столу.
Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?

У нас в больнице замечательный инфекционный врач, нескольких Хаусов стоит! Еще когда все болели свиным гриппом, она так устала выслушивать все их жалобы, что, когда пришел очередной парень, сразу со злым лицом спросила: "Что у вас?!" А он испуганно ответил: "Понос..."
Так она чуть ли не обнимать его бросилась с криками "Засрунчик ты мой!"
А сегодня у нее женщина попросила пять талонов на яйце глист, ну она и спросила "А жопа срать не устанет?"

Вадим: у тебя как смайлик *YES* отображается?
Оля: головой кивает
Оля: у тебя по-другому?
Вадим: у меня тупое лицо и слюна изо рта капает
Вадим: ну всмысле не лично у меня, а смайлик такой

С форума:
как хорошо жить одному. Можно везде ставить галочку «сохранить пароль»

не обижай волосатых - никогда не знаешь кто из них окажется твоим админом.