50226 (сохранена 2009-03-04 в 02:40)
Мне одному люди добавляющие в конце цитаты одмин, хуяссе, кот, шредер о_0 кажутся идиотами?
___________________________________________________
Ты их специально в середине вставил, да?!;)

я закладывала вчера в машинку стираться мамины джинсы,а на них на ярлычке надпись:"стерайте обратна"
показываю маме,а она говорит:"ну чё тут не понятного.Написано же,перед стиркой выворачивайте"

У меня в кабинете играют в карты... пропусками. Механик бьет водителя, инженер бьет механика. Гендир - козырная карта.

чоч: ух ты ... с затычками в ушах так клёво биться об стену
чоч: слышно как мозг бултыхается... там ... внутри

на сайте fifaleague.ru новость..
Аршавин и Насри вместе
- жесть. убить того кто такие новости пишет.
-еще бы написал: Аршавин, Насри в Арсенале.

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там разговариваешь?
о_О

50223 (сохранена 2009-03-04 в 01:45)
взято с трекера:
описание выкладываемой проги:
Эта маленькая програмка захватывает голос с микрофона и модулирует его В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!К ней прилагаются дополнительные голоса (патчи)
комментарий:
Меня програмка приколола! Переключил на собачий лай и дал жене микрофон, пару слов сказать! Реакцию сами понимаете!!!!!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
название проги в студию!

Видела сегодня в автобусе чувака с cd-плеером. Олдскул!))))

Коллега рассказал в курилке.
Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичОк и растерянно улыбаясь, выдает - "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».
МужичОк ломанулся вниз по лестнице.

Играю в Вовку, тут мама подходит - пытается с компа согнать. Я отвечаю что-то формата "2 минуты" и продолжаю с согильдийцем общаться.
Постояла, посмотрела и выдала: "Вот только не говори мне, что ты разговариваешь с этой рысью!"=)))

иногда романтику и тепло можно сделать самому.
ну вот отрубили свет, батареи не топят.
а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой мерцает, урчит, писю греет...

ххх
да да, тебе под неё ещё линзы с чёрными зрачками рептилий)
ууу
зафотошопить можно.. но не надо)
ххх
нене я про в жизни)
ууу
ага) мерлин менсон ходячий получиться)) в транспорте можно будет не платить XD
ххх
да - ещё такие кольца с когтями и губы ярко чёрным накрасить и с глаз разводы, подходишь так к кондукторши по щеке проводишь когтями подымаешь головы вверх и такой скрим :D
ууу
и она мне осиновый кол в сердце )
ххх
с криком "ЗАЙЦЕВ НЕ ВОЗИМ!"

Master Zolan: Подумалось тут субботним ранним утром, когда соседушка начал стену, возле которой я спал, перфоратором сверлить. Настойчиво так сверлить.
Типа просыпается он в своей квартире, а одна нога у него по колено в стену забетонирована, рядом его перфоратор и телевизор.
Естественно он в ахуе.
А тут на телевизоре я такой появляюсь в маске и говорю:
Ты был мудаком, играл с нервами других людей. Теперь пришло время поиграть нам с тобой. Через 20 минут комнату заполнит ядовитый газ. Чтобы выбраться- ты должен отсверлить свою ногу. Игра началась…

Вот время от времени показывают как какую-нибудь демонстрацию разгоняют с применением дубинок, слезоточивого газа и пр.
А ведь гораздо эффективнее было бы использовать водомет, установленный на ассенизаторской цистерне.

Aris (13:33:34 4/03/2009)
а так иногда охото почувствовать себя слабой и беззащитной
Vetl (13:34:27 4/03/2009)
сожги паспорт

У нас с преподом одинаковая фамилия. Сегодня на паре он типа сострить решил - говорит "а мы с вами случайно не родственники?". и угораздило же меня ответить "чур меня"(((

Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.

Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади скольку у тебя выходов?
X: o_O Один как у всех...

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "ЕБАЛО ОПУСТИ!"

Мудрым называется не тот, кто много и правильно думает, а тот, кого
часто и не по делу цитируют.

У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено
была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине
недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был
моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и
ласки?
И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с
легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся
с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а
только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А
поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе
представить..
Положив трубку, Большой человек сказал: - Блядь! И погодя добавил:
- Вот ведь дура!
Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два
звонка:
- Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов
там и все такое. Чтоб все как полагается.
- Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб
через 5 минут..!!!
Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из
личной гвардии шефа.
- Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь
по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших
дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет.
Только без фанатизма там - не калечить.
- Есть, - обрадовался Славик, - сделаем!
- Да смотри там - мужик бывший боксер.
- Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся.
- Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.
Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине
города.
- Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не
спущусь - поднимешься.
Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять
минут.
Валера выташил сотовый и набрал шефа. - "Блядь", - сказал шеф, помолчав
в трубку. - "Мудаки!!"
Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.
Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги
пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.
Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже
никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .
На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.
- У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил!
Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж
не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки
и орет: "Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я
тебе его и ставил???" Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по
боксу, еще пацаном к нему пришел...
Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.
- Блядь.. - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки...