Первую половину жизни нам иногда отравляют родители, вторую всегда –
наши вторые половины.

Рассказал(а) КИШ</PRE>

Касательно объемов..)) - Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже
из ведра. Некоторые пили прямо из бочки...

Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде.
В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался
самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства формировалась
такая сборная гоп-компания по 5-6 человек от войсковой части (всего
человек 50) плюс комсостав, транспорт, сухой паек; грузилась в товарные
вагоны с наспех сколоченными нарами и вперед, - в солнечную Молдавию или
на Украину. Повезло, короче...)))

Место действия: левый нижний угол СССР, г. Болград, перевалочная база
заготконторы РПС. Лето. Табуны симпатичных девчонок, никаких заборов и
КПП, абрикосовый самогон и конопля, растущая, аки в Питере одуванчики, и
нафиг никому не нужная..))) В общем, не жизнь была, а малина
земляничная..)))
Работа заключалась в следующем: подходит к платформе грузовик. На нем
5-6 тонн лука в сетках или ящиках по 40 кг примерно. Нас – 10 человек.
Задача: перекидать все это в вагон.
Норма, как мы потом выяснили, была 2 вагона по 75 тонн в день. На всех.
Мы умудрялись загружать 10 вагонов... в день))) По окончании этих трех
месяцев можно было без проблем наниматься дублерами к Сталлоне или
Шварценеггеру...))))

Понятное дело, никто из нас не спрашивал, куда идут эти вагоны, так что
начальник этой самой перевалки быстро смекнул, что к чему и, надо
полагать, озолотился в итоге на дармовой рабочей силе..))
Но мужик он был справедливый, - кормил просто на убой и каждый день
ставил нам ведро (10 литров) крепленого вина в обед и ведро после
работы. Если кто помнит такие сорта как "Тамянка", "Славянка", - то
самое..))

И вот как-то раз в конце дня не нашлось у него ведра... Однако начальник
грустил недолго и жмотиться не стал. В 30-ти метрах от нас перегоняли из
автоцистерн в железнодорожные то самое вино. Махнув рукой в направлении
ближайшей, начальник весело сказал: "Пейте, сколько влезет! "
Ощущение неописуемое! Залезаешь, открываешь – а она полная! Лицом вниз -
пьешь, пьешь, слезаешь – а она все равно полная!!! Пили до тех пор, пока
были силы залезать..))
В место дислокации вернулись в кузове ЗИЛ-131 в виде штабеля, уложенного
заботливыми руками местных работяг. Уважение, которое читалось в их
глазах, когда мы, как ни в чем не бывало, на следующий день вышли на
работу, также описанию не поддается: по их словам, мы ее все-таки
отпили!!!..))))

Назад в Питер ехали в купейном вагоне...)))

Рассказал(а) Regent</PRE>

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

Рассказал(а) ЖЖ</PRE>

<psy_> Aleck: не пипец.. звонок в дверь, открываю, стоит соседка с гипсом на руке, и просит завязать ей шнурки :)
<psy_> такого я не ожидал

он: дай потрогать сисечки!
она: это грудь, как бы громко это не звучало!
он: и как бы тихо не выглядело...

автобус. стою значт. рядом сидит пара - мч гоповского вида, сочно жующий орбит и девушка "очень даже ничего". смотрел он на нее, смотрел... и так и сяк пытался заглянуть-улыбнуться - ноль внимания. не выдержал, ляпнул что-то а-ля "ээ..эта..а можно с вами эта..ну..познакомицца?"
девушка, вставая, проходя на выход, довольно громко выдала:
"хватит чавкать, постирай свои джинсы и выкини нах эту барсетку!"

парень сошел на следующей, не выдержав смеха пассажиров... :D

Из разговора по аське, девушка (Д) сидит на паре:
Д: У нас в этом семестре опять твой брат ведет!
Д: На семинар пришел сказал а это вы )) и ушел!

xxx: Пришлось СВО ставить...
yyy: а чо, красота =) да и понтово =)
xxx: Это, блять, для мостов только...
xxx: Про камень и видяху еще разговору небыло...
yyy: вот как узнать в человеке настоящего интеллигента? он слово "блять" всегда запятыми выделяет =))

она:ммм... что я сделаю..
она:представь: мы на едине..легкий лунный свет освещает комнату.. я в коротком холатике.. подхожу, сажусь на кровать, медленно раздвигаю ножки и..
он: бээ. я вообщета ем :-/

В английском языке для слова «localization» иногда применяется сокращение «l10n». При этом число 10 означает количество пропущенных между «l» и «n» букв.

Угу. От этого и названия порта во фре, например
/usr/ports/russian/kde4-l10n/

Тем не менее на главную попала цитата, в которой тут же некий долбоеб "остроумно" додумался сократить слово хуй. И хотя та цитата ничуть не остроумнее данной, это отображает современную политику модеров баша.

Так уж и быть...
Если увижу эту цитату в бездне, брошу курить, схожу к стоматологу, перестану врать и прогуливать пары

Бля... мы Русские настолько суровы, что стираем с компов лицензионную висту и ставим пиратский ХР :)

xxx
бля, у нас на работе проблемма....
yyy
что???
yyy
=-O
xxx
девочка разлила жидкость для мыльных пузырей...
xxx
и теперь нам нечего делать
yyy
*ROFL*

Новая преподша по англицкому. Знакомимсо общаемся и т.п. вещи. После чего она собирается описать наш дальнейший процесс обучения:

Преподша: Мои требования..
ххх: Три миллиона и вертолет с горючим..

Iniquity:
Закрыв ноздрю, а в другую дуя,
Забавное очень заметил явление -
И вправду, скажите, какого х*я,
Растет не в носу,а в ж*пе давление?!

Стою у подъезда, жду подругу.
К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

~ShamaN~

mottoman (21:31:14 9/09/2008)
название детского фильма:
"Томми-хитрец - путешественник на марке"

Вчера в новостях:
-Медведь напал на грибника! Хорошо что у того оказалось ссобой ружьё!

Пипец блин. Красноярские грибники настолько суровы...

воспоминания из школы
препродша рассказывает про есенина
- Есенин уехал в москву, где повстречал женщину, которая оказалась....
я тихо:
- мужчиной
класс в ахуе, а преподша меня отчитывает и при этом (!!!) ржет как лошадь, брызгая слюной

На днях ограбили магазин техники, обыкновенный такой супермаркет, на входе стоят две штуки, которые пищат если товар не размагничен.Охранник знакомый рассказывал как работают воры: проходит тип, берет посмотреть MP3 Player, ложит в карман и с самым независимым видом идет на выход, проходит, эти штуки понятное дело пищат, после крика охранников даёт дёру. Все охранники бросаются за ним, после чего четыре человека по быстрому выносят домашний кинотетр и кучу телефонов.