bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



>>>я тебе там учиться не мешаю? а то меня совесть загрызет совсем)))
<<<Я палюсь чу-чуть...:-) препод за мной прям...
>>>покажи ему всей своей спиной презрение к ниму
>>>нахмурь правую ключицу
>>>недоверчиво изогни позвоночник
<<< *JOKINGLY* ну нисмишиии так :-)
<<<Она мну и так не лю..
>>>а потом улыбнись так, чтобы появились ямочки на попе

Дело было в военкомате. Так как я проебал поход с однокласниками, а приписной выдать мне надо, меня вызвали отдельно.
Ну, значит стоит толпа таких же дятлов, как и я, и ждут очереди
дабы зайти в кабинет и получить дело, для дальнейшего прохождения врачей.
Суета, народу тьма, каждого из заходящих мурыжат минут 15.
Короче полный пиздец. И тут в глубине коридора со стороны центрального входа, появляется дамочка с коляской.
Повисает гробовое молчание, и все начинаю, расступаются перед коляской.
Женщина упорно продвигается в кабинет, где выдают дела.
И достигнув цели, заходит туда со словами, я буквально на минутку, при этом дверь, оставляя открытой, заходит внутрь. И происходит следующий диалог между работницей военкомата
(В) и дамочкой (Д).

Д: Вот повестка мы пришли……
В: Кто мы?
Д: Я и мой сын…..
В: А где сын?
Д: Вот он в коляске….
В: Вы что? Издеваетесь?
Д: Нет блядь, я серьезно, вот повестка вот сын.
А то, что вы, дебилы, не удосужились узнать
сколько моему сыну лет, и что он единственный
ребенок в семье, это ваши проблемы.

И выходит из кабинета со словами.
Д: Закон надо соблюдать, если вызвали, прейди!

Bопpос [4 буквы]: Живой организм с признаками и растения, и животного?
(kаkоmizli) гриб
(@Guess) Молодец, kаkоmizli! Правильный ответ - "гриб"
+абырвалг_второй) а какиеу грибов признаки животного?
(+абырвалг_второй) он убегать от граибника может шоле?
(kаkоmizli) рычит на грибника
(+veresk) они мяукают еси пузико почесать

xxx: Хочешь эликсир бессмертия?
xxx: У меня есть рецепт!
ууу: нет не хочу))
xxx: тогда тайна рецепта умрет вместе со мной.

DiniK: Преамбула - у нас в инсте кафедра из одного здания в другое переезжает. Соответственно не все аудитории укомплектованы до конца. Ну так вот, в одной из таких аудиторий у нас пара должна быть, и больше месяца преподаватель никак провести её не может, по причине отсутствия в аудитории стульев (старые парты с привареными стульями были, т.ч. из соседних аудиторий не притащишь).
DiniK: Амбула: спрашиваем "у нас сегодня семинар будет?" мол, "в ту аудиторию стулья завезли?"
DiniK: ответ препода убил...
DiniK: "Нет, бля, стульев нет, но зато какой-то мудаг [другой препод] там мотоцикл поставил свой".
DiniK: мы думаем шутит, в перерыве поперлись туда - действительно, стоит мля, прямо в аудитории, ИЖ какой-то, бензином воняет.
DiniK: самый пиздец что кафедра на четвертом этаже =)
ctpemak: суровые у Вас препода :))))

вчера родился племенник. родители сказали, что назовут ребенка, когда его увидят. После взвешивания папа незамедляясь вынес приговор на всю жизнь. На ручке у ребенка висит бумажка с именем и весом новорожденногго "Родион 3850".

У меня братик младший (8 лет) во 2й класс ходит. звонит тут недавно маме учительница по немецкому и говорит мол -Ваш сын игнорирует меня на уроках, не отвечает на вопросы и не отзывается когда я его зову. Ну мама хз в чем дело, он домашние задания делает, слова све знает...Короче, через некоторое время учительница перезванивает и говорит -Вы знаете я помоему поняла, почему мальчик так делает...еще в начале года на первом уроке, он подошел ко мне и сказал "Немецкий язык-это язык фашистов, я его учить небуду!"...
Патриот епта))))


вопрос простой: почему монстры стараются убить игрока в играх?
Они защищаются от него. Он же с базукой ходит и всех мочит.

