-А ты любишь немецкое порно?
-Нет, они там кричат, и их жалко...

по астрологическому календарю сейчас мы, студенты, находимся в созвездии песца...

Человек, который ничего не делает - лентяй, а человек, который ничего не
делает с умным видом - философ.

Что нужно для счастья?
Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.
Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах
возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской
области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с
прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн.
И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то
отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на
ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление,
что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.
На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги,
благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители
повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в
машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига.
И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном.
Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом
общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее
другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив
для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее
- картина маслом. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд
(и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде
чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул
верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...

Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по
ночам...

Corwin: Нита, какой у тебя вес?
Нита: ну, сейчас я поела...
Нита: и, в общем, я одета
Нита: так что 39 будет, наверное
Corwin: омг, а до обеда и голая?
Нита: Corwin, голая не взвешивалась, но до обеда - 38
Ёжын: а если еще и в туалет сходит ...
Ёжын: около 30-ти ...
Нита: Ёжын, сам ты мешок с говном.

43647 (сохранена 2009-01-15 в 21:50)
А вы заметили, сколько девочек с гитарами появилось после выхода на ТВ сериала "Ранетки"?
Блин, когда же наконец появится сериал "Давалки"...

Ой, как весело! Почему же не "Минетки"? Нет, ребята, как такое можно плюсовать? Это что за двуличность? Мы же, мужики, парни и мальчики возмущаемся, что вокруг одни бляди, а сами же о них и мечтаем, выходит!
Давайте лучше ждать выхода сериалов "Негламурки", "Мозгонеебалки" и "ДавайДрузьямиНеОставалки". И лично от меня - фантастический сериал "Эксцентрично-Умно-ИнициативноДевушкиСуществлялки". Закипело, пойду чай заварю.

katushka: недавно захожу в магазин и говорю... "хочу хлеба!... и зрелищ!"
katushka: после травы зрелища начинаются)
•••Susla••• : это херня)))))я недавно зашла в магазин....
•••Susla••• :и забыла как называеццо батон
katushka: :-D
•••Susla••• :стою как дура,пальцем тыкаю...а потом как ляпну: "дайте мне полосатого хлеба!"
katushka: *ROFL*
•••Susla••• :таких ох..евших глаз я давно не видела.

ххх: Пипец. Я щас заполняю карточку сотрудника для личного дела в отдел кадров. Они походу шаблон карточки сотрудников не меняли с 30-х годов. Там есть графа: социальное происхождение. Вот хз, чо туда писать. Можно я напишу: столбовая дворянка?
yyy: благородно-дворянское
xxx: а может - владычество морское?
vvv: рабоче-крестьянская интеллигенция
ttt: напиши ацтеки
ttt: и приди на следующий день с перьями в башке, копьем и помаду по щекам размаж
zzz: пиши: прямой потомок внебрачного сына императора Карла IX
nnn: пионерка, дитя рабочих
xxx: я ииииинститутка! дочь камергээээраа

Она: Я так люблю представлять, что мы вместе))) Что ты обнимаешь меня крепко-крепко...
Он: А я так люблю представлять, что ты делаешь мне отсос...
Она: ЧТО?!?!?!
Он: Ну целуешь меня с языком. Это разьве не отсос называется?

N: Налоговая насчитала недоимку по налогу 53 тысячи рублей.
Пришла в сберкассу платить этот налог - а там отказались взять: видите ли "сумма превышет лимит и попадает под закон об отмывании денег".

the game (22:49:33 5/09/2008)
у вас староста нормальный(ая)?

CRazYRraBbitT (22:49:52 5/09/2008)
Ага ваще идеальный

CRazYRraBbitT (22:49:57 5/09/2008)
Его нету)

the game (22:50:23 5/09/2008)
у нас какая-то телка. ноя уже с ней договорился насчет пропусков занятий)

CRazYRraBbitT (22:50:46 5/09/2008)
Глазки состроил?)

the game (22:51:09 5/09/2008)
ну типа того. хотя я не мастер глазкт строить и тому подобное. но вроде договорился.

