"Обеспеченная старость"
Если вы дожили до 60,- то старость Вам обеспечена...
Историю рассказал брат.
Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не
знал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич против
одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста
выбегает гаишник.
Гаишник обрадовался. Еще бы: встречка, да к тому же столичный парень на
бмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник
держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет,
рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем
городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили
поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет":
- А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось?
- Я жить сюда приехал.
- Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся.
- А представляете, каково в Москве фанату Зенита?
Мент убирает бланки протокола, говорит:
- Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только
аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика.
<StealeR> я когда жил в старой квартире, в какой-то новостройке посрал на 1ом этаже. а оказалось это была моя нынешняя квартира :)) мир тесен
На одном из сайтов:
"Вы согласны удалить данный mp3-файл в течение 24 часов после ознакомления с ним ?"
Да гавно вопрос ёпте !!!
Она: пошла ка я баиньки......спокойной ночи,любимый!!!!......сладких и приятных сновидений.....я люблю тебя
Он: наканецто
Он: Тима спит, а я его автоответчик, запрограммированный говорить да, нет и комплименты.
Она: А комплименты кому?)
Он: Да.
Она: Что значит да? Не поняла.
Он: Ты такая догадливая!
xxx: чувак, бля
xxx: крч я октрывал колу..
#yyy-вошел в чат.
xxx: и бля брызнуло на всю мою клавиатуру((
xxx: но я вовремя вытер..
xxx: я уже думал что все..
yyy: x_X пиздец вы...
#yyy-покинул чат.
xxx: провожу очистку контакт листа.если вы хотите общаться со мной отправьте "да",если не хотите -отправьте"нет"
yyy: пох
Финны с финнами играли,
Финны финнам проиграли:)
Впервые пошел делать анализ спермограммы. Молоденькая симпатичная медсетричка вручила стеклянную баночку, завела в небольшой кабинет, где из мебели только стул и стол на котором лежали несколько порножурналов. «Ну, как закончите, я в соседнем кабинете»- сказала она улыбнувшись, и оставила меня одного. Обшарпанный стул, замусоленные журналы, постоянные шаги и голоса в коридоре, и незапертая на ключ дверь действовали не очень-то возбуждающе. Но надо было анализ сдать. Начал просматривать журнал чтоб возбудиться…через несколько минут поймал себя на мысли, что я просто-напросто сижу и увлеченно читаю.
Tory: почему то людей, которых мы не понимаем, мы называем сумасшедшими, а которые не понимают нас - дураками
Smit: поэтому все дураки думают, что вокруг них одни сумасшедшие, а все сумасшедшие - что вокруг них одни дураки:)
"29430 (сохранена 2008-10-17 в 18:45)
Вот сколько дебилов додумалось засунуть себе лампочку в рот и говорить бесполезно, а интересно, кто нить побывал поднести к глазу включённый пылесос..."
таких , сука, уродов как ты, сажать надо...
ххх: Недавно в полной мере осознал понятие "Глобализация"
ххх: Профессор на физике рассказал анекдот, прочитанный им в каком-то еженедельнике.
ххх: В этом анекдоте я (как и половина аудитории) с ужасом узнал цитату с БОРа.
ххх: Свою цитату...
Недавно перелистывал свой школьный дневник за 2 класс.
Убили 2 записи разными учителями в 1 день:
"На уроке рисования пел"
"На уроке музыки танцевал"
Freman
~SHARP~
Щас пошел на обед. в ларьке покупаю пряники
Там бабуся продавщица
Лет гдето 65-70
пряники называются 'солнышко'
я подхожу,говорю 'пряники солнышко'
такого похабного взгляда у женских особей столь почтенного возраста я никогда не видел )
~SHARP~
Я смотреть спокойно щас на эти пряники не могу
она: Да!У меня полосатый лифчик, полосатая майка и ваще я морячка - мне везет с рифмой :)
он: мда... раз два три четыре пять - с детсва с рифмой я дружу...
27667 (сохранена 2008-10-12 в 22:10)
Ivan: Сёдня на психологии была игра, найти консенсус, чё брать на плот при кораблекрушении. В итоге решили сперва утопить Галю)
Я психолог. У меня на тренингах довольно часто к такому выводу приходили. Но одни пошли дальше.
Они решили - чтобы утопить, надо взять с собой камень. Потом поняли что одной "Галей" дело не ограничится... Когда камней стало не хватать на всех (лимит вещей - 12, человек в группе - 15) они придумали гениальную вещь - первым делом взять на плот еще один плот, тогда с собой можно будет взять 23 камня! На всякий случай...
Вспомнил случай...в военкомат ездил в среду на мед.комиссию.Ну стою в очереди к хирургу,всё как обычно.Тут подходит тётка с парнем.Тётка в кабинет заходит,а парень у двери остаётся.Через 10 секунд из кабинета,громким голосом(почти криком):"Нахуй нам этот долбаёб не нужен!!!У него уже 3 судимости бля!!!Я его в свой кабинет не запущу!!!!!Нахуй пошлите его!!!"
Вся очередь в истерике,кроме этого парня =)
Давайте плюсанем эту цитату и посмотрим на самом ли деле админы сами делают рейтинг цитатам!!!