bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Прочитал тут истории про малую авиацию, а вспомнилось про яхты. Заранее извиняюсь - есть один неаппетитный момент.
Продолжение истории от 26.09.17 https://www.anekdot.ru/id/908605/

Как-то раз мы с нашим тренером по парусному спорту пошли вдвоем на регату. На свежекупленной нашим заводом яхте - минитоннике "Нева". Дошли своим ходом прямо от того места, где забирали яхту для перегона. Пришвартовались. Пришли к организаторам подавать заявку. Организаторы посмотрели на нас, насупились и заявили:
- А почему только двое??
Тренер невозмутимо ответил:
- А зачем кто-то еще? Пацан этот нормально справляется.
- Не положено. Да он еще и несовершеннолетний!! Вы что! Нужно, чтобы было минимум три члена экипажа. Из которых минимум двое совершеннолетних. И то в порядке исключения, под вашу ответственность. А так обычно - минимум трое взрослых.

Тренер призадумался. Где найти на двенадцать дней свободного от всех дел человека? Все остальные взрослые члены нашего яхт-клуба уже достаточно хорошо обучены и заявлены на эту регату самостоятельно, на других яхтах. Парни же из нашего выпуска парусной секции умотали поступать в мореходку. Но и им было еще далеко до восемнадцати. Я же был на год младше остальных пацанов. И в тот год мне еще предстояло идти в 8-й класс...

Тренер оставил меня на яхте, а сам рванул в наш городок. Там нашел желающего приобщаться к парусному спорту прямо в режиме гонок. Позитивный мужик оказался - пытался шутить всё время, пока его рвало. А рвало его всё время... Не покатил мужику парусный спорт. В результате, всё равно, с яхтой управлялись мы с тренером, как и планировалось. Только добавилась задача еще и следить, чтобы полуобморочного беднягу за борт не смыло. Уже после второй гонки, длившейся двое суток, он попросился на берег. Мы, разумеется, его отпустили. Искренне восхитившись его мужеством. Как выяснилось, и я и тренер уже после первой, трёхдневной, гонки думали предложить, чтобы он остался на берегу. Но боялись обидеть - мужик был достойный. Перед его отъездом попросили прийти на церемонию закрытия регаты, чтобы не подставлять тренера. По документам-то три яхтсмена... Отгонялись вдвоем оставшиеся гонки. Мужик, спасибо ему, не подвёл - приехал на церемонию. Там он, к своему удивлению, в первый и единственный раз в жизни оказался призером парусной регаты:
- Охренеть! Помутило пять дней - и я титулованный яхтсмен!!

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

Весьма актуально:
"-Каждый хочет, чтобы правда была на его стороне, но не каждый хочет
быть на стороне правды."
-- Уэйтли

Бла-бла-бла....Это все, что нужно знать о моем отношении к политике.

С какого хуя, мне или другим людям, вообще тебя не знающим, надо, блядь, знать о твоем отношении к политике или еще к чему либо?! Да на хуй ты всралась (-ся)! А твое отношение к чему либо и подавно. Тоже мне, губернатор Борнео, блядь.
Постоянно: "у меня сгорела картошка. Это все, что надо знать о моей кулинарии".
"у меня трусы с дырками. Это все, что надо знать о моем отношении к моде".
"мне баба не дала. Это все, что надо знать о моей неотразимости".
Что сразу ясно о вас, таких загадочных, по этой фразе, так это то, что вы мудаки или тп.

Из видеообзора смартфона:
Внизу расположены три сенсорные кнопки - "домой", "в гости" и "по бабам".

xxx: это не фотка "Мой муж на диване". это - прямая трансляция!

xxx: *флегматично* Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому"...

Только что сводила трехлетку на ее первую елку, я ждала этого дня наверное больше чем она.
И что же? Иван спасает Забаву на летучем корабле под гимн СССР.

Из обсуждения семейной жизни:

newbob: Знаете как работает пусть и хороший но новый редуктор? Шестерни трутся (тёрки) и греются, хоть и в смазке. Со временем притираются и начинают работать тихо и с нормальным нагревом. Но процесс это обоюдный. Только материал шестерен должен быть подобран, а то одна сотрётся быстрее, и её придётся менять.