CRazYRraBbitT (22:51:35 5/09/2008)
Молодец)да те особо и не надо на лицо ты норм получился)

CRazYRraBbitT (22:51:52 5/09/2008)
Че сказал ей?)

the game (22:52:14 5/09/2008)
что типа если она мне пропуск запишеn, я ейй руки сломаю хД

CRazYRraBbitT (22:52:29 5/09/2008)
Ну ты ловелас чувак :-D

у мя мама с отчимом уже 17 лет живет - до загса време нет дойти. а братишки тем временем уже сем лет исполнилось.
ужинаем вчера, малой не хотит суп есть - всей семьей уговарием и так и сяк. в итоге у мамы не хватает терпения - поругала малого. тот в слезах к папе: зачем мол на тоакой плохой маме женился? не мог сначала пожить немного, присмотреться - вдруг не понратся!
мама в шоке сидит рядом: так он до сих пор присматриваецца...
больше есть не могла :)

обсуждение фильма "Возвращение мушкетеров"

ччч - мне будет интерестно узнать каким образом в этот фильм запихнули рекламу соков, кофе и прочих стиральных порошков. (ну не может константин ёпрст без этого!!)
кто пойдет смотреть - потом расскажите.

ннн - Всё очень просто:
1. Всем известно, что гвардейцы кардинала всегда носили шарфы - небольшая смена цветов у шарфиков - вуаля, реклама Билайна.
2. Коня Д'Артаньяна зовут как всем известно Камри, полное имя Тойота Камри. По ходу фильма об этом факте упоминается более 9000 раз... Кстати врезавшись на полном скаку в дерево, герой остается невредимым.
3. Из школьной программы известно, что самая известная харчевня во Франции - это Старый мельник, под этим же названием выпускается и самый известный французский Эль.

Маша: можете не писать мне больше
Маша: раз мая попа для вас срака!

хыхыхы: фсе мля нимагу больше....рофл
ыгрыкыгрык: ?
хыхыхы: постучался челу в аську...там стоял антиспам бот...чел явно креативно к этому подошел..
хыхыхы:меня убило..:Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. В чем смысл жизни?

она: секс лечит абсалютно все болезни.
он: правда? наверно особенно венерические.

Из новостей:

... Российские самолеты незаметно подлетели к авианосцу ВМС США «Китти Хок» и сфотографировали его во всех позах.

Подрабатываю лаборантом на кафедре. Сейчас сижу, преподаватель у первого курса экзамен принимает по программным аппаратным средствам. Тема про защиту информации.
- А если вам спам придет?
- Я его удалю.
- Сразу удалите?
- Сразу.
- Точно?
- Точно.
- А открывать не будете?
- Не буду.
- Что, никогда спам не читаете?
- Нет.
- А если совсем скучно будет, наверное, будете читать?
- Не буду.
- А почему?
- Ну там неинтересно.
- А откуда вы знаете, что неинтересно, если не читали?
- ?!

Через еще полчаса таких вопросов...

- А вы системный блок открывали?
- Нет.
- А почему?
- Не было необходимости.
- А зря... Пришли бы домой и перед сном разобрали.
- Зачем?!
- Ну вот вы, когда нервничаете, как расслабляетесь?
- Я медленно вдыхаю и выдыхаю.
- А можно заодно системный блок разбирать...

вечно сплю на лекциях, потом перед сессией беру у подруги переписать...
Сижу, клепаю конспект по теории вероятности.
"Пусть производится n независимых испытаний,в каждом из которых вероятность появления, кстати некоторые тут дрыхнут, а потом - обнана! - заметят, что вместо куска лекции фигня какая-то написана, и ведь стыдно же будет поинтересоваться, а где нормальная лекция, а лекция щас продолжится, просто препод выходила, и я решила тебе послание в будущее написать, события A равна p"

ржу, завтра её конфетку подарю, за поднятое настроение))