Из игрового чата
XXX: Блин! Походу я гей
YYY: Рады за тебя
ZZZ: Рада за тебя
OOO: А как я рад, сладкий!

Щас с утра улыбнуло. Еду на работу, стоим на светофоре. Впереди "Ниссан", за ним метрах в трёх "шестёрка". Ниссан моет лобовик, да так мощно, что струя из омывателя перелетает назад и землится в аккурат на капот шохе. Смотрю - шоха включает дворники и резко так сокращает дистанцию до ниссана. Струя таким образом уже на лобовике шохи :) Во как! Нахаляву лоб помыл :)) Седоки лыбятся, я тоже. День начался неплохо. :)

Девушкам в коротких юбках, поймите вы, ну я обыкновенный айтишник... хожу по кабинетам, решаю всякие дела насущные, а вы... юбки... сарафаны... весна... Но когда за 1 день, одна милая девушка пришла и вытирала экран телефона о грудь, потом вторая села в юбке! на стул на против, и нога на ногу... а потом у одного ангела вдруг прям передо мной упала ручка... о боже... я там чуть сознание не потерял...
Ну вот что с вами делать то... мы тоже люди!

у меня тоже был секс, не сказать чтобы ужасный да и не сказать чтобы был...была в незнакомой компании, пили немного...и соблазнили мнея два гарных хлопца, в общем совратили на МЖМ....я в первый раз, мальчики симпатичные, приятные, думаю, отказываться нельзя...ну начали целоваться, раздевать друг друга, тут еще и на соседнем диване парочка пристроилась, слушая их ахи-вздохи и мы возбудились...короче лежим мы все голые, они меня ласкают, я кайфую...и тут началось....убери руки-это моя половина, я ее грудь целую, я буду первым ее трахать....и все в таком духе...дошло до драки
В итоге, секса не было, причем у второй девушки тоже, потому что ее партнер начал разнимать моих горе-любовников, у меня синяк под глазом, это кто-то рукой в темноте махнул, соседи милицию вызвали, ржало все отделение, а другая девушка врачей, потому что ее парень головой ударился и пришлось потом швы накладывать
Вот такой вот у меня печальный опыт группового секса!!!

Пошел вчера платить за интернет. Передо мной стоял парень и я услышал вот такой диалог:

Парень: День добрый! Можно за интернет заплатить?
Девушка-оператор: Да, логин называйте.
Парень: Пошла на хуй.
Девушка-оператор: ЧЕГО?! ТЫ БЛЯДЬ НЕ ОХУЕЛ ЛИ ЧАСОМ?!
Парень: Девушка, простите, это логин такой poshlanaxui! Все три слова слитно, на конце i с точкой! Я ж не Вам, простите...

Девушка молча провела платеж и я слышал, как парень шепотом сказал "как вы все заебали!", проходя мимо меня. Я тоже проплатил и вышел, он стоял курил и как будто кого-то ждал. Мне стало интересно.

Я: Извиняюсь, а у Вас реально такой логин? Невольно в очереди подслушал...
Парень: Реально. Друзья, блять, подарили интернет на день рождения. Я пообещал, что не буду менять логин в течение года.

«Время, как и реку не остановить и не развернуть вспять, у него можно только поменять русло…»

Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

компания (3 парня и 3 девки) поехала на дачу. хорошенько поддала по дороге. на даче бухали часа три... и кто-то чисто случайно заметилч, что одного парня нет..это чудо завалилось в сугроб возле калитки. проспалось там. и потом рассказывало: очнулся.кругом снег. ну я покурил. постоял. хочу войти в дом.открываю дверь,что за дела? я на улице..открываю дверь еще раз..снова на улице..еле дошло..

xxx: а у меня мама вчера отмочила. меряем стенку в зале. она мне дает начало рулетки, сама соответственно отходит к противоположной стороне. ну че, спрашивает, у тебя? у меня, говорю, ноль...

