Alexandr:
мне приятель предъявил на счет моей деревянности пример о том что я не слезаю с хп на семёрку: когда-нибудь ко мне придет девочка и попросит настроить семерку, а я не буду знать как да что...

Павел:
в последние 2 посещения девочек с настройками винды были примерно следующими:
мне 18 лет, симпатичный молодой, - ей 20+ муж ушёл на работу, пися чешится, муж полковник полиции... поэтому у меня нихуя не чешется. она вся ухаживает а я убеждаю себя: "я гееей я гееей я гееей"
Павел:
ну и последнее посещение - девочка испекла тортик и скормила мне его пока я виндозил винду
Павел:
последующие 4 дня я пролежал в постели с жутким отравлением
Павел:
я думал что я высру мозг

На сайте объявлений:
"Отдадим милую, нежную, заботливую, добродушную, веселую, креативную, экстравертную, неординарную, женственную, обоятельную, очаровательную и просто семейную пресноводную черепашку."

- Блинов не будет.
- Как?!
- Да, напёк стопку полметра в высоту, на большой сковороде, все как полагается, чтоб всем восьмерым хватило. Выставил на стол, смотрю начинки маловато, пошел в магазин. Возвращаюсь - на тарелке ЧЕТЫРЕ блина, в мусорке 3 пустых банки из-под сгущенки и изрядно подъеденная литраха варенья. Эти, блин, четыре вечнохудеющих полугр... полуцентнера валяются на ковре в комнате и ругают меня то за то, что они обожрались. Не, ну это как?

Ответ студента на экзамене по истории.

"В Византийской империи было четыре главных города: Византия, Константинополь, Царьград и Стамбул"

Человек на 90% состоит из воды потому, что водку и пиво сильно разбавляют.

Водка стала стоить восемь -
Всё равно мы пить не бросим!
Передайте Горбачу -
Нам и десять по плечу!
Если будет стоить больше -
Мы устроим то, что в Польше,
Будет стоить двадцать пять -
Будем Зимний брать опять!

Безалкогольные свадьбы – такой «совецкий креатиффчег», был главной фишкой, для мОлодежи и пОдростков. Очереди в вино-водочные магазины и отделы стояли с утра, до закрытия, с непременным мордобоем на тему:
«дайте этому козлу в шляпе в глаз, его тут не стояло!» Народ дурел, свирепел, но пить не перестал. Сахар начали продавать по талонам – самогонщиками стали даже те, кто пил интеллигентно «по праздникам».

И в это время случился в моей семье праздник. Сейчас подсчитала, поняла, что это был день рождения мамы. Ну, как не отметить, если ягодка опять?
И если день рождения летом. В июне. И, все помнят. И, все придут. А водку достать не так-то просто, но позвонив иванпетровичу, юрьборисычу, зиночке, людмиле, васильандреевичу, папа раздобыл пять бутылок водки. А вино? Вино обещала привезти из Тбилиси папина грузинская родня, собиравшаяся на мамин день рождения. Но, поговорив с соседом
Витькой-китайцем (да-да-да – самым настоящим Чжан Юн Дином, а в простонародье отзывавшимся на «Витька-китаец» – это сейчас никого китайцем на просторах Родины не удивишь, а тогда!...), папа пришел домой расстроенный. Витька его убедил, что пять поллитровок «да, шо там пить?»
Потом пришел второй сосед – Дядьтоля. Красномордый, добродушный, с приклеенной цыгаркой к нижней губе, вечно под небольшим кайфом - легендарный Дядьтоля. Нос Дядьтоли выдавал эксперта по возникшему в нашей семье вопросу. На мелком, подвижном лице, с блеклыми голубыми глазами, серо-буро-коричневыми бровями, дряблыми в розовых прожилках щеками торчал ОН. Нос. Нежно-малинового цвета. Крупный, мясистый, слегка с левосторонним уклоном, и торчащей из него порослью. Нос был словно пересажен с другого лица, настолько не вписывался в параметры...

- Не, Сенька! Я те грю – нихрена не хватит пять бутылок. Самогон варить
надо! – тут на глаза Дядьтоле попалась я и он, сфокусировавшись, словно
наклонясь из-за носа, выдал – во, у вас же зять химик – пусть спи...
принесет с работы охладитель, змеевик, я тебе помогу – мы соберем
аппарат, и будет праздник, как у людей...- Дядьтоля тоской посмотрел на
пять выстроенных на полу у холодильника бутылок водки.

- Толя, посадят же, за самогон! – испуганно, но азартно сказал мой
интеллигентный папа.

