У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое.
Он уперся - трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах.
Бригадир: - тогда пройди десять метров по прямой.
А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого.
Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с лежащим на боку прицепом и охуевшее от такой картины начальство.
Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси :)))

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

В г.Прилуки, Черниговской области, на тюрьме, где сидел Янукович написано: "Отсюда выходят президенты".

Ей 85 лет. Её рост 165 см. Они стоят лицом к лицу и вдруг видят свободное место. Смотрите, во всех трамваях и автобусах - БРОСОК КОБРЫ!

xxx: и смех и грех
xxx: товарищ позвонил бывшему однокурснику, тот в армии ща
xxx: голос в трубке сказал "он приседает" и короткие гудки

Он: знаешь, у меня на компе только твои фотки и ничьи больше...
Она: как мило, зай =*
Он: =) да, я такой... точнее твой вирус
Она: ?
Он: я когда фотки с твоей флешки скачивал, вирус словил... он все нахрен сожрал, кроме твоих фоток!
Он: я их даже удалить не могу =(

На это:
"Вот у вас проблема - ЧТО подарить на 8-е?.
А, между прочим, у огромного количества парней вопрос - КОМУ?..."

А, между прочим, у огромного количества девушек вопрос - А кто-нибудь сегодня подарит мне цветы? Или хотя бы цветок? Или еще вопрос - где скрыться от этого вездесущего "праздника" с бесконечными пожеланиями от сердобольных тетушек и любимых подруг "найти уже в этом году хорошего парня"?
Так что на вопрос "кому" могу ответить - любой встречной девушке, особенно такой, у которой в глазах грустинка. Поверьте, ей будет приятно.

Alinka:
Дим, тебе какие девушки больше нравяться блондинки, брюнетки или рыжие?

D3M@N:
Девушки которые в покер играют - лицо умное и молчат :)

Alinka:
Хам

xxx:Фуу...Не люблю когда от человека пахнет пельменями!
yyy:Почему?
xxx:Ну как то неприятно.Лучше когда от пельменей пахнет пельменями.
xxx:Но хуже всего когда от пельменей пахнет человеком...

бужу девушку ночью
-Маш, вставай, немцы наступают!!!
в ответ слышу
-deutschen soldaten und officieren...
засомневался...

- как бы мне так культурно послать чувака?..
- "Отъебитесь, сударь!" :D

К этому:
За двадцать лет брака любая жена превращается в стерву. Если вы считаете по-другому, значит, вы чего-то недоглядели.
------------
Жену свою не хаю я
И никогда не брошу ее.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее хорошую.
А.Григорьев

Из новостей яндекса:
Возле Мадагаскара пираты захватили норвежский танкер
Пингины отаке??!

<1> Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше).
Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом.

Ведем гулять в парк вечером девушку.
Под любым предлогом тащим к нужному месту.
Откапываем/дарим/распиваем.

<2> - - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!

Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»

Она: Интересно у нас будут красивые дети?
Он: Сам боюсь...

описание вакансии:
работа в тёплом офисе.(всё,больше никакой информации)

Имя: Сергей
Отзыв: Купил, не включался, скинул с 9го этажа

Имя: Виталий
Отзыв: Хороший дешевый принтер (поймал его когда проходил мимо
многоэтажки). Поставил драйвера и он заработал. =)

Имя: Зингер
Отзыв: Сидел, печатал фотки на стареньком матричном принтере. Гляжу в
окно, пролетает хороший дешовый EPSON Stylus Photo R1900, подумал, нафиг
он мне, мой лучше и не стал ловить. A Виталик молодец.

бумажная табличка на двери храма: "Грешить и есть мороженое в храме запрещено"

Блин, чокнутая семья.
Мама купила себе корень сельдерея и второй вечер подряд хомячит пирожные.
При этом когда помешанная на "правильном" питании бабушка, зайдя в гости и увидев этот злосчастный корень, таки его съела, мама заявила, что ей "не дают худеть в этом доме" и она уйдёт от нас.
Отец пристрастился к жидкому "Вискасу" и последнюю неделю честно делит с нашим кошаком все пачки напополам, начисто игнорируя наличие в холодильнике холодца и щей (кстати, глаза нашего котэ, когда отец сжирает половину его корма, надо видеть!!!).
Сестра сегодня носила кошку на руках по квартире и приговаривала: "Ты моя кисюха, голова - два уха!". Иногда даже "голова - пол-уха".
А я что?
Я, как говорилось в одной бородатой цитате, тихо сижу в углу и ем радугу.
Боже, храни моих родственников.
Всех, даже моего озабоченного троюродного брата Лёшу! ^о^