Эзотерический криптоанализ

[эпиграф]
«Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования в пятницу после обеда» из политики безопасности


Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный – день космических войск), и главный герой, назовём его
Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один; на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером. На другой день оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит.

Так и эдак – пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок – двое суток. После этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют звездюли астрономического масштаба.

Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления спутником существует. Хранится он в знаменитом "чёрном чемоданчике" начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала.
Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство подчинённых, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных "шатлах".

Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль – бесполезно. Даже шифр пытались ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут забрёл в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению задачи: «Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не помогло». Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон).

Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое полотно. Оба – космический майор и милицейский капитан – лежали под столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный пароль. До коррекции орбиты оставалось полчаса.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

БОР!!! Обожаю тебя! Новости, телек не смотри, все есть... а миллионы добрых советов! а цитаты, которые становятся частью жизни! продолжать бесконечно можно!
Спасибо!!!!

Пятница. Рабочий вечер. Из переписки:

xxx
Сотри тоски печать с ебала!
Товарищ!!! Пятница настала!
yyy
какая пятница! тут шеф-мудило рыщет!
и оттого тоска печати на еблище!

- Ну и сколько ты зарабатываешь?
- Зато нихера не делаю!

XX: прив еще рабоатешь на бум компании
AA: не знаю
XX: а кто знает?
AA: я
АA: но это сейчас не я
АA: спроси завтра
XX: загадка природы это я но не я ))
АA: просто скажи мне завтра чтобы я, долбоёб, не оставлял залогиненую аську на публичном компе

У меня утром истерика была...Я видел, как гаишник виляет хвостом!
Иду на остановку и через перекресток стоит это чуд, руки за спиной и на них дубина висит. И он так методично ей раскачивает. И стою значи на остановке, ржу, а люди не могут понять в чем....а в профиль он еще смешнее!! Стоит, сука, и виляет...деньги предчуствует...

xxx: Врач сказал, что у меня трахеит
xxx: Но я то знаю, что у меня недотрахеит

к этому:

Сан Саныч, Спал Спалыч - тут хоть какая-то логика есть. Люди, объясните кто в курсе, по какой укурке производители шампуня против перхоти большими буквами на этикетке пишут: "С МАСЛОМ СТРАУСА ЭМУ"!!?? А на обратной стороне - всякие полезные свойства этого самого масла.
Ну где, где блять, вкаком органе страуса вырабатывается это масло, а?????
-------------------------
его из цельного страуса давят :)

Жалко, что в контакте наряду с кнопками "Добавить в друзья" и "Отклонить заявку" нет кнопки "Послать на хуй".
Martina (c)

Доча: Опять сидишь за компьютером!
Как ребеночек маленький в игрушки играешь!
Нет бы лучше помог мне домик строить из подушек!

xxx:в вагоне метро подавилась конфетой и закашлялась. народ посмотрел неодобрительно. догадалась, что они видят во мне разносчика свиногриппа. начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения

rpex: денюфка прифла )
Sliffka: Скока?
rpex: такой маразм, я ржу. ща смотрю на зарплату черерез смс оповещение
rpex Пополнение на сумму.. (баабанная дробь).. 6 р 25 коп !
rpex: это сообщение пришло самое первое.. прикалываются наверное..
rpex: я каждый раз думаю, что мне такую зарплату прислали )))
rpex: потом все остальное присылают с задержкой в пять минут, наверное что бы я успел покончить жизнь самоубийством...

Взято с медицинского форума:

"Здравствуйте, мы с парем занимались сексом спустя 2 дня после окончания месячных. Но спустя несколько минут у него слетел презерватив и он остался и находился во мне 3 дня.
Какова вероятность забеременеть???"

Это жесть, товарищи...

Сегодня с батей на красный проехали, ну значит я сижу в машине пока он в отделении документы оформляет и наблюдаю такую картину. Останавливается тачка прямо перед церковью (она в 10 метрах от поста находится) под знаком пешеходный переход и сразу же какой то молодой гаишник побежал в её сторону. Не успел этот коршун рта открыть, как из тачки с флегматичным лицом вышел батюшка, с тем же выражением лица перекрестил мента, выдал:"не бери греха на душу сын мой". Мент в шоке, батюшка в церкви.

Уважаемые, пожалуйста, прекратите коментировать цитаты, нам, всем остальным похуй, что вы нашли ошибку в цитате или не согласны с мнением автора цитаты!.

gregst: а еще раньше дворники с лобовухи снимали и с собой уносили, что б не украли, а сейчас перестали
badlogin: мой дед до сих пор зеркала снимает
TakHaDo: и как, прибыльно?

Марина: ты до скольки седня работаешь?
Orbiter: до 18. а чо?
Марина: у тебя не короткий?
Orbiter: никто не жаловался)))
Марина: бля.... мне не удаются такие шутки

xxx: он ебал меня под музыку...
xxx: в такт...
xxx: и подпевал..

Тем, кто сначала написал цитату, а потом захотел удалить потому что "теперь мне за неё стыдно". НЕТ УЖ! Обещала потерять девственность если увидишь в лучшем - выполняй!