C форума белорусского трекера:

Скорость честно говоря маловата, но как сказал мой друг: Это не скорость безнадёжно мала, а жизнь просто коротка.

Darina (16:27:59 3/12/2009)
иду сейчас по корпусу в балеро(водолазка и сверху кофточка,которая закрывает только грудь),навстречу идёт профессор и говорит:"Даша,я смотрю ты уже к Новому году готова".спрашиваю:"Почему так решили?".отвечает:"Шары принарядила!"Покраснела моментально
Keks1k (16:28:20 3/12/2009)
преподу +5)))

подруга, вернувшаяся из Испании описывает впечатления о тамошних мальчиках:
она - Ой, они там все такие накачанные, загорелые, с причёсочками аккуратными, в маечках розовых обтягивающих...
я - да они все в дымоход долбятся, поди...
она - нет, ты что, они не курят!

новость без комментариев: "Британские ученые обнаружили у себя утечку мозгов"

Timugin (10:25:33 3/12/2009)
Доброе утро, милый друг!!)))

SERG (10:26:01 3/12/2009)
жаба болотная тебе милый друг

Timugin (10:26:15 3/12/2009)
Нууу, я примерно о том же!!!

у lingvo есть обуч программа tutor... когда на экран выходит окно с бобром и там написано произвольное слово на англ языке и его озвучивае... я ее случайно активировал и мня дома уже все просят убрать его... он неожиданно как то появляется и пугает мол их... мне было лень тем более я его сам еще не видел толко...
так вот только что наткнулся на порно ролик... не сдержался и врубил... очень не плохой... прошло пару сек и тут вышел бобр со словом "cool"!!!!))

из аси:
1:
А в индийском порно тоже танцуют?
2:
и поют до кучи
1:
а потом оказываются брат и сестра
2:
а кто снимал - папа
1:
А пастановщик сцен мама.
2:
а постановщик члена главного героя - тетя
1:
не, так у них порнуха не получится. попляшут, споют, начнут раздеваться и вдруг окажется что у них одинаковые родинки на жопе у всех и снова песни и танцы и конец фильма

Едем как-то с девушкой в автобусе. Остановились на очередной остановке. Стоим. Все нормально, в автобусе тишина, никто ничего даже не говорит. Проходит секунд 40-50 и кондуктор говорит водителю гениальную фразу: "Саша, может откроеш двери??". Открываются двери, и люди выходят!
трудно было удержать смех :)

стою на остановке, тролейбус очень долго не отходит. народ откровенно нервничает. И тут крик из середины толпы - КОГДА ЖЕ ТЫ ПОЕДЕШЬ, ЕБАНАЯ РОГАТАЯ ЧЕБУРАШКА???!

Осенью в дождливый серый день
В магазине я засек пельмень.
Он лежал в витрине ледяной
И я понял, что он будет мой.

Сварись, мясной пельмень по моему хотению
Неси меня пельмень в свою страну пельменью...
Туда, где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом
Неси меня туда, мясной пельмень.

Вот пельмень уже почти готов
И я снял с плиты еду Богов.
Свое блюдо перцем надушил,
Майонеза с кетчупом налил...

И я сожрал пельмень, а что же вы хотели?
Ведь до этого не кушал три недели!
Теперь я сыт и счастлив, забыл про все напасти,
Благодарю тебя, Мясной Пельмень!

<xxx> Ватиканский кардинал отказал геям и транссексуалам в попадании в рай
<xxx> как они теперь жить то будут?
<yyy> через задний проход пройдут :)

В университете после пары психологии я (староста) стою общаюсь с преподом на тему того, что многие студенты ещё не решили, чего хотят в жизни (2 курс), но при этом есть мыслящая часть, в чём я его активно убеждаю, подразумевая под мыслящей частью свой круг общения. Вроде получается, драматизм на должном уровне. Но тут подходит мой друг и наш профорг - Лёха и спрашивает меня: "Пряник будешь?" Я понимаю, что драматизм срывается, пытаюсь вернуть беседу в правильное русло, попутно говорю Лёхе: "Не, спасибо у тебя пряники какие-то влажные"
И тут этот дебил добивает весь драматизм ситуации, потому что с тупой лыбой произносит довольным голосом: "Это потому что я их облизал!"
Немая сцена. Я люблю свою группу.
©SataN

Соседка водила дочку в мак,купили хэппи мил,а у них там сча с ним дают героев звездных войн,када покупала ее спросили: "вам мальчику или девочке?",та говорит: "девочке". Видимо очень суровые работники в этом маке попались,теперь милая девочка 5 лет играет с головой Дарт Вейдера,которого зовёт "страшная черная принцесса".

темы форума онанистов:
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)
Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)
Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)
Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)
Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)
Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)
Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)
Как научить кота дрочить?
Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)
Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)
Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)
Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)
Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)
Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)
Я - онанист-трансформатор!
<с> от Death Moroz

План "Похуй". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!

Еду на работу в собаке. Спустя какое-то время по вагону пошли контролёры и все "зайцы" двинули в тамбур, готовясь стартовать. Поезд прибывает на станцию, открываются двери и вся безбилетная толпа рванула по перрону в другой вагон! Сижу и наблюдаю за спринтерами в окно, вдруг вижу, в лидирующей группе самозабвенно мчится...НЕГР!
Быстро адаптировался, гад...

Взято с одного из порнофорумов.
Тема об интимных стрижках:
Sanj81: Брить не брею, так как имею растительность на теле( не очень густую, но всё же), Однако аккуратно триммером подстригаю!
Жопу никогда не брил, если честно я ее никогда и не видел.

Из околофотографического обсуждения

Laryx: Да надо фотоаппараты правильные покупать. На правильных фотоаппаратах должна быть ОДНА кнопка - "снять шЫдевр". К сожалению, лично я пока таких еще не видел... Ждем, пока подсуетятся производители.

Quackfly: Я даже представляю реализацию... Заходишь в меню "Снять шедевр", выбираешь из списка "Маринисты", и фотоаппарат выдает: "Ближайшая возможность снять шедевр появится через 4 часа, добраться до места вы можете на 19-ом маршруте (он подойдет через 15 минут и 32 секунды), выйдите на остановке 'Южный причал'. Ровно в 20:40 направьте объектив в сторону моря. С помощью встроенного компаса и GPS-устройсва камера поможет вам направить объектив более точно, используя голосовое оповещение. Фокусировка и режим съемки подберется автоматически, используя метеосводки с нашего спутника. А за отдельную плату, если вы не хотите никуда ехать, мы можем отправить на ваш фотоаппарат фотографии по 3G, снятые нашими профессионалами, работающими по совместительству в National Geographic".

пришла на новую работу... сажусь за комп, а монитор грязный такой... пыльный... не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю... на меня смотрит сотрудница и говорит: "для этого есть кнопка Delete!"

Звонит сейчас телефон, отвечаю:
- Да
- Алло! Это Планета Союз?
- Что?
- Это Планета Союз?
- Нет. Это планета Земля.
Гудки...