Еще одна «гениальная» объяснительная. Орфография и пунктуация оригинальная.

Объяснительная на имя главного врача областной больницы
Мною, инженером-теплотехником, была поставлена задача долбоёбам из РММ привести в рабочее состояние стояк в 3-м стационаре.
При этом они не должны были что-либо поджигать, т. к. я не давал им такого указания. Однако, эти козлы, накануне еботни со стояком, припёрли в подвал старую, грязную, промаслянную фуфайку и подложили её аккурат под ёбаным стояком, чтобы искры не разлетались, а падали прямо на эту, на хуй не кому не нужную фуфайку.
Когда дятлы из РММ начали приводить херов стояк в рабочее состояние с помощью сварочного аппарата, вниз на фуфайку, словно новогодний фейерверк, полетели искры и я охуел от этой картины, вспомнил про трудное детство, и как баран, молча уставился на картину возгорания. Потом повалил дым и стал заполнять все этажи 3-го стационара. Поднялась паника и я, чтобы дальше не искать приключений на свою жопу, тихо съебался. Бля буду, больше не повторится.
Инженер-теплотехник А.В.

1: я собак своих мясом кормлю. Правда приходится раз в 3 месяца на процедуры возить, что б глистов небыло.
2: Ты сырым кормишь? отваривай его предварительно и всё.
1: ага, щас, может мне его ещё и размораживать!

за просмотром "Хауса" я, вдохновившись и обняв которебенка, призналась: "Милый! я должна тебе сказать (драматическая пауза)... наш котик - не от тебя!!!!!"
дорогой завис, но потом важно ответил: "Я догадывался!" "Почему?????" "Потому что когда у вас появился я, котик был уже трехлетним!!!!"

$erg (09:57:12 15/02/2010)
а в венеции сейчас карнавал)

Dazz (09:57:39 15/02/2010)
а в тюрьме макароооны

У знакомой девочке 3 года. Утром в комнате с бабушкой.
Внучка: -Бабуська, дай мне позалуста булоцку!
(бабушке лень вставать - притворяется, что спит)
В.: Бабуська, ну я же сказала, ПОЗАЛУСТА, кушать оцень хоцется.. (бабуля продолжает притворяться, захрапела...)
В.: Бабулецка, ну очень хоцется кушать!! Ну позалуста!!
Бабуля не реагирует.
Ребенок перебирается на её кровать, заглядывает ей в лицо и с досадой: "Тоцно спит, СКОТИНА!"

Нашёл за старым шкафом попрыгунчик.... Сцуко! Не оторвусь никак!

Смотрю лыжное двоеборье. Точнее слушаю, копаясь с компом. Тут ухо ловит:
- А сейчас выступает "Я каталось"!
В ужасе поворачиваюсь.. Оказался прыгун Якко Таллус...

Все, кто ненавидят это йобанный заблядский банк "Русский стандарт" доведите до лучшего!!! посмотрим сколько нас!!!

она: в детстве, лет эдак 15 назад, когда мы собирались с подружками у меня дома, то строили как все нормальные дети домики из стульев и одеял. Мы садились внутри кругом, ставили в центh фонарик и начинали рассказывать секреты, обсуждать мальчиков и т.д.... а так как мы и так были дома, то называли мы наше сооружение... ДОМ 2

Защитник котов, который сбросил Толика с балкона! Мы с тобой! как ты? не нашли? как живётся на даче у твоего друга?

Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" в контакте, и с 70 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?!

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длинна бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длиннее, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
<Проверено на практике>

Далпайопы были всегда!!!

vladkzmnk:
Не могу выставить время в биосе, вместо дней стоят месяцы и наоборот ,тоесть дни идут только до числа 12 ,а месяци до 31,пробывал обнулять и джампером и батарейкой нет эфекта.Может кто знает как решить проблемму?

raVen ‎(18:32):
наливай, чё там у тя сёдня, день СВ или масленница ?
Канатыч ‎(18:32):
да нихрена!!! похмелье жоское и с настей расстался
raVen ‎(18:33):
воо, значит масленница...

<xxx> Блин, похоже я поправилась :( :(
<yyy> да ну брось! У тебя идеальные параметры! ;))
<xxx> честно? :)
<yyy> Да!!! 90 120 176 - как у снеговика! :)
<xxx> ДА ПОШЁЛ ТЫ!

идем с подругой по центру Харькова, мимо театра Шевченко. и тут по Сумской едет ТАНК, не большой, но сцуко ТАНК! я с офигевшими глазами, сказать нечего, просто показываю пальцем на него. Подруга хлопает глазами: "Гришковец, что ли, приезжает" - афиша, видите ли, на театре ей в глаза бросилась, а не танк О_о

с лента.ру

Сына казахстанского сенатора обвинили в нападении на кафе с лопатой

История из жизни: стою, курю на балконе, время без пяти минут Новый год. Идет пьяный мужик - смотрит на часы, видимо понимает, что физически ему в срок не добраться, и говорит так обреченно - Ееебаааатттьььь!!!!, а тут его парень молодой обгоняет,спешит, торопится, слыша его возглас,в ответ быстро так: Какой ебать!? - Пиздец!!!!(тоже смотря на часы). И бежит дальше. Я чуть с балкона не свалился.

Alexandr:
мне приятель предъявил на счет моей деревянности пример о том что я не слезаю с хп на семёрку: когда-нибудь ко мне придет девочка и попросит настроить семерку, а я не буду знать как да что...

Павел:
в последние 2 посещения девочек с настройками винды были примерно следующими:
мне 18 лет, симпатичный молодой, - ей 20+ муж ушёл на работу, пися чешится, муж полковник полиции... поэтому у меня нихуя не чешется. она вся ухаживает а я убеждаю себя: "я гееей я гееей я гееей"
Павел:
ну и последнее посещение - девочка испекла тортик и скормила мне его пока я виндозил винду
Павел:
последующие 4 дня я пролежал в постели с жутким отравлением
Павел:
я думал что я высру мозг

На сайте объявлений:
"Отдадим милую, нежную, заботливую, добродушную, веселую, креативную, экстравертную, неординарную, женственную, обоятельную, очаровательную и просто семейную пресноводную черепашку."