Были сегодня в зоопарке...
Дошли до обезьянника. Клетка с небольшим семейством обезьянок. Мама, папа, и многочисленное потомство...
Ну дак вот. папаня, матерый самец, при прыжке случайно задел самочку по голове лапой. Та на него зашипела, зубы ему показала, мол "офигел что ли?"... А он взял, нагнул ее раком, и...насильно принудил к исполнению супружеского долга...
Мы рыдали просто. Вот ведь и у обезьян мужики козлы - сначала по башке ебнут, а потом еще и выдерут раком! >:( (с) military_jane

XXX(23:18:17 10/10/2008)
Подруга рассказывала, брат ее , когда был мелкий ходил и ныл

XXX(23:20:11 10/10/2008)
Хоцю хуюсини ебиськи, хоцю хуюсини ебиськи. Никто не мог понять , что это такое. Потом малой и говорит: Вот пиедет дядя Сеезя, залезет хуюську и сваит мне мне хуюсиних ебисек!

YYY(23:20:28 10/10/2008)
:lol:

YYY(23:20:41 10/10/2008)
пиждец

XXX(23:20:53 10/10/2008)
просил хрюшиных ребрышек

На работе решили парню подарить рамочку с его же фотографиями, только вот ВСЕ фотографии остались на умершем серваке.
Клич в сетевом чате улыбнул:
Кто имеет Егора на ФОТОГРАФИЯХ
где- либо и когда- либо..
Приемлемы Любые ракурсы и позы....СРОЧНО

сижу подвыпивший в аське с ноута. решил написать другу:
1: я нажрался и вижу мертвых телепузиков
Мама: что еще скажешь?
1: Блять окном ошиБся!!!
1: БЛЯТЬ!
1: вооо черт, извини,мама....((((((

Закон Мерфи для поездов:
Не имеет никакого значения, с головы или хвоста поезда начинается отсчет вагонов. Чтобы попасть в свой вагон, вам необходимо пройти пешком всю платформу.

Проггер: ку-ку
Админ: уук
Проггер: поставишь на worker.snc поддержку XML в пых?
Админ: уук?
Проггер: ага
Проггер: именно.
Админ: уук :(
Проггер: ели поставишь - завтра банананом угощу :)
Админ: УУК!
Админ: уук УУК!

на главную кидайте. лучшее бездны уже лучше главной

Лекция по философии. Иностранная группа.
Препод рассказывает про разные там достижения в науке, которые 3000 лет были невозможны и никто об этом даже думать не мог.

Вот Гагарин первый полетел в космос, а ведь раньше говорили, что никто не сможет.
Сейчас уже и китайцы полетят скоро, догоняют. Нас потом будут брать с собой. (Смотрит на китаянку) - Возьмете ведь с собой?
Китаянка: ммм... ну вас же мало, ВОЗЬМЁМ!! :)

от чувака ушла девушка. написала ему на стене в контакте:

Знаешь, я на многое закрывала глаза. Эти вечные стриптизёршы в гримёрке, эта десятидневная рыбалка каждую неделю, эти походы пешком на Байкал (в которых рюкзак несла я, а ты нёс только гитару!). Видит Бог, я сносила и подъёмы в пять утра по воскресеньям под Эйс оф бэйс. Я жила в одной квартере с твоим носорогом Васей (и даже спала с ним в одной постели - видите ли, ему одному страшно!).
Но так и знай - то, что ты складываешь вилки и ложки в одно отделение шкафчика, я терпеть не намерена!
Прощай навсегда!
Напоследок я раскрою твой самый страшный секрет! Пусть отныне все знают, что ты НЕ НАТУРАЛЬНЫЙ БЛОНДИН!!!
Сам теперь будешь подкрашивать себе рыжие корни!

Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше чем перед
ним (Ержан Орымбетов)

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Andrew (c)

- Как мне объяснить Владу что он идиот?
- Скажи ему "Влад, ты идиот"
- Обидится ведь....
- Ладно, тогда "Влад, не обижайся, но ты идиот"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы