Пересматривал на днях фильм "Про бизнесмена Фому". Так вот, опять насмешило: сидит он (Фома) у начальника области, чаи гоняют и тут этот губернатор у него спрашивает, как мол там у нас сельское хозяйство развивается? Так вот, этот тракторист ему говорит. : А никак, мол, типа. Мужики говорят есть только два пути развития, фантастический и реалистический. Начальник, ну - ну, говорит, как это? Фома, а так мол. Реалистический - это прилетят к нам гуминоиды, и поднимут наше сельское хозяйство. А фантастический какой? А фантастический - это самим на ноги вставать.
_______________________________
Фильму уже лет 12, а до сих пор - хрен поспоришь....

Есть ли жизнь за мкадом.....

На выходных был в столице и стал жертвой соц опроса.
-как давно проживаете в Москве?
-19 часов
-а почему так хорошо по русски разговариваете?

В поисках справедливости чаще всего находят проблемы.

Занятная история приключилась с моим знакомым еще в советские времена.
Был (и сейчас существует) такой заочный университет народного искусства
– или как-то так. Обучают в этом университете всех, кому вдруг захочется стать художником, артистом, режиссером, фотографом или оператором, а то и вовсе музыкантом. Точнее, принимают всех, а уж там дальше – как выйдет. Говорят, что некоторые, получив первый навык владения кистью или домрой, в дальнейшем даже забивали всяких народных своей креативностью и неординарностью.
Знакомый этот работал на шахте, заработки у него были солидные, бросать свое забойщицкое дело он не собирался, а «на художника» выучиться хотел для души, для удовольствия. И способности у него были.
Университет заочный, работы свои преподавателям «студенты» отправляли по почте, общались с консультантами тоже письменно. А надо сказать, что человек этот самый знакомый весьма основательный. Когда настало время выполнять зачет по разделу «натюрморт» в карандаше и акварелью, он в бабкином сарае нашел старую игрушку - лошадь-качалку, куклу дочкину взял с ободранными волосами и облупившимся носом, сложил все это добро возле собачьей будки и изобразил пастельными карандашами, отгоняя периодически собаку Шарика, чтобы не нарушал требования жанра – «натюр»-то должен быть «морт».
К акварельному рисунку подошел тоже серьезно: на рынке у знакомой девушки Марины был куплен шматок сала «с прорезью» - розоватого, с крупинками серой соли, в огороде выдернуто пару луковиц с зеленым пером, редиска заблестела малиновыми отмытыми боками, буханка черного хлеба устроилась рядом с салом. После некоторых раздумий в центр композиции была помещена извлеченная из холодильника бутылка «Пшеничной».
Рисунок удался: цветовые контрасты черного-белого, зеленого-красного, игра капелек воды на запотевшей бутылке – это было классно. Автор упаковал свои произведения в плоский пакет бандероли, отнес на почту и стал ждать заслуженного зачета с похвалами.
Через месяц пришел ответ – преподаватель отметил стройность композиции, умело изображенную игру света и тени, творческий подход… И велел еще раз пройти тему из теоретического курса – о перспективе.
«Вы совсем не учитываете перспективу, соотношение размеров предметов на вашем рисунке ошибочно, - писал он. – Ведь это же невозможно: чтобы сало было вровень с буханкой хлеба, такого сала не бывает».
- Конечно, - говорил мой знакомый, - в московских магазинах не бывает. А
в Донбассе на базаре – есть. То он цепляется, небось, потому что без
слез на такую радость смотреть не может.
Как бы мне хотелось написать, что пришлось ему снова на рынок идти, напрягать знакомую девушку Марину, чтобы предоставила кусок сала посолиднее – в Москву отправлять, для наглядности. Но нет – истина дороже!
…Знакомый все сокрушался: ну, не принимают там заказные бандероли – только плоские конверты. Так и не пришлось профессору по натюрмортам увидеть настоящее сало, которое «с прорезью», розоватое, с крупинками серой соли…

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

xxx:
сейчас звонил в ХулитПакад, по поводу их компа который у нас не работает, они должны были материнку еще в пятницу привезти звоню им сейчас вежливо спрашиваю, че вообще за фигня такая и где мать их с инженером?
ответ меня просто убил:
- просим прощенья, инженер приезжал к вам в пятницу, но не смог найти где запарковаться.