Ещё, поди, коньяк лимоном закусывают, не забывая мизинчик отставлять...

Пффф! Что вы знаете об утончённости?
Бросить в бокал с шампанским кусочек шоколада, а потом покрутить мешалкой, сделанной из проволоки от пробки — вот истинный признак утончённого вкуса!

Поднимаю вопрос..че за херня в документах...обращаюсь к технологам...технологи передают проблему на производство..производство идет ко мне подскажите...я говорю идите нахуй я изначально вопрос подняла
тупицы..бесят

Звонил в банк. Такое чувство, что оператор раньше работала в "секс по телефону".

- ГОА-это помойки на каждом шагу! антисанитария везде и всюду! Стада коров на пляжах!
- Ну почему у них так грязно? Каковы причины?
- Коровы не успевают мусор перерабатывать.

Захожу в отдел безопасности, где видел начальник отдела и сотрудник некоего отдела(явно серьезно провинился)
Нач: ну что, боец, у тебя всего два варианта : увольнение по собственному, либо по статье.
Сотрудник: ну не знаю, надо подумать...
Нач: (с выпученными глазами и наливающейся кровью глазами) ты о@#ел? 3 ляма спи#@%л! чего думать!?
Сотрудник: Так как так? я ведь только-только прошел испытательный срок, ещё и месяца нет!? А вы знаете кто у меня папа?
Нач: конечно знаю, он зам моего подчерненного, и он сейчас меня умолял не по статье тебя уволить!!!
Сотрудник: Вот и не усугубляйте! оставьте меня работать!
После того как я закрыл дверь, уже не видя что и как я услышал за дверью шлепки ремнём и чей-то вопль, умоляющий прекратить самосуд.
Спустя час из кабинета вышел парень с красным лицом и явно обиженно прохрюкал злобные проклятия в сторону кабинета.
На мой вопрос о том что там произошло, мне ответили с явно гордым лицом: -Я устал здесь работать и уволился по собственному.
Не думаю что у этого парня что-то получится даже будучи дворником...

Oksana: Как ты?
алКошка: Хуячу
Oksana: А отдыхать когда?
алКошка: Водку хуячу хД

MVL777
Давай сегодня сексом займемся.
julia
Ты это точно мне пишешь?)
julia
Сам говорил же, что секс портит дружбу))
MVL777
Да фиг с ней, с дружбой.

xxx: дамы и господа! предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания.

Пошёл 30 минут назад в магазин. Вышел из квартиры, зашёл в лифт и застрял.
Жму на кнопку вызова лифтера:
Я застрял, адрес такой то- говорю я
- Ну вы никуда не уходите, механик придёт через 15 минут -сказали мне и зачем то спросили- вы же его подождете? !
-? ? ? …конечно подожду, - ответил я. Вот жду уже полчаса...

Из описания российской фоллаутоподобной игры:

"...Как и в Fallout, сражения здесь пошаговые, а за любое действие надо платить очками хода. Знатоки серии мигом включат режим прицельной стрельбы, позволяющий выбирать, в какую часть тела надо выстрелить.
Попали в ноги — враг стал хуже двигаться. В глаз — упала точность. И так далее".

А ведь казалось - если попали в глаз - мозги вылетели с обратной стороны.

Пришёл в Сбербанк положить на карту деньги, вставил в банкомат новую 2000 рублевую купюру. Банкомат не принимает.
Позвал девушку-консультанта. Та сказала попробовать вставить купюру другой стороной. Не принимает. Потом попросила посмотреть купюру, так как сама не видела её в живую. Потом сказала, что лучше обменять её в кассе Сбербанка. Оказалось, что без паспорта не меняют. У меня паспорта нет. Сказали, может, продадите кому в толпе клиентов. Никому оказалось не нужны эти 2000 руб. Даже поменять. Вышла женщина и сказала сходите в столовую рядом там меняют. Сходил поменяли.
Нафиг нужны банкоматы - ставьте столовые прямо в здании Сбербанка.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы