Fertility: Когда уже чувак из рекламы "на орбите"трахнет телку с синими волосами?
Fertility: а прикинь,он будет трахать ее в рот,а она скажет "ммм,вкусно!почти как орбит хуй!"

еду я значит в метро и тут по непонятной доселе мне причине поезд резко тормозит, я соответтствинна чучуть падаю и роняю флэху(на 4 Гб)Дальше вы знаете. УВАЖАЕМАЯ НЕЗНАКОМКА ОБЛАДАЮЩЯЯ 4-ЫМ РАЗМЕРОМ!!! ВЕРНИТЕ МНЕ ПЖЛ ДЕВАЙС, Я НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ КАК ДОДЕЛАТЬ КУРСАЧ ПО СТАТИСТИКЕ. ЗЫ. порно можете оставить себе

смотрел тут как-то комиксы Гарфилда, и попался один, где гарфилд сидит в кинотеатре, и человек перед ним в футболки с надписью "I love Elvis"
а на переводе, как не странно, красуется чудесная надпись на том же самом челе:

"Цой жив"

Чувак: появление девушки способствует личной гигиене

Однажды ходим с мужем по Эльдорадо, чайник выбирали. Тут он замечает стенд с электрическими зубными щетками. Взгляд останавливается на одной из них. Цена - 4500р. Первая мысль: "ОХУЕТЬ!!!!" И тут взгляд идет дальше и попадает на название этой щетки - OXUJET.
Что ж, видимо правильное название :DDD

Может пригодится кому.
Когда ночью я иду в туалет, то свет включаю только там, чтоб никого не будить. Вследствие выцветания пигмента сетчатки глаза при воздеиствии на неё света, выходя из туалета, я теряю на некоторое время способность видеть в слабоосвещённом помещении=> трудно добраться до кровати.
Я решил эту проблему путём закрывания одного глаза при входе в туалет. Таким образом один глаз "засвечивается", а другой остаётся адаптированным к темноте...

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.

Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

(C)Википедия

Вопрос в сканворде: "И ... с ним". Слово из 3 букв.

Правильный ответ не подходит. 0_о

XXX: Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
УУУ: И как?
XXX: Возьми одну дверь. О_о

Макс (16:53:23) Работай давай
DeMon (16:54:24) не хочу
Макс (16:54:34) есть такое слово надо
DeMon (16:54:48) естакое слово положить
Макс (16:55:02) есть такое слово уволить
DeMon (16:55:13) есть такое слово похуй
Макс (16:55:25) есть такое слово без бабла
DeMon (16:55:59) пойду поработаю

В интересной стране живем, господа. 22 ноября на Дальнем Востоке состоялись акции протеста против повышения пошлин на импорт автомобилей и искусственных цен на бензин. Только во Владивостоке собралось около 10000 участников. В Петропавловске демонстрацию разогнал ОМОН, организаторы - задержаны милицией. Вы слышали об этом в новостях? Все центральные каналы молчали о данной неприятной ситуации. Вместо этого рассказали о БЕЛОРУССКОЙ девочке-нелегалке в США. В интересной стране живем, господа.

он: спокойной ночи, красавица
она: нуу, до красавицы мне далеко, да время еще детское...
он: ну тогда бди, монстр!

Подозревал я, что названия нашим поп группам дают рэндомно, но чтобы так назвать группу и сериал, кумиров маленьких девочек:

"Ранетка — девушка, рано лишившаяся девственности (на уголовном жаргоне)" (с)Wikipedia
elffm

Приехали родственники из Тюмени, лет 15 не были у нас. Когда были последний раз, мне лет 6 лет было и пешком под стол ходил. Так вот, привезли мне в подарок игрушечную машинку и киндер сюрприз.

"Великие походы затеваются маленькими толкователями снов."(Игорь Плящ)

реальная история. Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала
учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами
"Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться
и обьяснила, что в России обычный тост ""ебанем!!! муж естественно как и
все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в
крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в
командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал,
предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном
открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который
были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово
берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским..
и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит:
- ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!!!
ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха
минут 40!!

Не мое, из КВН.
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом
деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила
говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

любое напоминание о кризиче вызыват в моей памяти старый совдеповский анекдот: Брежнев рассказывает Рейгану историю СССР гражданская война, коллективизация, индустриализация, ВОВ, кукуруза... Рейган, внимательно выслушав, спрашивает: "А дустом вы ИХ не пробовали?"

P.S. Дети, если вам не знакомы фамилии Брежнего и Рейгана, а так же слово "дуст", не надо ставить минус цитате или делать вид, что поняли. Просто ЗАБУДЬТЕ

Долой шаблоны! Учитесь как надо:

Вчера ходили в театр. Выходит мужик и говорит: "К нам едет ревизор!". Занавес.

Картина маслом: Подсолнухи, Ван Гог

Вчера весь день сидел за отчетной работой по сопромату. Много думал.

Вчера жена на кухне резала лук. Я плакалъ.

Вчера конюх привел необъезженного жеребца. Говорит: "Куда ставить?". И дикий ржач на всю конюшню.

На днях вбегает бандит в банк, наводит на нас пистолет и говорит: "Это ограбление!". Очередь легла.

Вчера по ТВ показывали, как ведущий смехопанорамы лежит на пляже. Петросян отдыхает.

ххх: слушай, а куда люди отправлют смешные цитаты?
yyy: НА БАШ!

он такой зануда, что даже в списке денежных расходов у него есть графа "на распиздяйство" >__<