В чате:
ХХХ: я хочу переспать с свои лучшим другом, как вы думаете, это нормально?
YYY to ХХХ : ну как тебе сказать ... В зависимости от того, парень ты или девушка ...

из аськи:
Х
макса нет в сети

3
а серега?

Х
не вижу

3
А СЕРЕГА?

3
так лучше видно?

Х
блять

Martisha (23:43:35 2/12/2009)
ой, не надо таких вопросов. давай лучше вместе будем говорить "часовенька"!

mysticv (23:44:00 2/12/2009)
я же теперь не успокоюсь, пока не узнаю((((

Martisha (23:45:29 2/12/2009)
это же оньк-еньк... так... есть онЬк где-нибудь? чтоб суффикс с мягким знаком шел.

Martisha (23:45:58 2/12/2009)
а есть

Martisha (23:46:02 2/12/2009)
березонька

Martisha (23:46:27 2/12/2009)
волосоньки, зубоньки

mysticv (23:47:25 2/12/2009)
маньяк-филолог...волосоньки, зубоньки, печеночка, кишочки по березоньке развешены)))

ХХХ Вчера позвонили из деканата. сказали, что потеряли мой курсовик и чтоб я его принес. но вот в чем заковырка, я его еще не сдавал)))

милый (15:58:46 8/11/2009)
я люблю зимой на картонке на жопе с горы
Kroshka pusik (15:59:38 8/11/2009)
есть приспособления круче чем картонка .. мы обычно у детей так называемые каталки брали .. они пластмассовые и пипец как летают
милый (15:59:55 8/11/2009)
а что это?
Kroshka pusik (16:00:59 8/11/2009)
нет ... вроде куска пластмассы в форме Жопы с ручкой

Сестра(Красноярск) (02.12.2009):
привет, как делишки. как погода? у нас выпало столько снегу что машины на дорогах буксуют

Я (Москва) (02.12.2009):
ААА!!! у вас выпал наш снег!!!

Сегодня Пашка рассказывает нам (девочкам) про мужскую игру "каменное лицо". Суть: несколько парней заказывают проститутку, садятся за стол, она под столом каждому делает минет, главное сидеть с каменным лицом, чтоб другие не догадались, кому.
Тут Аня, которая не особо вслушивалась говорит:
- Ой, я бы не смогла играть в такую игру...
Через время добавляет:
- Ну если только под столом..

Была в универе у нас одна история: 1 курс только начали постигать азы студенческой жизни и вот первая лаба по "Информатике"(одним словом турбопаскаль) и контрольным заданием у нас стало вывод на экран цветного текста. Не успел препод договорить как один уже сигнализирует о своей победе над этой задачей. Все: "Во вундеркинд". Подходит препод, смотрит, "Молодец, Коля, хорошо в школе учили". Садиться на свое место и через минуту: "Понять не могу, Коля как ты смог, ведь монитор то черно-белый". Оказывается, нехитрым движением Николай разукрасил красным маркером монитор в том месте где выходил текст. Не стоит говорить, что лежала вся группа, и всегда встречаясь вспоминаем эту историю.

DeoZ: Я тут сейчас читаю мануалы как повысить давление... Наткнулся. Как считаешь, у тебя "максимальное базальное давление сфинктера" не превышает 40 мм.рт.ст? Написано, что не должно превышать!
Elion: Вставь палец, если не перекусит - все нормально.
DeoZ: А если перекусит, то мне будет похер на высокое давление сфинктера! Меня будет больше беспокоить мой откушенный анусом палец!
Elion: Зато это сразу решит твои проблемы с армией...

Julia R*va (16:23:33 2/12/2009)
я тут одна)) распечатываю на рабочеем принтере личные вещи))))
Sinner (16:24:53 2/12/2009)
Как дойдешь до лифчика - вышли принтскрин.

ххх: Нет сейчас нормальных трешей и ужастиков! Вот помню тамагочи - включаешь его, а там куча какашек по всему экрану и трупы-трупы, а какой был эффект на детскую психику, ух!

С форума любителей животных.

Vasya: Левша подковал блоху и прославился. Герасим утопил собаку и прославился. Мазай спасал зайцев и прославился. Киньте идею, как мне прославиться?
Урфин Джюс: Укроти тигра.
Little Molly: Поцелуй кобру.
Flo22: Поймай чупакабру :-)))
Одессит: Убей птеродактиля.
Vasya: Креативщики, блин. Чего-нибудь попроще придумайте...
Урфин Джюс: Выеби суслика.

Наш вуз проходит аккредитацию. Посему весь поток просто таки начует в инстетуте. В том числе и наша группа. И так уже вторую неделю. А сегодня состоялся следующий диалог.
-Провалим первый экзамен,- грозно заявил Роберт Илезарович, препод по экономике,- И вы все будете ночевать здесь!
-Тогда вы разоритесь,- голос с задней парты.- Вам придется нас кормить!
-Тогда я сделаю следующим образом,- Гарипов расплылся в улыбке.- Сейчас я дам вам задачу. Кто не справится- тот ужин

с форума про мобильные тарифы:
раньше все было просто - было 2 тарифных плана до безобразия простые.
сейчас - типа "каждая 28 минута каждого часа в день полнолуния в конце марта для звонков за пределы области - бесплатна, при этом эту услугу нужно активировать выйдя в 2 часа ночи на улицу и повернувшись лицом на север крикнуть "я люблю жизнь" и топнуть 3 раза правой ногой!

Никогда!!! Ещё раз повторяю НИКОГДА не всасывайте пылесосом огонь из газовой плиты!!!
___________________________________________
Автор цитаты, кто бы ты не был, запомни!! Ровно в три часа ночи 2 декабря 2009 года я стал тебя НЕНАВИДЕТЬ!!!

1. Люблю Light Alloy за его простату.
2. У Light Alloy есть простата??? О_О

Стою сегодня на работе в туалете под конец рабочего дня мою кружку, заходит сотрудник полностью в верхней одежде, открывает кабинку, говорит мне пока и закрывается там. Вот я теперь серьезно задумался, может у нас есть в туалете кабинка телепортации есть?

Переписка про кошачью страничку
ччч (17:04:43 2/12/2009)
я говорила, что создала своему кошаку ему страничку в контакте?
ччч (17:08:23 2/12/2009)
а ещё к нему в друзья какой-то таджик лезет

ннн(17:08:42 2/12/2009)
)))))))) самсу захотел сделать)))

Бляяяяя.....((((
Ну сколько раз себе говорил - собрался использовать ёршик для унитаза по назначению - выложи мобильник из нагрудного кармана =\

xxx: 45 тысяч символов с пробелами вмещается свободно, дальше не проверяла.
yyy: Проверь 65536 символов тогда уж. Круглое число все же.
xxx: Юмора не поняла…
yyy: Це не юмор, а суровая правда жизни. 65536 – круглое число(0×10000).
xxx: 0×10000 будет 0 – по крайней мере, в обычной арифметике
zzz: Встретились как-то одмин и гуманитарий…