Из кабинки в туалете офисного центра:
О!!!дезик новый!!!
Через пару секунд,разочарованно:
Ээээ...не новый...я такой уже читал....

[Tav , 20:24]
<< Знаешь, у нас дома всё место под ванной огорожено небольшой пластиковой стенкой, там дверка есть, отодвигается. Вот. Сегодня папа был очевидцем чудесного зрелища. Кот входит в ванную комнату. Подходит к этой стенке, отодвигает лапой дверку, залезает под ванну, СЦЫТ там, чешет когтями кафель, выходит и ЗАКРЫВАЕТ дверку! Всё-таки коты от нас что-то скрывают... О_О

[FREEman , 20:25]
>> *ROFL* ы

xxx: ты классный мальчишка,не понимаю куда смотрят девчёнки
yyy: в бумажник
yyy: а я с собой много денег не ношу )

ххх: а в итоге она всех подкосила...
ууу: пятница?
ххх: ага
ууу: ууууу, она та еще штучка, с ней ухо востро надо держать
ууу: чуть отвлекся-БАЦ!...уже воскресенье

ххх: ты в каком состоянии будешь диплом отсылать?
ууу: не знаю, может и в трезвом

Офисные сотрудники чем-то схожи с анархистами. Эти суки тоже идут против системы. И плевать, что это винда.

Обсуждение защиты майкрософта от пиратства:

KilkennyCat © (09.12.09 07:35) [5]

> средство защиты пользователей от пиратства
Я не понял, микрософт МЕНЯ защищать от пиратства собралась, или себя? Если меня, то я подам на них в суд за вмешательство в мою личную жизнь. Я в детстве мечтал быть пиратом, грабить корабли и закапывать сундуки с мертвяками, постукивая костылем, дымя трубкой, глотая ром, моргая одним глазом, сверкая одним зубом, произнося что-то типа "тысяча якорей мне в зад".
Они посягнули на святое, тысяча якорей им в зад!

yyy: Это ты такой умный. А я, извините, девушка...

Dj Marcos: ГОСТ 14775-81. Канавки для выхода долбяков.
Dj Marcos: запасной выход в наркодиспансере?..

Добавьте пожалуйста кнопочку "ТУПО"!!!

xxx:бля вспонил случай... )) мне юрец рассказывал.... друг говорит есть... на компе дофига порно... ну он все попрятал, разришения поменял... ) скрыл, ну по поплной программе.... говорит сижу однажны вечер тихо, пахан подходит, говорит слыш сынок, а че у тебя в папке такой то порно не открывается ты это может кодеки обновишь...
yyy: :В ахахахах

xxx
ппц, прикинь, уже полтора часа сижу, без палева по тимвивьеру подключился на комп тёлки и наблюдаю как она по аське переписывается
xxx
ппц не уж то всё телки такие
xxx
у неё стоит щя статус: Сердце. и подписанно: Люблю тебя коть ...
xxx
и переписывается с 5-ю пацанами ...
xxx
над книгу написать

Anna: как считаешь проснуться утром и найти на подушке использованный презерватив - это хорошее начало дня?
Anna: по-моему это очень смешно )))
Devi: хорошее начало дня - проснуться утром и использовать презерватив
Devi: а это так, "сегодня спала с гандоном"

Почти каждый день хожу в местное отделение сбербанка и вижу, что на банкомате лежит степлер. Думаю, а всё-таки люди стали честнее в этой стране, вон уже месяц канцтовар лежит, никто и не подумал скомуниздить! Сегодня платил за квартиру через этот банкомат, чек вылез, надо степлером к квитанции пришпилить, беру степлер - хрена лысого!!!! он двумя шурупами прикручен!!!!

Она: Блядь! Как вы меня суки все заебали! Вы че сегодня все! И друг твой тупит во всю, и ты блядь тормозишь!

Я: Месячные?

Она: Да...

Xaron:Эхх, наконец то научились давать интересные задания по английскому языку:у подруги в учебники для углублённого обучения надо составить свои монологи в ситуациях: 1)Ты прыгаешь с парашютом и твой друг потерял сознание, что ты будешь говорит ему что бы он пришёл в чувства? 2)В аварии 8ми летней девочки грузовиком зажало ноги, успокойте её на английском языке... 3)Ты летишь в двухместном самолёте на высоте 2500 метров, твой пилот умирает от инфаркта, твои действия?
Действительно жизненные ситуации... =)

у меня друг есть Григорий Хмель и я Мария Пшеничная. и он мне говорит :"пойдем побродим")))

из объяснительной:
"В понедельник один из наших сотрудников нецензурно выражался в адрес Павла Георгиевича. Чтобы защитить честь начальника, я швырнул в сотрудника степлером. Однако промахнулся и попал в оконное стекло. Несмотря на множество важных дел, я вынужден был провести ночь в офисе, героически защищая имущество от злоумышленников. На следующий день я понял, что простудился, однако решил скрыть этот факт, чтобы не мешать работе отдела. Прийдя домой, я окончательно охрип и в результате не смог вчера появиться на работе..."

Какой тонкий баланс смягчающих обстоятельств и очередных правонарушений...

(13:04:48 7/12/2009)
история - правда. во владике в выходные выпало че-то нереально много снега, я в новостях смотерла, у них там трэш. у коллеги по работе есть знакомая там, во владике. пишет что утром нашла свою машину по зеркалу, торавшему из оргомного сугроба.

(13:04:58 7/12/2009)
и вот она и пишет: "была свидетелем того, как два соседа поцапались, машины одинаковые... серебристые королы, пока номер не откопал не заметил, что не свою отрыл, заставил соседа откапывать, ибо заебался"

ххх: Еще абассака произошла: Короче я дико опаздывал в академию на культурологию. А был я в гриндах, а они в метро страшно скользят. Я короче иду по метро, вижу, стоит мой поезд, но уже объявляют что сейчас дверь закроется. Я короче мастерски всё расчитал, что успею добежать. Вот бегу я, развил нечеловеческую скорость, улыбка до ушей, дикий оскал, язык на плече, слюни летят, периодически подскальзуюсь....и тут прямо передо мной выходит какая-то бабища из-за угла, совершенно неожиданно, останавливается и в ужасе смотрит на меня. Я такого страха и ужаса на лице никогда не видел... Ну я понял, что один хуй затормозить не получится и даже не стал пытаться. И со всей этой злоядерной силой я въёбываюсь в эту суку. Она залетает в вагон, дверь закрывается и она уезжает. Она мне так больно сумочкой в район паха ударила....но это не помешало мне чуть не сдохнуть от смеха. Самое забавное, что телка эта и вышла из этого поезда и неспеша шла к выходу...а я её обратно закинул.