JOKEr> Ты понимаешь, анимешники сексом не занимаются, они сНЯШАются

СимпАтичный парень, которому я где-то и когда-то улыбнулась, а ты не решился подойти, и теперь просишь меня откликнуться! Вот тебе мой ответ: забудь обо мне! Я ему улыбаюсь как дура, а он боится подойти. Такие как ты только в интернетах герои и мачо, а реале - трУсы. Вот что: либо ты повзрослеешь, либо ты неудачник. Удачи!

хочешь приобщиться к мировому фонду классической музыки? просто позвони в свою тех поддержку

ЧЁРНЫЙ (15:02) :
чё читаешь?

Яна (15:02) :
детектив

ЧЁРНЫЙ (15:03) :
всех убил садовник?

Яна (15:04) :
ха-ха.откуда знаешь?

ЧЁРНЫЙ (15:04) :
а эти сволочи всех всегда убивают))))

xxx: как определить свой пол?
yyy: предположительно на ощупь. если ощупь дала результат - пол нужный.

Ленорик (01:02:03)
да)) Я ненавижу всех врачей поголовно) Чтобы я к ним пошла-только в критических случаях...Ну или документы сделать)

Tanatos (01:03:10)
в детстве я боялся стоматологов. один раз от испуга укусил одного за палец. укусил сильно, до кости.

Tanatos (01:03:23)
городок у нас был маленький, больница всего одна

Tanatos (01:03:59)
после этого, чтобы мне вылечить зубы, матери приходилось со мной ездить за 70 километров в облцентр

Tanatos (01:04:13)
потому что стоматологи боялись меня

KorWIN: "продажа туфлей в Ираке после покушения на Буша выросла в 12 раз...", "ранившая Берлускони статуэтка стала хитом продаж..."
АвтоВАЗ в раздумье, кго бы им переехать "Калиной"?))))))

<Bob> В России, если что-то не так - ложись спать и все пройдет ))

А у вас тоже, когда садишся в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? :)

К этому:

Ну, с погодой уже освоились. Теперь давайте делом займёмся. Плюсуя, увеличиваем свою зарплату! Поехали.

GaD.
_____________

А также стипендию)
Goopie.

У кого есть медицинское образование, расскажите:
если взять 2 пальца одной руки - указательный и средний, и в точках их соприкосновения "зачистить" верхний слой кожи (будет немного больно). А потом соединить вместе и забинтовать на пару недель. Пальцы с этих местах срастутся или кожный покров восстановится на каждом пальце отдельно?

LoGun: Сегодня мир в моих глазах перевернулся... Походу менты метрополитена знают всех бомжей своей станции. На Пушкинской наблюдал картину: мент ласково пинал по ботинку очередную спящую меж входных дверей "особь", приговаривая: "Димооон, ты меня слышишь? Проснись... Димооон..." Я в ахуе...

с погодой есть, с зарплатой есть.
тогда пусть плюсуя эту цитату вы наладите свою личную жизнь!)
пс. если дойдет до лучшего, то пусть дочcтаточно будет просто прочитать, чтобы не искать.

Папик както рассказал забавную историю:)
Работал он как то на стройке очень давно, не пил, не курил, а уних в тот день был какойто праздник. Ну короче один его друг сильно нажрался посреди рабочего дня и тут как раз приехала проверка. Ну мой умный отец положил его спящего в яму посреди строительного участка, а сам возле этой ямы начал что-то типа копать, чтобы проверка увидела что все нормально). Но блядь, какая то хитрожопая бабулька, увидела в окно с верхнего этажа соседнего дома картину, как в яме лежит мужик, а рядом второй мужик машет лопатой)))Она соотвецтвенно вызвала милицию. И тут получается такая картина: мой отец копает лопатой, подъезжает бобик, его начинают заламывать, яму обмотали ленточкой и тут с ямы поднимается пьяное тело и очень пьяным голосом:"принесите кто-то воды..." и дальше вырубился))) Все были в ахуе))))

вот к этому:
ххх: у нас в офис приехали из пелеменой компании дигустацию пельмений делали))) и на запах заходит существо непонятное сьедает половину пелемений и свалил у всех возник вопрос кто это был и тут же по аське от сис админа пришло спасибо было вкусно тогда мы увидили его впервые за 2 года)))

у вас отличный специалист берегите его!

она:знаешь чем отличаются маленькие мальчики от мужчин?
он:они не трахают девочек?
она:нет у мужчин игрушки дороже
он:аа ну да
он:девочки дорого обходятся
она:ну прям уж дорого.
он:ну которые не дешевки - дорого )))
она: саша вон на меня денег вообще почти не тратит
она: сука!!!

Она has left #programmers

iGlyuck: Еду сегодня с другом по улице мира. А он ищет помещение под аренду. Мы видим объявление "аренда". Он звонит с моего телефона по номеру в объявлении. Договаривается о встрече. Кладет, трубку, отдает ее мне и просит сохранить номер.
iGlyuck: Я записываю на автомате.
iGlyuck: Сейчас смотрю у меня в набранных "Николай Аренда мира"

lizaar
а какой у Людмилы пароль от базы?

evgenia
сейчас "красотка" а был "Крокодил90"

lizaar
это у неё после замужества самомнение поменялось?? )))))

Mion-sama x3:
Говорила с подругой. Она мне рассказала случай, когда друг пригрозил ее трахнуть, а она так равнодушно: "Презерватив у меня в кошельке..."
- Ангелин, а зачем тебе в кошельке презерватив?
- Ну, не знаю, вдруг понадобится кому-нибудь дать...
- xDD

komrad (16:44:57 3/02/2010)
Где батл то будет?

++++++++ (16:45:52 3/02/2010)
в субботу

komrad (16:46:16 3/02/2010)
блять.. а когда?