black-sunrise: Гомофобы, мы с вами -)))
аngreg: Не-не-не-не-не...
Я вот, например, колбасу терпеть не могу! Это значит что я - колбасофоб, и одновременно - латентная колбаса! :D

"Как-то, в начале декабря, повстречал я сиськи красоты неописуемой. Они так сильно были зажаты белой прозрачной рубашкой, с бейджиком «Оля», что вид этот гипнотизировал и вырубал мозги напрочь, заставляя тебя замирать словно статуя с идиотски доброй улыбкой на лице..."
Кто бы мог подумать, что так начинается статья на Хабре о настройке 3G модема в линухе...

Если бы парни из фильма "На игре" играли бы в тетрис - то могли бы строить в день по два кирпичных 9-ти этажных дома.

- А когда у меня будет своя IT компания, я назову её "Tambubna zvon"...

Frogg:
Кстати - седня был в одной конторе, у них там клетка с кенаром, и тот поёт ,не переставая.На мое предложение докупить ему птичку ответили:"была уже,но не давала ему петь, и он её насмерть задолбал!" Вот ведь - везде в природе есть стервозные бабы, и везде они плохо заканчивають!

Дорогой Чак Норрис,я хорошо себя вел в этом году и поэтому прошу отложить вашу игру в теннис со стеной и внести в "Список людей которых вы убьете с одного удара" следующих личностей:ст. лейленанта Бондаренко, старшину роты Козачка и замком роты Дядюна (его пожалуйста ногой с разворота)

из ЖЖ.
Сижу в парикмахерской. Блаженствую. За моей спиной мастер по маникюру (изящная симпатичная девица) полирует коготки клиентке (солидной даме). Прислушиваюсь к их разговору.
- Да, там и правда места хорошие... мы там зайца брали, фазана...
- Нет, мы нашу собаку на большого зверя не берем. У нас девочка наша по птичкам больше...
- Да, - вмешивается мой мастер (молодая гламурная дама), - Мне в тех местах тоже везло, кабаниху завалила.
у кого я стригусь? )

В тот же день еду из клуба. Маршрутка. Кроме меня в салоне два типичных офисных мальчика - белые рубашечки, галстуки, пиджаки несмотря на жару. Я в темных очках, на ушах наушники, но музыка не звучит, так что мне хорошо слышна их беседа. Один медленно наклоняется к другому, к самой шее, и вздыхает, заставляя меня давить улыбку.
- Чем душился? - спрашивает.
Грохот моей упавшей челюсти не мешает им продолжить беседу.
- А! Этот ужас... жена подарила. У нее кошмарный вкус. Нельзя доверять бабам покупку косметики.

Alex Silver: Я всегда занл, что у меня есть ангел хранитель, но со своеобразным чувством юмора. Сегодня утром на кухне меня затопили соседи сверху... ПЧЕЛИНЫМ МЕДОМ!!! вкусный зараза
Я подумал что умом тронулся когда увидел на кухне капающий с потолка мед. Когда уходил на работу со стакан уже накапало)))) оставил тазик...

z:называется люся, я хуею
неро микро! весит 57 метров
еще лет пять назад за такое микро били бы морду

l: :-D

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это.... хозяйство мыл.

Объявление в газете:
"Сантехник. Электрик. Перфоратор. Сделаю по-немецки".

Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору "Винни-Пух" идёт (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его запасы, застрял в двери и т. д. ).
Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом.
Я спрашиваю:
- Ты чего загрузилась?
Ребёнок с недетским выражением отвечает:
- Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и всё БЕСПЛАТНО сожрал???
Не нашёлся, что ответить...

а вы уже заготовили шаблон для смс - "спасибо! и тебя с праздником! а ты кто?"

а ты в децтве был пультом для телевизора у своих родителей???

Помогите!

Высшая школа экономики под прикрытием Агенства по образованию
осуществляет рейдерский захват зданий МИЭМ.

Предлогом является объединение МИЭМа с МГУПи.

Одним из способов предотвратить это -- предать данный факт широкой огласке.

КОМЕНТЫ к видео на ютубе,про 4-летнего мальчика(явна азиата) играющего на укулеле(4ёх струнной гавайской гитаре) песню Jason Mraz - I'm Yours!!!

1)мальчик конечно молодец. Только видимо английский не его родной язык, ибо ни одного слова он на нем не сказал)
2)Видимо японский не его родной язык, ибо ни одного слова он на нем не сказал)
3)Видимо луораветланский не его родной язык, ибо ни одного слова он на нем не сказал)
4)Видимо немецкий так же не его язык, так как ни одного слова он по немецки не спел.
5)Я обратил внимание, что он не смахивает на еврея, идиш - не его это родной язык, ибо на нём ни одного слова он не сказал.
6)ХефеииииНяяяяя- - ааа-ии- аанмммааа-- адиооо оооо!!!!БеееББеееееААаааа!!Аиаиа!! аёёёёё!!!! Его родной язык!
7)Видимо, Мопед не его, ибо ни одного слова он о нём не сказал :\
8)Видимо,его родной язык - албанцкий...
9)Парнишка даже нос в ритм почесал! Из него вышел бы отличный музыкант...
10)Видимо Си Плюс Плюс не его родной язык,мальчик ни одного оператора на нём не задал.

Без коментариев...

ййй: как часто ноющие неудачники считают себя романтиками =(

по телефону:
-привет
-привет
-че завтра делаешь?
-а че?
-ну как бы день рождение
-у кого?
-у тебя.
-(глобальный ахуй)...что...?
-у тебя завтра день рожденье...
-какого...еба...нулись на отличненько!Я думал так тока в анекдотах бывет...

Зашел к другу на его работу, а у него на компе аська открыта.
И во вкладках собеседников я замечаю одну. Называется "Не то окно". Удивляюсь, спрашиваю кто это.
Оказалось жена. ))))

С автофорума:

случай был , ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно
её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину , я спросил мол откуда такие навыки она сказала что хотела тормозить и попутала педали