-Холмс, я поражён! Как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
-Издеваетесь, Ватсон?
анекдот(с)

Работаю в городском интернет провайдере. Просматриваю в багтрекере входящие заявки и вижу нижеследующее.

В топе заявки:
"Хотят подключить Церковь Святой Преподобной Ефросиньи
Макаров Юрий Анатольевич"

Комментарий оператора:
"Обзванивают провайдеров на предмет подключения. Многие отказывают,т.к. считают их бесперспективной организацией. С отказами не согласны, аргументируя это тем, что организация,которая существует 2000 лет не может быть бесперспективной(с)"

Более веского аргумента в своей жизни не встречал. О_о

Поставил на телефон вместо мелодии просто пиканье, т.е. при звонке телефон начинал пикать с интервалом в секунду. Ну надоели все мелодии... Итак, еду в автобусе, смотрю в окно, слушаю плеер, а там шизгара-шоу по Нашему радио, ну еду прикалываюсь, иногда просто улыбаюсь, а иногда еле сдерживаю смех. И вот подъезжаем к остановке, и я смотрю народ подрывается и, толкаясь вываливает из автобуса. Я не понял чо проислходит, достаю один наушник и слышу моя мобила - пик... пик... пик.... Одна кондукторша стоит с огромными глазами и говорит: "Вы ведь не собираетесь нас взрывать?...". До меня потом только дошло: стоит чувак, прётся, да еще и в рюкзаке чё-то пикать начало. Долго ржал и курил в перерывах. Хорошо, что хоть не забрали.

Сюда:
Нет! Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате на двери весит красный листочек "ЗАМЕТЬ!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее." Прихожу на кухню стоит две кастрюльки на одной надпись "В ЭТОЙ" открываю, и правда -пельмени! Беру вилку на ней листочек "НЕ еш холодные рядом зажигалка!" боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером "не забудь помешать" блять! я стала предсказуемой! собираюсь уйти с кухни на двери листик "не уходи в контакт пока не подогреешь пельмени, сгорят!" -не ужели я правда настолько предсказуема?! чёрт! сажусь обратно, жду наливаю в тарелку с, уже понятно, запиской "сюда пельмени", беру вилку иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю тв, замечаю "Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!" ААА! Поела, сожусь к ноутбуку, на нём табличка "Позвони мне уже чтоль, телефон справа-протяни руку". Звоню "-Алё, ты поела? -Мам ты издеваешься?!")))
______________________________
Вот и выросли детишки первых любителей квестов...

Мне сегодня девочка-продавец в аптеке сказала, что я был первым парнем, кто ее рассмешил на рабочем месте. Я купил пачку гандонов и беруши.

Одинокий, красивый, полезный в хозяйстве. Крепкий, в самом расцвете сил.
Ищу пару.

С уважением,
Носок

Арина... (20:11:53 26/03/2010)
понятно.умение от вопроса уходить ты всегда умел

Lip (20:12:06 26/03/2010)
а ты фразы строить

xxx: вспомнила
давай поженимся

yyy: что давай поженимся?
ПРограмма что ли на первом?

xxx: ладно, пожалуй я несколько газанула. начнем издалека.
мне так интересно с тобой общаться...

ххх:Дорогой, я только что от врача... Ну ты понимаешь?Я беременна, в общем.
ууу: Что-о-о-о-о-о-о-о-о?????????
ххх: С 1 апреля тебя, любимый:-*
ууу: Лен, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно...
ххх: Чё сказал???Какая я тебе Лена, тыы???????!!!!!!!!!!
ууу: С 1 апреля тебя, любимая:-*

Сегодня решил в мобиле лишние номера постирать...если не помню кто это записан...звоню челу..и спрашиваю.."кто ты мол?" ...дошел до буквы "М"..."Мишутка"....набираю,звоню,...трубку берут....ну я сразу и выпаливаю...."Мишутка,милый,ты кто?"....пля..такого отборного мата на слушался....но так и не смог вспомнить.почему шефа "Мишуткой" записал=))