xxx> скоро меня постигнет недуг(((
yyy> :) к выходным-то месячные закончатся?
xxx> ды пофик: закончатся, не закончатся..
xxx> лишь бы начались

вчера в газеле домой еду...остановились чуть подальше остановки м.Московское. водила звонит видно девушке:
-Привет. я подъехал.
-...
-подходишь? точно?

Стоим минут 10...ее нет...он нервничает...перезванивает еще раз ей:
-ну ты где?
-....
-видишь меня?
-...
-хорошо

Прошло еще 5 минут. нету.
-ты же сказала что уже подходишь?
-...
-видишь меня?
-...
-точно видишь?
-...
-а теперь видишь что я уезжаю?
И дает газу!

На мальчишнике главное - чтоб спину не поцарапали.

Плакал до слез (но история долгая):
Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии.
Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные
датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и
дорогущего оборудования. Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому
привлекли финнов-производителей, дабы они привезли свои и установили.
Работа достаточно сложная и долгая. Тех процесс никто остановить не даст,
поэтому врезки датчиков идут ювелирно и в часы минимальной загрузки.
Приехали с Финляндиии четыре здоровенных белобрысых мужика – работают,
дело свое явно знают на отлично. Внешний вид – из детства помню в
книжках "Русские сказки" были картинки русских богатырей: рост высокий,
плечи широкие, соломенные волосы, конопатое лицо. В станице, где стоит
завод, гостиница есть, но такая, что лучше чтоб ее не было, а по контракту
надо обеспечить не ниже трех звезд. А такая только в Ейске примерно 80
км. Короче летом "трасса" (две полосы, одна туда, другая обратно)
загружена ("бздыхи" курорт), два часа туда, два обратно. От такой жизни
финны загрустили, но главное оказывается у них в Финляндии сухой закон, а
тут хоть залейся. И они начали заливаться.
Теперь собственно история:
Финны гулять начали ежедневно с вечера и до утра. Приставали к девкам,
дрались, требовали показать медведей и т.д.. Угомонить их было
невозможно. Как-то вызвали ментов, приехал наряд (2 человека), начал
вязать одного финна, вышли остальные три, ментам наваляли, своего отбили.
Чуть международный скандал не получился. Причем как менты общались с
финнами для нас загадка, финны по-русски ни бумбум, на заводе общаемся
только через переводчицу. Но больше всего администрацию гостиницы
"вымораживало", что финны орали песни с вечера до утра (естественно на
финском). И с гостиницы в курортный сезон начали съезжать "бздыхи". В
общем, ситуация стала критическая, директор гостиницы пишет жалобу в нашу
"компанию", те передают ее директору компании финнов. В общем, телега,
жалобы и т.д.. В пятницу финны на заводе грустные и потерянные. Главный
инженер, который с ними нормально сработался, спрашивает у их старшего.
Далее диалог, после которого завод встал на полдня (все просто катались):

Глав. инженер: "Че не так?"
Финн: "Так мол и так, нас хотят отозвать, будут сильно штрафовать и
увольнять за нарушение правил поведения сотрудников фирмы на
территории заказчика. Мы песни похабные пели ночью, людям спать не
давали".
Глав. инженер: "Песни, ночью? На каком языке?"
Финн: "Мы песни только финские знаем. На финском".
Глав. инженер: "Все фигня, слушай сюда. В объяснительной пишешь, что
здесь очень трудно работать, вас никто не понимает, вы в чужой стране.
Для поднятия морального духа вашей команды вы пели по вечерам гимн
Финляндии. У вас же есть есть гимн?"
Финн: "Да, есть!!!"
Описать гамму чувств и работу мысли, отразившуюся на лице финна, не смог
бы наверно и Лев Толстой. У финна ступор был минут на 20-ть. Короче,
текст объяснительной писали втроем: главный инженер, переводчица и финн,
перечитывавший каждый абзац раз двадцать. Потом глав. инженер собрал
всех финнов и заставил всех объяснительную выучить наизусть. После этого
финны долго не могли понять, зачем он каждого из них по отдельности
"мариновал" у себя в кабинете по части объяснительной и нещадно орал,
если пытались что-то рассказать помимо информации, указанной в тексте
объяснительной. Поняли только когда вернулись из Финляндии, рассказывали
с круглыми глазами, что с ними там беседовали с каждым по отдельности,
примерно так же, как это делал главный инженер здесь.
Итог:
- Никого не уволили
- За проявление патриотических чувств к Родине и компании и т. д.
выписали достаточно большую премию.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

xxx (15:44:23 6/08/2008)
Кошак сцука! Вчера укусил-седня рука распухла!

yyy (15:45:56 6/08/2008)
Да, а еще через пару дней ты начнешь обрастать шестью, видеть в темноте и писаться мышами >:(

xxx (15:46:22 6/08/2008)
> писаться мышами
Особенно это пугает!!!

yyy (15:46:52 6/08/2008)
Питаться в смысле

это админы очень предусмотрительно не сделали форму для комментирования видеоцитат!
)))

собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1. правила дорожного движения
2. экзамен в гибдд, категория В
3. русские ругательные выражения, краткий разговорник

все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."

Когда еще на улица стояла жара, а дома даже открытые окна не помогали звонит мне мой молодой человек и предлагает купить вентилятор:
МЧ: -Давай купим вентилятор... я привежу тебе его на спину, ты будешь карлсоном, а я малышом... будешь лежать на кровати и кричать мне: "Заведи меня, малышь! Заведи!"

Почувствуй разницу между российским и голливудским финансированием проектов Тимура Бекмамбетова.
В Особо опасен всем рулит станок судьбы. В Дозоре хватило только на мел…

Загуглил ради прикола запрос «сайт бога».
Первая ссылка очень удивила. Я и не знал что бог — это он.

Ходил вчера на родник. На прибитой к дереве баклажке (типа кормушка для птичек) надпись:
"Птицы - ЛОХИ! Люди, не кормите птиц! Они срут!"
Я вот думаю: а ведь то же самое можно было написать и про людей. В столовой, например.

объяснительная в общежитии: "Под моей подушкой были обнаружены пивные пробки потому, что я их коллекционирую"

- Как твоя новая девушка?
- Просто суппер.
- Впечатление не производит при первой встрече ..
- Ты еще не знаешь какая она в постели ...
- Мне нравиться это твое "еще" :)

catalyst
что это за чушь у тя в статусе: ... Не задавай идиотских вопросов.

Sad_Makin
Цуко, провокация сработала:-D

Александра Фурсенко покинула группу "я НЕ употребляю наркотики".

Neil
не чувствуешь ли ты внутренней тревоги?

demi
Чувсвую. Как математег, я понимаю, что вероятность найти свою девушку в пятимиллионном городе равна 0... То есть по сути с кем я останусь это будет некий локальный экстремум, а не "та единственная", причем может не самый большой экстремум, самый я могу упустить.
Поэтому потрахацо нахаляву это здорово:)

Седня в аптеке такую сценку наблюдал... Значит, подходит к окошку прыщавый парнишка лет пятнадцати, и говорит продавщице: "Можно презервативы от кашля?" Пауза. Мы с аптекаршей начинаем ржать. Парниша говорит: "Бля, то есть...", быстро разворачивается и уходит. Надеюсь, мы его не очень обидели... :)

xxx: В Волгоградской больнице пациентов не кормили 2 месяца.
yyy: А пациенты все равно, сцука, выжили!

Настоящий барабанщик CTRL и ALT жмет пальцами правой руки, а DEL - левой, причем ни разу не совпадает так, чтобы они нажались одновременно