недавно бампер передний теранул,когда с гаража выезжал, ну и поехал так на дачу. Дождь сильный шел,грязь везде. По пути останавливают гаера,начинают вешать якобы участие в дтп,ну я им объясняю мол теранул,бывает,давайте поедем посмотрим царапины в гараже. Один согласился и поехали мы с ним смотреть. Приезжаем,открываю гараж,он видит царапины,говорит типа поехали назад,оформим штраф на 50 грн и я смогу ехать дальше. Тут я психанул,загнал машину в гараж,закрыл и начал уходить. Мент стоит охреневший,везде грязь, пройти очень сложно(практически не реально),начал меня доганять,упрашивать,чтоб я его отвез назад. Я обернулся и говорю: "товарищ, я вас не знаю,отстаньте от меня,щас вызову милицию". Мент охренел окончательно, а я пошел домой чай пить.

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну...

АнЮтК@: у меня пиздец болит...
АнЮтК@: БЛЯТЬ!! ГОЛОВА! ГОЛОВА БОЛИТ!! ГОЛОВА ПИЗДЕЦ КАК БОЛИТ!!

Dominant Nurse
Я поймал муху

Янтарь
да ты крут!

Dominant Nurse
Я браконьер

Янтарь
Почему?

Dominant Nurse
Так ведь не сезон!

Поручил наш доблесный админ секретарше записать своим чудным голосочком приветсвие на "электронный секретарь". И вот уже вторую неделю всех звонящих приветсвует фраза
"Добрый день. Вы позвонили в фирму такую-то. Наберите внутренний номер сотрудника, либо дождитесь ответа серетаря. Спасибо" И дальше еле-слышно "Блядь! как это выключить".
Интересно начальство скоро заметит? )))

111(00:23:44 9/12/2008)
у маей любимай маленький животик
я в него однажды захерачил дротик
у моей любимай ууууух какая попка
эту попку любит и целует шлёпка
у моей любимай (.)(.) вот такие груди
чо я с ними делал нискажу вам люди!

111(00:38:08 9/12/2008)
я стишки весёлые для тебя пишу
я тебя практически на руках ношу
я такой хароший проста ох*еть
а ещё лапуля!ты согласна ведь? ;)

222(00:39:10 9/12/2008)
я согласна, милый
пупсик зайчик мой
я б тебе с разбегу
ёбнула ногой
налысо побрила, уложила спать
нехуй на ночь глядя
мне мозги ебать

У нас в детстве дефицит порнухи был такой, что я как-то при просмотре инструкции от Тампакса словил нехуевый стояк...

Он занял у меня денег, надеясь, что мы никогда больше не встретимся; я
дал ему денег, надеясь на то же самое.

Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.
На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них
в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа
"Дайте денех".
Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы
слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял
слух, ногу, руку или мать при смерти...

Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые,
врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а
выпить еще хочется!"

Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке
мужикам за честность)

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
http://internet-portal.ru

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой

by temon~

Брат рассказал, когда в 1988 году взорвался железнодорожный состав на станции Свердловск сортировочный, он проснулся, стекла стряхнул с себя, в окно смотрит - там гриб..... черный такой, с багровым... на небе зарево.

зовет маму
- Мам, там атомный взрыв!!!!!
- Ложись спать
- Мама. Там. Атомный. Взрыв! Надо что-то делать!
- Ну если атомный, значит уже поздно что-то делать... ложись спать...

Расклад такой: у нас на фирме ремонтируют муржкой туалет, поэтому все ходят в женский. там две кабинки.
Ну значица захожу я туда по большому. Сел, прикурил, играю по телефону, ну как всегда кароче....
Тут значица во вторую кабинку кто-то зашол, сел, сделал дело по маленькому и сидит тиииихо так, как в засаде.
Ну я не дурак тоже разведчиком прикинулся. Минут так через 10 глубокий вздох и шопот: блииииин ДВЕ полоски.
Вышли одновременно.
Она: привет Андрей.
Я: привет Оль.
Кароче паздравте меня. Я женюсь и скоро буду папой.)))

Из дневника:
"Сегодня утром я встал в отличном настроении и ждал поздравлений с днем рождения.
Мама пожелала найти мне нормальную девушку,
папа - хорошую работу,
девушка - адекватных друзей...

К обеду я чувствовал себя полным неудачником!"

Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю пому клей называется "Титан". Намажеш его на плитку и суко потом полчаса тупо держиш потолок.

"...Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол «Ленин» пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
/Журнал "Огонёк" №1 за 1927 г./

Она: Ты такой родился или читаешь специальную литературу?

Одиночество - это не тогда, когда некому сказать слово, а когда некого
выслушать.

ЗРЯ РАССТРАИВАЛАСЬ
Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину
средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется,
никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех
тренажерах.
- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ,
а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.
Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.