Прямо про меня)

Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?

Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

Нахожусь в Европе, а именно учусь в Вене семестр по обмену. У моего друга, тоже из России сосед по блоку китаец. Ну и мы его берем с собой на всякие посиделки, гулянки и пр. Начнем с того, что данный представитель поднебесной, как и большинство его соотечественников, не устойчивы к алкоголю, также кроме своей национальной еды, вообще не готовы особо что-то есть. Ну так вот, спустя три месяца общения со мной и с моим другом, этот парень чтобы захмелеть уже мог выпить не один бокал вина, а почти бутылку, стал есть еду, которая свойственна нам, увидел снег в горах (мы его туда затащили) и много другого. Но апогеем стало то, когда он после застолья продолжительностью в целый день, где мы изрядно объелись, приехав к себе в общагу, попросил моего друга сварить ему пельмешек... с майонезом... Сказал, что весь день ему чего-то не хватало, и не мог понять чего. После этого мы поняли, что в нем теперь часть русского, и прежним китайцем ему не стать...

ххх: Спросила у дочки:
- Дочь моя, вот меня тут приглашает на свидание интересный юноша с очень приятным голосом. И я прям вся в сомнениях.
Дочь говорит:
- И что за сомнения?
- Ну, мало ли что. Уехать в ночь с незнакомым мужчиной на его машине - это несколько легкомысленно, ты не находишь?
Сидим, думаем.
- Ладно, - говорю, - можно поехать на моей машине.
- Точно, - говорит дочь. - А если что, я позвоню в полицию!
xxx: И тут
xxx: Моя бурная фантазия стала подсказывать варианты диалога с полицией
xxx: Здравствуйте, моя мама увезла незнакомого мужчину в лес
xxx: Кстати, да, он полицейский
yyy: История ппц
До сих пор смеюсь

Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе. С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

Вы не знаете птицу Мехобвалку? Вы что? Это ведь та самая птица, которая даёт птичье молоко! Потому её мясо такое невкусное - столько лет доят, доят...
А ещё она дружит с рыбами Шпротой и Воблой.

Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться всё равно придётся.

История про испуг.
Рассказал наш водитель.
Когда родился наш последний, в 90-х, он хоть и спал по ночам, но иногда просыпался на «дожер», а молока у жены не хватало. Проснулся малый однажды ночью и начал ворочаться, жена разбудила меня и попросит, чтобы я приготовил смесь, покормить его пока окончательно не проснулся – тогда он уснет дальше, а мы спокойно доспим оставшуюся часть ночи. Быстрорастворимые смеси тогда были еще в диковинку, нужно было кипятить, потом остужать... Кто помнит подтвердит))

Вышел на кухню, не включая свет, зажег газ, стою разогреваю молоко. Когда слышу, вроде как гаечный ключ звякнул, на улице, в 3 часа ночи. Я тихонечко отодвинул штору и смотрю, а там какая-то несознательная личность у соседа колесо с машины откручивает. Первая мысль была соседу позвонить, но думаю, зазвонит телефон, он включит свет, пока поймет в чем дело спросонья, спугнет этого паразита. Самому крикнуть, или на улицу пойти, ребенок совсем проснется, и тогда уже до утра, вместе с женой куковать будем. Когда смотрю, у меня на подоконнике помидор дозревает, размером с два кулака…

Полностью приоткрыл форточку и кинул в него. Целился конечно в голову, но из форточки, по баллистической траектории, попробуйте с первого раза попасть. Помидор упал рядом.

А дальше началось все как в замедленном кино: 3 часа ночи, тишина, вы откручиваете колесо у чужой машины – даже волосками на спине прислушиваясь к малейшему шороху, стараясь даже дышать через раз, чтобы шум вдыхаемого воздуха не мешал слушать. И тут возле вас раздаётся сочное шмяк, плюх, - не знаю, как передать звук падающего с третьего этажа помидора.

Это нужно было видеть, или, хотя бы попробуйте представить, как смогу, попробую описать.

Мужик подскакивает, начинает бежать, но ровно через полшага у него подкашивается нога, падает. Быстренько встает, начинает снова бежать, но у него опять подкашивается, но уже другая, нога, падает. Делает третью попытку бежать, но опять падает, и так на четвереньках, быстро-быстро, семенит к выходу из двора, словно за ним гонятся все демоны ада с монтировками. На углу дома, в кустах, у него был припрятан велосипед.

Он вскарабкивается на него, именно вскарабкивается, и пытается ехать. Но ноги и тут его подводят, соскальзывая с педалей, и он падает, снова пытается ехать, и снова падает. В итоге, понимая, что он теряет время и его вот-вот догонят, водрузив велосипед себе на спину он уполз за угол дома. Как меленький луноход с причудливой антенной на горбу.

Что с ним стало, перестал ли он воровать колеса, история не знает, Сосед тогда «потай» заказал себе на колеса. А ребенок, всосав полбутылки смеси, крепко заснул до утра.

Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
• С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
• Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
• В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
• Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
• Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
• Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?

xxx: етить, этот сосед заимел стучать в мою стену
yyy: у тебя искаженное восприятие действительности.
xxx: чего вдруг?
yyy: тебе кажется, что сосед стучит в твою стену, а не самом деле...
xxx: он не стучит?
yyy: нет, он стучит в свою стену.

Сказка про репку, адаптированная к реалиям российской деревни.

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.
Стал дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет, а вытянуть не может.
Позвал дед бабку. Бабка пришла, назвала внучку сучкой, а деда старым алкашом, и вытянула репку. Конец.

ххх: я сря живу
ууу: ты хотел сказать "зря"?
ххх: я все сказал

Друзья! Помогите распространить!!!
Сегодня 23.12. 2017 по трассе от Перми в сторону Кунгура идёт молодой человек бомжеватого вида (утеплили дальнобойщики, чем могли). Зовут Андрей. Ему очень нужна помощь! Подвезти хоть небольшой промежуток его дальней дороги, по возможности накормите. Он добирается домой под Красноярск. В дороге уже 11 дней. Мой муж подвозил его всего несколько километров, потом пути разошлись, но всю дорогу корил себя, что не отдал свои перчатки. Андрей работал на стройке у границы с Белоруссией. Работодатель с ними не расплатился, бригада распалась. Чтоб не бомжевать, Андрей двинулся на родину. Путь через всю страну. Хуже всего ночью, когда и машины редко берут, и в придорожных кафе ему не разрешают передохнуть (денег нет, да и вид непрезентабельный). Он очень воспитанный, корректный, а еще от него не пахнет бомжом (это для тех, кто брезгует).
Скоро Новый год! Успейте сделать доброе дело! Подвезите Андрея или распространите этот пост. Бумеранг добра к Вам обязательно вернётся!!!!
P.S. дело было в обед, возможно уже прошел Кунгур.
Анонимно пожалуйста!

#анапест

> я три года ходил со "смартфоном"

Что ж вы все так ритмично пишете-то?

Я три года ходил со "смартфоном",
На четвёртый ему изменил,
И однажды в сырую погоду
Я в колодец его уронил...

#понты - наше всё

>> Ты усираешься без выходных и отпусков, при этом носишь уценённую одёжку, пользуешься устаревшей техникой. Ещё и обед наверняка из дома в баночке носишь, а то кафе дорого.

Аргументация - просто блеск!
Если работа увлекает - можно и без выходных. Не на шпалоукладке же.
"Уценённая одёжка" - это не рваньё с помойки, а просто приличная недорогая одежда.
"Устаревшая техника" - а тут что не так? Холодильники надо раз в полгода менять? Не знал...
Обед из дома зачастую вкуснее, чем в кафе, где неизвестно, из чего и какого срока приготовлено. Да ещё и дорого, да. И порции меньше.

На фрилансе пишу тексты для сайта предсказателей будущего. Много специалистов с наградами и дипломами. Цены за услуги - ого-го. Гарантии там всякие. Написал им, чтобы правки прислали еще до того, как я тексты напишу, так ведь удобнее и быстрее работа пойдет. Отказались. Нет веры в людей.

"На юго-востоке Москвы грабители, угрожая бизнесмену расправой, пытались похитить более миллиона рублей, но внезапно передумали".

Содрали с руки золотой перстень, часы Ролекс, стали хлопать по карманам, нашли корочки ФСБ. Вернули все назад, извинились и незаметно исчезли.

Когда училась в Германии по обмену, мало кто знал, что я из России.
И вот, однажды, устраивая вечеринку по случаю моего дня рождения, пригласила новых друзей на празднование, все прилично выпили, веселье в разгаре. Я на кухне разогреваю пиццу, заходит парень с пустой бутылкой пива,открывает шкаф,где у меня мусорка и пакет с пакетами. Долго смотрит на пакет с пакетами,потом на меня и как заорёт по-русски: "Ебать! Да ты ж русская! У тебя ж пакет с пакетами!".

Блейз:
После просмотра Звездных войн последних, я просто воочию увидел диалог, который предшествовал фильму:
- Значит так. Записывай. Построй мне для моего Нового Порядка дохера огромных кораблей. Основные требования: они должны быть пафосными, они должны быть похожи на куски пиццы и на самом охрененно большом из них должен быть багровый тронный зал.
- Эммм... Может давайте на них ещё поставим мощные двигатели? Вдруг придётся догонять противника? Так же могу порекомендовать дальнобойные орудия и вместительные ангары для флота истребителей. А еще я умею строить быстроходные крейсеры и корабли поддержки...
- Ты что, тупой? Я сказал - пафосные, охренительно огромные, как куски пиццы и тронный зал. Что тебе не понятно?
- ... Ок, сделаем.

Основная проблема бизнеса у нас в том, что часто бизнесом называют деятельность, построенную только на коррупционной связи. Этот бизнес нельзя передать, продать, оценить его реальную стоимость (которая и есть по сути стоимость той самой связи).

Как только связь заканчивается (а она заканчивается всегда, вопрос только во времени), заканчивается и бизнес. И нередко уголовным делом.