Дмитрий Медведев выделил 160 миллионов на борьбу с глобальным потеплением.
Никогда еще действия российских властей не были столь эффективными.

отмечаем день рождения, ну гостей человек 15, практически все мужского пола, стол шикарный, сытный. Тут мама вносит холодец, и серьезно так и громко спрашивает у гостей: "Ребят, у кого хрен стоит?!"

Чем короче руки, тем крупнее лицо на фотографии...

Шрёдингер ходил по комнате в поисках котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
- Дарт Херохито. «Хроники научных экспериментов»

Вот так взять,оторвать жопу от кресла,вырубить этот всепожирающий контакт, вылезти из четырех асек, забить на БОР и пусть все думают,что я нашла свое счастье и сейчас гуляю =///

Кто тут говорил про издевательства над ментами?!
Я переехал в Ростов 3 года назад. Кто не знает, город Караганда действительно существует в Казахстане, и именно оттуда я и переехал в Ростов. Так вот, свой первый раз в Российской милиции (за распитие в общественном месте) я запомнил надолго...
- Где родился?
- В Караганде!
(удар по печени)
- Где родился, я спрашиваю?!
- В Караганде!
(еще по печени)
и так далее в соответствии с алгоритмом, пока не пришел молодой старлей, который в школе не прогуливал географию... спасибо ему огромное от моих внутренних органов )))

Чувствуется, власти будут озадачены тем, что во всех городах в один и тот же день люди соберутся у памятника Ленину. Подозрительно - уж никак опять революция затевается? Расстреляют всех нахуй :)

С вашими сборами я скоро буду знать достопримечательности всех городов России :)

Nastja (22:05:42 7/02/2010)
Сынишка отмочил. Подходит к моей мамане:
- А у меня будет двое детей. Женя и Никита.
- А вдруг две девочки получатся?
- Тогда Настя и еще кто-то там.
- А с чего ты вообще взял, что двое будет? Вдруг трое?
- Не! Ну у меня же два яйца - значит, двое!
Мать дар речи потеряла.
А дитенок всего-навсего про динозавров смотрел, как они из яиц вылуплялись.

В Одессе на выборах кто-то вычеркнул всех кандидатов и вписал Чака Норриса!
Респект,чувак! =)

xxx:кошка уже полчаса лежит на батарее
xxx:думаю на обед у нас кошка запеченная

Рамблер: Киевские феминистки устроили на выборах «протестный стриптиз»
блять, почему у нас на выборах так не протестуют?

Когда начал работать, перестал понимать две вещи:
1. Куда деваются деньги
2. Куда девается время

ччч: ну чо, голосовал?
ннн: ога
ччч: и как, угадал?)

Мой шестилетний брат-обормот притащил домой подружку. Подружка притащила кучу дисков с мультиками, которые ей притащила другая подружка. Они их решают запустить на мамином ноутбуке.
Слышу из соседней комнаты примерно такой диалог:
- ФУУУУУ!!!
- Это что?
- ФУУУУУ!!!
- Это японские мультики.
- Они какие-то странные...
- Называются аниме... ФУУУУУУ!!!
- ФУУУУУ!!!!
- Давай ещё раз...
- Приготовься кричать "фуууу"...
- ФУУУУУУУУУУ!!!!!!!
Насторожилась, захожу...
В общем, детишки развлекались отборным хентаЁм.

xxx: родной, я такие обои кайфовые купила. будут у нас в спаленке стены красивые :)
ууу: главное чтобы они не были желтыми. у меня желтые стены с дурдомом ассоциируются.
ххх: у меня есть одна новость и одна просьба...
ууу: ну новость я уже понял. а просьба видимо "не бей меня пожалуйста"?

Раньше я не любил зиму. Она вызывала у меня депрессию. А теперь мне похер, у меня депрессия круглый год...

короче иду домой
с чудо молочком в руке
подхожу к переходу у себя на районе
ровно передо мной машина тормозит, от туда выходит два хуя
один обычный такой
второй 4 тимы в ширину, два в высоту
тиме с двумя лесницами ему до ебла не достать
в машине еще 2ое
эти пьяные в пизду
у меня спрашивают, где блядь баня
я говорю, не знаю
мне говорят, мол, что щас блядь тебя зарежем, нахуй, в лесу кинем
я думаю, ну как заебись ваще
ну вернее это все мощный говорил, второй его успокаивал
выяснили, что я реально нихуя не знаю
стали уже в машину садится, и тут жирный говорит
поехали с нами на блядки
я видимо очень на блядуна похожу
с чудо молочком
я говорю никак
он, блядь, выскакивает, меня зашиворот пальто берет
в машину сажает, говорит щас наебаю тебя
если с нами кутить не поедешь
берет меня за шиворот и в машину сажает
я думаю ну как все ахуенно
говорю им, мол, мне бы домой
они нам похуй как бы
я ну ладно думаю
посидел
4 квартала меня провезли, потом высадили
потому что бабу какую то нашли
сходил за молочком

В этом году Масленица совпала с Днём Святого Валентина. Будем жечь валентинки!!!

6 февраля, ск "Олимпийский" Концерт Депеш мод. На разогреве были какие то немцы. Во время их выступления вышла покурить. возвращаюсь. немецкие парни уже ушли и слышу крик мужика "Вы лучше киркорова!! Я люблю Вас!!" Думаю, хах, веселый мужык. Поднимаю глаза - мой отец орет оказывается))