- Нихуя! - бескомпромиссно заявил Дядьтоля (папа вздрогнул, и посмотрел
в мою сторону) - Не посадят! – Всех не пересажают.

- Ну, я ж никогда такого не делал! – все еще сомневался отец, но
чувствовалось, что он уже совсем не против попробовать собрать
самогонный аппарат...

Пока Дядьтоля и папа, с советником Витькой-китайцем, колдовали над аппаратом, мама собрала рецепты – «самого лучшего, чистого, как слеза младенца»... Рецептов было немало. Прав был Дядьтоля – всех не пересадили – соседки, мамины коллеги по работе, знакомые знакомых – знали КАК и из чего гнать самогон. Оказалось из всего – чуть ли не из табуреток, как утверждал один известный герой. По вечерам родители шептались – что, мол, совсем с ума сошли, совсем уже опустились – стыдно-то как - самогонщики! Но, приходил день, а с ним и Дядьтоля, с самого утра с подозрительно блестящими глазами, запахом перегара, кепочкой набекрень, и Витькой-китайцем, за компанию.

- Бобрихин самогон крепкий, но мутный, - говорил ДядьТоля тоном не
терпящим возражений, хотя ему и так никто не собирался возражать.

- Угу-угу, - кивал Витька-китаец и затягивался крепкой «Примой».

- У Верки-полицайки – хорош, но она, сука, не дает рецепта – из пшеницы,
видать, гонит, и по пятерке – продает! Совсем охренела нахбля, но
все равно дешевле водки... – Дядьтоля помахал кепочкой над головой,
разгоняя синий дым от сигарет. На голове у Дядьтоли под кепочкой
оказалась пегая поросль, скомканная, как неубранная постель. Серая и
пыльная. Он повернулся ко мне и улыбнулся – ну, че – молодоженка?
Мужик-то где?

- В Москве, - буркнула я и отвернулась.

- В Мааасквееее... Ученый он у тя больно. Опять учится?

- Ну, что ты к девчонке пристал, Толя – давай, сколько сахару нужно для
вот этой бражки...- Папа держал исписанный крупными буквами листок из
тетрадки в клеточку.

В один прекрасный день самогонный аппарат был готов. Бражку решено было делать по «старинному рецепту» который Дядьтоля, якобы рискуя жизнью,
«скрал» у сватьи Томки. Из гороха. Да. Да. Да. Из гороха.

«Процесс пошел», говорил Михаил Сергеевич Горбачев. Но совсем по другому поводу.
- Процесс пошел! – радостно хлопнул в ладоши Дядьтоля и глаза его
загорелись, при первых каплях живительной влаги капнувших из
конденсатора в кастрюлю.

- Пошел, процесс! – Витька-китаец принюхался и улыбнулся золотыми
зубами.

Первый блин был совсем не комом. Самогон удался. Да так, что папу,
Дядьтолю, Витьку-китайца, подошедшего на запах маминого брата Гришку, и соседа справа - новенького на нашей улице, недавно купившего сгоревший остов дома бабы Мани хозяйственного Федора, после первой дегустации решили с нашей кухни по домам не разносить. Оставили спать там, где они уснули крепким, горячим сном, не обращая внимания на тормошения жен и мамины недоуменные вопли:

- Сеня! Боже мой! Сееееееняяяя!

Обо всех этих перепитиях – во всех смыслах этого слова - я не знала, так как мы, молодожены, жили отдельно – снимали квартиру, и я, назавтра, приближаясь к дому родителей увидела странную картину...