YYY:
:-DЖЕСТЬ!

xxx:
я в коматозе с такого ответа))) во круге 2(!) хрен-знает-сколько-этажных парковочных комплекса на три тыщи машиномест

xxx:
завтра пообещали что он придет пешкодралом))))

YYY:
жди звонка о том что инженер не смог обойти сугробы на тратуаре)) и после завтра его забросят к тебе на парашюте с самолета

Пчелка:прикинь, в ЖЕКах еще пользуются дискетами 3.5 !!!
Пчелка:но прогресс на лицо
Пчелка:они называют их флэшками

на авто.ру в одном из объявлений
Дополнительная информация:
Если неустраивает пробег могу скрутить!

К этому:

Marius : Сижу в аэропорту
Marius : Самолет наисправен
Marius : Все планы пиздой

Бля, это же Хокку классический!
7-7-5 слогов

Эта страна не может жить нормально:сначала все орут "где же настоящая русская зима?",а потом причитают "ну почему же так холодно?"...

xxx: не, ну смари, у меня есть кошка, у маман есть кошка. И у брата тоже кошка. А летом в деревне живет только бабушка. Понимаешь к чему я?
yyy: это будет первая в мире DDoS-атака кошками?
xxx: =D ага

ХХ: Когда умирает кто-то знаменитый, по телеку передачи про него крутят, фильмы с его участием. Я знаменитых уважаю, но напрягает: на всех каналах неделю одно и то же...
УУ: Угу. Так и хочется пожелать Петросяну и Киркорову долгих-долгих лет жизни :)
____________________________________________________________
а когда Лена Беркова умрет с ее участием фильмы по первому каналу круить будут? %)

yola (15:52:16 14/12/2009)
я не знала что у тебя кот есть...

yola (15:52:26 14/12/2009)
пришли фотку!

DЕN (15:58:10 14/12/2009)
была у меня замечательная фотка.
наш кот даром что дворянин крайне брезглив в хождении в туалет по большому.
старается ходить в присутствии жены (чтобы сразу убирала) и одно время срал на вису...
начал со вставания на задние лапы - передними упирался в ванну. Потом начал поднимать одну заднюю ногу. в итоге наловчился срать держась передними лапами за край ванны а ЗАТЫЛКОМ держась за поручень раковины!!!
зрелище было еще то...

yola (15:59:02 14/12/2009)
*ROFL*

ххх
у меня не встает
ууу
ну должен же встать,попробуй его в холодильник засунуть
ххх
он из-за этого не встанет!
ууу
ну почему у меня встает,а у тебя нет?! у меня что,яйца особенные?

*разговор был о креме бизе,который не поднимался*

С ВиО Google:

Eikka: Если б вы увидели, что ваш парень выращивает коноплю на кухне, что б вы сказали?
ТимХХ: Я бы реально охуел от того, что у меня есть парень!

клиент: у меня в 12 ровно интеренет исчез, у вас никаких проблем нет?
техподдержка: есть
клиент: а, ну, лана, а то я себя уже золушкой почувствовал

<Oleg> прив
<Kreuzritter> уйди !
<Kreuzritter> без тебя тошно
<Oleg> чочо?
<Kreuzritter> у нас ледовое побоище вчера с ваней было
<Oleg> O__o
<Kreuzritter> он взял вотку "русский лед", я коньяк "Тевтонский орден".
<Kreuzritter> сперва лед не выдержал ))
<Kreuzritter> а потом орден утонул в винегрете

Язычница: будь внимательнее)) я слижу за тобой)))
OTMOP: Я так и думал...

Накопилось у нас с другом железных денег много. Пришли в макдак. Заказали на 142 рубля. Вывалили на стойку гору денег (пятаками было рублей 50, остальное от монетки в 1 рубль до монетки в 1 копейку). Парень за кассой сделал круглые глаза. Считал минут 10. А в конце выдал стандартную маковскую фразу: "Спасибо, что без сдачи"

Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, криком и с матами. В конце речи: "Вопросы есть?!" Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?" Он: "А как еще с долбоебами разговаривать?!" Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала." Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
Даже не уволили.