Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Яна: а как ты относишься к анальному сексу?

jonik: ггг нормально

Яна: а ты им когда-нибудь занимался?

jonik: ну конечно же милая :)

Яна: а тебе больно не было? ))

Счастье настоящего мужчины - защитить и обеспечить настоящую женщину, счастье настоящей женщины - найти и осчастливить настоящего мужчину.

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает себя "главной женой". Но история - про собачье детство.
Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, - говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет".
Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) - на пузо хояину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там лимон съела...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Sonia
представляешь, это. кстати, не анекдот... на форуме толстых теток обсуждают как похудеть и вот одна тетка затесалась с вопросом, что мне сделать, чтобы набрать вес... знаешь, что ей ответили?
Sonia
"умри сука"

Облава на репетиционной точке Йошкар-Олинских рок-групп. У всех выворачивают карманы. Один достает пакетик с зеленой сушоной травой... Тут сразу все кипишнули, подбегает чувак с видеокамерой, начинает все крупно снимать... А тот объясняет: "Это мне мама папаротник высушила и дала на счастье, чет типа талисмана...И никакая это не конопля..."

Федя
как сделать так чтобы телефон док файлы читал?
Ksander
внушить ему что он смартфон

<k> Почему, блять, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку.

Живу в небольшой провинции. Стою в очереди на почте, чтобы заплатить за квартиру. Передо мной парняга, вроде ничем не примечательный. Народу - масса, поэтому стоим долго, минут сорок наверное. И тут, когда подходит очередь этого парня, перед ним закрывают окошко на обработку корреспонденции (а том оно одно, которое письма принимает, другое только ком.платежи). Он стучит туда, так вежливо:
-Девушка, вы меня извините, но мне очень надо письмо отправить, срочное, может выручите?
-Вы что, молодой человек, не видите, что у меня написано на окне?
Тут еще бабки, как обычно подключились:
-Да у нас тут у всех срочно, жди сынок, не мешай работе!
-А во сколько, извините, вы откроетесь?
-Через час, а может и позже, мужчина не отвлекайте меня от работы!
И что-то мне так жалко стало этого парня, я смотрю, а он вроде не унывает). Постоял секунд 30, подумал, и говорит во весь голос:
-Зато у меня х*й большой!
и под общий хохот выходит из здания.
Вот это я понимаю - во всем находить плюсы)
Респектос, те чувак, кто бы ты ни был! Жаль, не успел руку пожать, больно быстро ты убежал!

xxxxx ‎(22:06):
пробуй из-под Линукса
yyyyy ‎(22:07):
где его взять?
xxxxx ‎(22:07):
у тя че, не стоит?
yyyyy ‎(22:07):
стоит но линукса нету

Холода..

ххх: А где твоя машина?
ууу: В анабиозе..

(c)ToLeG

У сестры проблемы в семье - с мужем поругались до развода.Прихожу в гости поддержать:
- Ну как дела-то?
- Да так, как-то...
- В смысле? Он хоть ночевать приходит?
- Да,- вздыхает.- Мы помирились.
- Ооо! Здорово! А чего такая невеселая??
- Та я уже придумала какое у меня платье будет на следующую свадьбу, а тут...

xxx: ну че, как прошло твое свидание?
yyy: мимо.

"Аршавин оденет красные шнурки для борьбы со СПИДом"
Неужели помогает?

mclang: я сегодня полон оптимизма
Visioanary: в туалет сходи

xxx: Саааааааааааань
yyy: ой не люблю я такое начало разговора...

На одном из американских форумов... "...Хорошо, что наш президент Буш, приказал русским остановиться. Если бы не это, русские завоевали бы не только Грузию, но и всю остальную Африку."

(c) иносми

~FeYa~ (15:41:26 31/01/2010)
Бля человег сам пиздец своего щастья!

~FeYa~ (15:41:37 31/01/2010)
ну нахуя йа дала соседу дрель!?!??!!

xxx: После собственного дня рождения я познал одну грустную но справедливую истину: Шампанское лучше всего ударяет в голову находясь в бутылке)