По обочинам улицы валялись... я пригляделась – птицы! Вороны, голуби, воробьи. Вверх тормашками. Птиц было много. Много-много! Человек сто.
Или даже сто пятьдесят. Птицы валялись с растопыренными вверх ногами, клювами на бок... Это было очень страшно. Очень. Страшно. На дрожащих ногах я доползла до калитки, влетела во двор и завизжала. На мой вопль выскочила мама, я визжала и показывала пальцем на улицу... Мама выскочила за калитку, я услыхала, как хлопнула калитка у соседа
Витьких-китайца, перестала работать бензопила у Федора, народ собирался у нашего дома и через несколько минут раздался хохот... Смеялись всей улицей, с подхлипами, с прихлопыванием по бокам, с закашливанием.
Как выяснилось, остатки самогона, после фуршетной ночи на маминой кухне, утром разлили по бутылкам. К этому ответственному делу ни Дядьтолю, ни
Витьку-китайца, ни даже папу не подпустили. Его отправили под колонку - мыть самогонный аппарат. Остатки перебродившего гороха, по совету опять таки, правильно, Дядьтоли, решено было выбросить прямо на дорогу. На нашей деревенской улице асфальта не было. По дороге ездили одна-две машины в год. Ну, хорошо, не «в год», но редко. Горох – натуральный продукт, как подтвердил Дядьтоля, и них... ничего с этой дорогой не станет! Перебродившего гороха наклевались все окрестные птицы и попАдали в алкогольное опьянение – опять таки, в буквальном смысле – попАдали.
Прошло несколько часов и птицы начали трезветь, и попытались взлететь.
Вороны разбегались, вихляя туловищем, рискуя клювом воткнуться в землю и свернуть свои сине-черные бошки. Воробьи летели восьмеркой, а голуби шли, спотыкаясь к луже, к их счастью, оказавшейся рядом с их пиршеским столом. У голубей был сушняк. Голуби наклонялись к луже попить, и некоторые из них, не удержавшись на ногах, заодно принимали ванну. «Пить надо меньше. Надо меньше пить!» - прыгал на одной ножке, пытаясь сбросить остатки наваждения, воробьишка. Больше самогон родители никогда не гнали. Аппарат подарили Дядьтоле, который в благодарность каждый раз после очередной прогонки приволакивал «гостинец» в виде мутной бутыли, заткнутой тряпочной пробкой. И «пьяный горох» на дорогу больше никто не выбрасывал.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

Если девушка парит вам мозги свадьбой, поставьте ей на будильник марш Мендельсона..=)

XXX
прости за то что хотел тя трахнуть)

[Orange Chiffa]
ты меня тоже прости, ведь я не против была)

Натали: Я так понимаю , это ещё один со спермотоксикозом..
Дядя Антонио: Не дави на больное, я лично вот незнаю куда сперму девать!
Натали: Сплюнь!

Из холивара о новой антипиратскаой компании микрософта

antichmo сегодня, 13:07
-Не надо шутить с Россией. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Канада. Стив, твою защиту здесь порвут на части. 250 тысяч отборных программистов! Они все разнесут. Они все взломают за один час! Они заменят загрузчик, сделают ось лицензионной через биос. Стив, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты лицензии спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак, брал по 50 баксов за серийник, блядь, и обанкротилась в итоге компания. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Гейтса забудь, Билл отработал свое. Ты подумай о будущем Windows. Она гибнет! Твои пользователи в массовом порядке переходят на линукс. В мире никто не хочет пользоваться Windows, никто! Эта помойка, блядь. Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Весь мир уже переходит на опенсорс, блядь. Бесплатное ПО изучают в школах только в России… Здесь любят свободу, а тебя презирают, презирают! И ты здесь никогда не победишь. Windows Activation Technologies Update for Windows 7 — твоя могила. 24 часа — и на каждом трекере будет лежать кряк. Ты с кем шутишь? Ты подумай! Ты совершаешь историческую ошибку. Билл тебе благодарен не будет. Ты пожалей Билла. Еще не поздно. Еще только 21 июня 1941 года...
©неизвестный автор

Помните как "Красную плесень" слушали в детстве, убавив звук и прижавшись ухом к магнитофону, чтоб родители не слышали. И ржали втихоря. Эти кассеты были таинством:) Времена...=)

Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения

xxx(14:50:52 14/02/2010)
С Днем Компьютерщика!
yyy (14:51:14 14/02/2010)
тебя тоже)
xxx (14:51:20 14/02/2010)
:-)
yyy(14:57:21 14/02/2010)
че- т сегодня у всех сердечки
xxx (14:58:06 14/02/2010)
компьютерщиков любят
yyy(14:58:13 14/02/2010)
ааа...

<Mr.Myxa> Патрошитель: слышь чепушило, я у тебя нормально спросил, требую нормального ответа!
<Патрошитель> Mr.Myxa: я тебе дрочила нормально ОТВЕЧАЮ!!!
<Dolph> Патрошитель: чувак, пользуйся запятыми )))))

Девушки, ну что за глупые вопросы? Вы же грудь в рукова не прячите. =)

-дак а у меня ж такой срач комнате что от меня половая тряпка убегает!

-о_О....это КОТ блять!!

С форума технической поддержки игры Ведьмаг.
Вниманию владельцев встроенных в ноутбуки видеокарт Intel® !
Вам, увы, поиграть, не удастся...

В магазе. Перед кассой очередь.
1й чел, карточкой платит уходит.
2й чел, карточкой платит уходит.
Плачу карточкой, собираюсь уходить.
Сзади тетка - "А у вас наличными платить можно?"

Докатились...

звонок в техподдержку:
- скажите, если я нажму "отключить" в окошке "состояние модема", Интернет отключится только у меня или у ВСЕХ?