-у тебя повадки дебила.
-я здесь уже больше года работаю, свыкся, притёрся - пытаюсь не выделяться.

Учусь на факультете международных отношений, прохожу тест, на каждый вопрос может быть только 1 верный вариант ответа:

Вы находитесь в Германии и видите большое скопление русскоязычных граждан
а) сейчас 1945-й год
б) сейчас Oktoberfest
В) вы в крупной IT-компании

И какие 2 ответа, сука, неправильные???

Девушка, первокурсница, с которой у меня 21 января в СПБГУ ИТМО примерно в 2 часа на скамейке был следующий короткий диалог:
д:А изобара, это когда давление постоянное?
я:угу
...
я:первый курс чтоли?
д:ага
Вы мне очень понравились, я искренне жалею, что не познакомился тогда с вами. Пишите 40девять 5один9 336
Всем остальным: как бы это банально не звучало, но доведите плиз.

в мои студенческие годы препод по философфии отжег.
весь семестр ходили к нему на лекции, а он не появлялся.
когда уже деканат его поймал, он ответил: " а я то думаю, чего мне не хватает......" : D

Сын спел замечательную песню про меня!
"Папа может, папа может
Всё, что угодно! Какать квасом..."

Сестра: Вчера брат приехал, давно не был дома. Все ходил, ворчал, мол мужика дома нет, ножи тупые, комп убитый... Вставил батарейку в часы и гордо закурил...

Сижу в столовке, подсаживается хороший знакомый айтишник. И говорит - а ты знаешь, что у нас с тобой общие знакомые есть?
Ну тут я, конечно, слабенько юморю: - У нас дофига общих знакомых - все наши коллеги!
А он: - Наташка Короткова моя соседка по даче!
А надо сказать, что эта самая Наташка была тупицей и по совместительству моей одногруппницей в универе. Я растерялась, не знала, как реагировать, и говорю:
- Ну, прикольно. И как тебе в роли ее соседа? У нее же грудь - просто невероятная какая-то, самая красивая в универе была.
А он:
- Интретесная реакция. Вот она сказала, что ты на курсе была самая умная ...

С форума:
У меня мч во сне по-английски с начальником говорит про организацию бд на оракле)
а еще как-то спит, а писька встала. я его бужу, говорю, что тебе снится такое пошлое, что пися стоит? а он мне: что машину с серверами разгружаю.

"АвтоВАЗ" - АВТОМОБИЛЬНЫЙ Волжский АВТОМОБИЛЬНЫЙ завод. Они нас че убедить хотят что у них АВТОМОБИЛЬНЫЙ завод!!!

yur: В курсе наш новый истрибитель Т-50 по классификации НАТО называтеся Firefox?))
nikolas: Что тайкой же мозила?

<dema> У меня телефон-дебил
<dema> "Неправильно набран номер. Повторить?"

с маилвопросов:
ххх: что означает "Школота детектед"???
ууу: Боевой клич педофила

Объявление: "On-line курсы по выходу из интернет-зависимости".

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке.
Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

Настоящий админский кот мурлычит так: urlll, urlll, urlll

xxx: позорище - у нашего админа аську увели.

Помнится, здесь люди говорили про весёлые задачи из сборника задач по физике автора Степановой Г.Н. Так вот... Можете найти этот сборник и открыть тему "Импульс тела".
Можно как анекдоты читать...

Например 394: "Артиллеристы стреляют так, чтобы ядро попало в неприятельский лагерь. (Ещё бы xD) В момент вылета ядра из пушки на него садится барон Мюнхгаузен, и поэтому ядро падает, не долетев до цели. Какую часть пути Мюнхгаузену придётся идти пешком, чтобы добраться до неприятельского лагеря? ..."

xxx: привет, что делаешь?
yyy: выношу елки
xxx: елки?! откуда?!
yyy: по всему офису чищу реестр от блядского cristmastree.exe

Случай со мной в университете. 1 курс, лекция по культурологии,препод нормальный,добрый мужик=).Сижу, скучно,от нечего делать начал большими буквами, красным ярким маркером писать на листах А4 всякую хрень и показывать тем кто далеко сидит,так чтоб препод не заметил...понаписывал много разных надписей начиная от комплиментов сокурсницам, заканчивая надписью "ОТВЕРНИСЬ!" и много всякого в этом роде..Увлёкшись этим делом я потерял бдительность и препод заметил что я делаю)Ему видимо стало интересно что я показываю)
Увидев что он потихоньку приближаеться ко мне,я резко перевернул все листочки надписями вниз и сижу с умным взглядом.
Он: Чем вы занимаетесь?
Я: Ничем Виктор Сергеевич. Слушаю лекцию.
И тут он переворачивает один из листков на котором большим жирным шрифтом "ЧЁ СМОТРИШЬ?"
Ржачь волнами раскатился по аудитории)Сам препод ржал до слёз=)