Красна изба пирогами, а баба булками.
— Емеля www.liveastrology.org

С ребенком (5,5 лет, неплохо ориентируется "кто есть кто" на ТВ) играем,
по телевизору идет передача о реабилитации Николая II. Показывают его
фотографии, ребенок, не отвлекаясь от игры: Мам, а почему Медведев с
бородой? Смотрю – и впрямь, сходство, как говорится, налицо. Теперь
сижу, думаю – может, в этот раз обойдется.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Мужик (21:32:41 1/10/2008)
число Грэма - это наверное самое большое из всех чисел, которые только используются в доказательствах в математике

Мужик (21:33:32 1/10/2008)
кароче, прикинь, гуголплекс нельзя записать как число само по себе, даже если всю материю вселенной превратить в жёсткий диск. нужно огромное число таких вселенных как наша для этого

Мужик (21:33:50 1/10/2008)
но гуглплекс можно записать как 10 в степени 10 в степени 100

Мужик (21:34:00 1/10/2008)
всего лишь трёхэтажная степень

Мужик (21:34:19 1/10/2008)
а число Грэма даже так невозможно записать

Мужик (21:34:49 1/10/2008)
потому что оно настолько охуенно здоровенное, что его можно условно обозначить в специальной нотации Кнута

Мужик (21:35:09 1/10/2008)
которую я всё ещё не понял, потому что она ужасно мудрёная

Мужик (21:37:24 1/10/2008)
пойду ещё покурю, кароче

Urchin:
"на работе нужно работать!" - с серьезным видом произнес шеф..
.. а в отражении окна за спиной красовалась томная незнакомка в красных трусиках на босу грудь.

Пятница - современная машина времени, отправляющая сразу в понедельник :).

давайте ж все-таки сделаем свое дело... Идея то хорошая :)

ping -t -n 5000 -a www.dom2.ru

ХХХ: Перезвони поже
УУУ: Поже пишеца с буквой "З"
ХХХ:А пишеца пишется ПИШЕТСЯ!!!
УУУ: О_о

Marina: анальным я только со своим парнем занимаюсь ;-)
Andrey: Хуясе! O_o современная формула верности?

Есть у связистов-антенньшиков такое понятие как "элементарный вибратор". Т.е. простой кусок провода, излучающий волны. Также, антенны могут ловить не только с помощью железных штырьков, но и с помощью щелей в железной трубке.
Так вот. Приехала как-то из провинции к нам в вуз защищать диссер одна тетя. Можете представить, что было с профессорами... Название работы: "Возбуждение бесконечно узкой щели толстым вибратором конечной длины")))

если мечта каждого парня это секс с двумя, то мечта многих посетителей баша это секс с одной.

-Николай Николаевич, когда будет коммунизм и мир во всем мире?
-когда ты работать начнешь, сука
-бля, я больше не оптимист(((

vicci: как мало женщине для счастья надо: увидеть одну полоску на тесте на беременность:))А потом еще лазать в мусорку,чтобы убедиться:полоска ОДНА!!!!!!!!!!!!

Вчера 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие не красивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надурных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...

Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...

Папа чихнул, кот усрался, а я убираю...где справедиловость..

Мелкий брат отжег(4 года).
Забираю с дет.сада идем домой он всю дорогу молчит,решили зайти в магазин,подходим а на встречу женщина с сумками,уставшая грустная в плаще,он развивается на ветру так мелкий увидев ее закричал:ооооой какая красивая тетя!!!
женщина так нежно улыбнулось,и я так думаю у ней поднялось настроение!!!а то тут все говорят что мелкие могут только кричать ,,не красивая невеста!"!!!

Три полковника, один из которых - военный врач, выехали на озеро Маныч "на рыбалку". По прибытии на озеро первым делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки водки. Стемнело. Одному из вояк приспичило по нужде. Пошёл он в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю живность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к своему доктору. Тот матюгается, но что делать - врач ведь, сполоснул раненому задницу водкой, наложил повязку. Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же надобности поднимается второй полковник и тоже направляется в камыши. Этот типа учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова - дикий рёв, ползком на четвереньках - к осатаневшему от чужих задниц военврачу. Мат гремел страшный по берегу. Утром приезжают домой, доктор - в порядке, два полковника идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка-старушка врачу и говорит: Колька, гад, тебе что - баб в городе мало? До чего докатился! "На рыбалке" он был! Бесстыдник!
- В общем, после этого доктора уже самого на скорой увезли, сердечко, знаете-ли...

Гопников вам хочется, мать вашу?? В зоопарке давно не были?
Седня ночью эти самые посреди улицы чуть не убили пацана за мобильник. А может и убили, не знаю. Милицию я вызвала, она приехала, уродов повязали, мальчика увезли в реанимацию.
Множественные переломы хотите? Кровоизлияния? Серых от горя родных и близких? Это НЕ ВЕСЕЛО и НЕ ПРИКОЛЬНО!! И гопники - это уже давно не смешно. Хватит.

Юлия (08:40:07 1/10/2008)
а што не таг с маим статусам?

йа (08:55:18 1/10/2008)
"Я умнитса, разумнитса! Про то знает вся улитса: Песда кошка! Мой друх Антошка, И я немношко!" это както... хм... некультурно

Юлия (08:55:32 1/10/2008)
пощему????

Юлия (08:55:39 1/10/2008)
я его в 5 лет рассказывала

Юлия (08:55:49 1/10/2008)
в садике на утреннике

йа (08:56:58 1/10/2008)
мдаа.....

из Аси
он
"я отвечаю медленно, так как машина пишет DVD диск. все тормозит. выйду на связь через 20%"