Klopp: Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея

Yurr: ха-ха-ха!!! :) Представляю эту картину!!! абассака. Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы...

111:Подруга показала мягкую игрушку - смешного лосенка, говорит специально для машины нашла. но не хочет оставлять в машине, потому что он там замерзнет

111:а, и еще я этого лосенка нечаянно уронила на лестнице, когда его по перилам катала, так она верещала на весь офис, чуть не убила меня ))))))))))

222:пипец...одна боится что игрушка замерзнет, вторая ее в офисе по перилам катает... 30 лет бабам....

xxx: ну понимаешь, он такой гордый, что даже если его будет трахать начальник, он все равно окажется сверху

den
я даже с точки зрения психологии не могу с нелюбимым человеком.. даже если хочу... уже были случаи...

Наташка
Не верю!

den
правда. мой друг просто отказывался это делать.... вот думаю, что с этой точки зрения я просто идеальный муж))

Наташка
Ты пробовал это с другом

den
я про своего младшего друга)) про Дениса-младшего)))

Наташка
Это статья же? Ты не знал?

den
статья заниматься секасом с Денисом-младшим??? а как же без него то???

Наташка
За совращение малолетних!

den
да неее, я ж про своего младшего Дениса!!! ну про свою одноглазую змею.. про свою кожаную флейту))) ну не знаю как тебе ещё объяснить)))

Наташка
Еще и со змеями? Зоофил?

den
и с флейтами! музыкант!!!

=)МоЗг(= : прихожу сегодня домой...
=)МоЗг(= : колонок нет
=)МоЗг(= : записка от брата:"Посмотришь порнуху без звука"
Natis: )))))
=)МоЗг(= : ну не гондон?)

В автобусе.
Женщина: Девочка, хватит тыкать мне своей сумкой в лицо.
Девочка: Заткни рот, сама сидит и ей что-то не нравиться - лучше бы место стоящей перед тобой бабушке 1915 года рождения уступила.
Старушка: Девочка, успокойся, пусть сидит – не видишь, она меня всего лишь на год моложе…

Вчера стал свидетелем того, за что слёзы наворачиваются на глазах и нужно ставить индивидуальные памятники...
Стоял на остановке, через дорогу потихоньку перебирается дед (видно что очень старый и скорей всего ветеран), останавливается и пропускает машины, так как переходит в неположенном месте и идёт очень тихо... Даже копейки не пропускают.. Зато парень молодой на Лансере остановился и честно секунд 20 стоял ждал пока дед не пройдёт...
Доведите до всех, меняйте мир к лучшему!!!

неудачей закончилась попытка создателей фильма "на игре" с помощью названия защитить картину от скачиваний. фильм все равно можно погуглить в гугле. как сообщил режиссер, следующие фильмы будут носить названия "Скачать", "Бесплатно", "Без регистрации" и "Обои".

xxx: Латвия продаёт город. Всего–то за какие–то 323 тысячи американских рублей. Можно в рассрочку на 10 лет. Как тебе?
yyy: Лол, в Латвии города дешевле стоят, чем квартиры в Москве.
xxx: :D

Даня (18:45:09 8/12/2009)
я вчера лыжный сезон в эту же погоду открывал))

Юлия (18:45:28 8/12/2009)
уууу, и как твоя попочка?

Даня (18:54:38 8/12/2009)
я лыжный сезон открывал, а не гей-клуб :DDD

Во у кого железная выдержка. Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их.

Фрагмент реального диалога в аське:
Толя> Привет, Бля!
Юля> Привет, Тля!

Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг... начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!
Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно...

Сейчас по телику показывали разговор Медведева с генпрокурором Юрием Чайкой по поводу пожара в Перми. По словам Чайки причиной пожара было несоблюдение мер пожарной безопасности, одной из которых является отсутствие ПОРЯДКОВЫХ НОМЕРОВ огнетушителей....

- Пожар! Хватай огнетушители!
- Я не могу! На них нет номеров....

ххх: а ты случаем не беременна ??
yyy: с какого хуя ???????!!!!!
ххх: ну блин...тебе видней с какого...

Живу в Германии. Звонок в дверь.

спрашиваю: кто?
ответ: "Кабельное. Надо проверить розетку."

Боюсь открывать, вдруг накаченный мужик в комбинезоне на голое тело! :-)

Недавно удаляла долбанный зуб мудрости (на хрен они воще растут) Стою на улице, жду, когда за мной парень подъедет. Полный рот ваты, отвернулась к дороге спиной, так все равно трое человек спросили типа, как куда то пройти. И только в машине я поняла, почему они шарахались так от меня, когда я оборачивалась и мычала, что мол не могу говорить, парень предложил в зеркало заднего вида взглянуть - все губы и вокруг в крови с потеками кровавой слюны ( мычала энергично,а наркоз действует, не чувствую, что течет) щеки надуты, вампир обожравшийся, блин, ужас!

- Эх, вот было бы круто объездить все страны! А ты о чём мечтаешь?
- Увидеть как какают акулы...

Никогда не понимал...
Вассерман - самый умный
Чак Норрис - самый сильный
А почему всех всегда спасает Брюс Уиллис

Там где два юриста, там три решения!