ХХХ: ...никогда не забудется тот момент, когда перед вручением диплома по актовому залу бегал препод и кричал: "Дурачье, оденьте мантии, а то не сможете кастовать!!!"

TapaKaH: кто напишет следующее сообщение - тот пидор
TapaKaH: и дрочер

ххх: Бесят!!!
yyy: что такое?
ххх: Та капец прикупил себе утром минеральной воды, чтоб не пить простую воду, достал бутылку и наливаю в стакан и блять все сотрудники начинаю ихидно улыбаться
yyy: Бухал ??? ))))
ххх: Блять и ты иди нахуй!!! Бесишь!!!

пи*дец..читала журнал,наткнулась на статью,где люди рассказывают о том,когда поняли,что влюбились.история одной девушки просто убила:
"ВЕРОНИКА, 26 ЛЕТ
Иногда мне достаточно какой-нибудь мелочи, какой-нибудь полной ерунды, чтобы влюбиться. Однажды я увидела на улице парня, который вез коляску с ребенком. Он был симпатичный, модно одет (молодой человек в смысле), он шел и вытирал ребенку щеки носовым платком. И говорил очень нежно: «НУ ЧТО ТЫ,ВАНЯ,КАК ЧМО,ВЕСЬ В ПЕЧЕНЬЕ!» Меня это так умилило, что я сразу же влюбилась в этого парня! Если мама Вани случайно это прочтет, хочу чтобы она знала: девушка, ваши мужчины просто прелесть!"

И ЗАЧЕМ МУЖЕЙ С СОБОЙ ТАСКАТЬ..
Рассказал один знакомый медик.

Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме.

Препод. довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности.

И показывает студентам что, да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины.

Спрашивает "откуда это у вас?"

Она "Муж"

Препод "Где он ?"

Она "В коридоре"

Препод выходит в коридор и зовет мужика который там сидел

и спрашивает "Что ЭТО такое???"

Тот в недоумении " Пиcька.."

Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" .

Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.

Новость о новом военном беспилотном летающем роботе похожим на птеродона созданным в США. Коммент:
"А самое главное преимущество,что он практически не вызывает подозрений у вероятного противника...Сидят солдаты в окопе,а над ними летает самый обыкновенный птеродактиль..."

Alanzet: 2 Октября. Мы запомним этот день. Ни одного гопника на улице в течении всего дня.

XXX:Почему?

Alanzet: так сегодня же 00:00 часов начинаются продажи iPhone 3g. Они, супостаты, отсыпаются перед такой ночью. Треники там наглаживают, туфли протирают, барсэтки с вакуумом пылесосят. Праздник же профессиональный...

Ведь вы ж, блять, допиздитесь! Ведь сделают же сортиры в макдаке платными!!!

когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

[ 21 ] добавлена 2008-10-03 14:14
Читаю Баш и понимаю что я почти счастлив. Мне в жизни ни разу не встречались гопники, я незнаю что такое WoW, меня абсолютно не волнуют проблемы БАКа, у меня нет дома красной монтировки, я не боюсь хэдкрабов,я всего лишь один раз звонил в техподдержку и то мне ответили,я не знаком ни с одной классической блондинкой, начальник у меня не идиот, с сексом нет никаких проблем, девушка в интернет залезает раз в год, и то по работе,второго Сталкера я прошел, не зацикливаясь на всех багах,мне абсолютно похер закроют 2*2 или нет,я не вижу ничего интересного в анимэ, я не знаю что такое FreeBSD и KDE2, а Линуксом никогда не увлекался,. Я счастлив. Почти. Я знаю что такое Lineage.

P.S. Если я увижу эту цитату на БАШе, это никак не повлияет на мою жизнь.
_____________________________
Кто-нибудь, потыкайте в него палочкой...

neptumium: Подскажите, пожалуйста, аналог программы keygen для мака.

october31st2007: Помню 10 лет назад я с друзьями сидели на утесе на Казантипе и курили то, что обычно курят на Казантипе. Да вот, курили. Мда...
Так вот, курили это мы на утесе, курили, в море носились виндсерферы, а в небе чайки. Исчасливымыбыли... Да, были...
Что то прибило меня доплыть то скалы, которая метрах в 10 от берега, и уж не знаю что там случилось, но когда я плыл обратно, за мною увязалась чайка. Вот плыву я, плыву, все замечательно, виндсерферы ноятся неподалеку, но почему то надо мною парит чайка. Здоровая такая, как средних размеров собака - до сих помню. Или не помню? Ну да бог с ней, с собакой, мы тут все таки про чаек. Тут я пугаюсь, и начинаю плыть эти самые 10 метров несколько быстрее, потому как парящая над тобой чайка размером со среднюю собаку, это вам не носящийся в где то в море виндсерфингист...
В общем в конце концов, вылез я на берег, а чайка все еще надо мною парит. подхожу я к друзьям, смотрю - айка все еще парит, мне дают еще покурить, я курю, чайка... ну вы понимаете. Так это я к чему? Я это к тому, что до сих пор мучает меня этот вопрос - а была ли чайка?
А вот аналог программы keygen я не знаю. Да, не знаю... Но здоровая такая была чайка!

Судя по последним цитатам на баше, народ резко начал ходить на пары. Случилось что?)

А у нас ком.роты любил орать солдату: "Я тебе все мозги через хуй высосу!!!" Пока до него не допетрило - почему же все вокруг ржут, а не боятся.

ппп: Все,зай, я спать.
ппп: Спокойной ночи, солнышко!
ддд: Спокойной ночи, котенок! И пусть тебе снятся дельфины которые катают тебя на своих мокрых спинх ))
ддд: спинах*
ппп: во,блин... у меня мсн тормозит. Открываю окошко диалога и вижу - СПИНАХ* 0_о
ддд: :)))

Каких бы высот я не достиг, никогда не ставьте мне памятник!
Я не хочу стоять обосранный посреди площади!
(с) ТО СТЕБ

Навеяло историей о панке, который старался не думать о себе, как о
боге...

И еще мне очень жаль, что эти люди, обходящие квартиры с вопросами об
отношении к религии,
никогда не опубликуют хотя бы часть тех ответов на свой стандартный
вопрос. Ведь, я более чем уверен, в 9 из 10 случаев их посылают, и порой
весьма изобретательно...

Собственно, история.
Довольно давно, когда мормоны (они такие, характЕрные, с белых рубашках,
галстучках и со смешными рюкзачками) еще только стали появляться на
улицах, и вместе с остальными адвентистами и иже с ними, начали задавать
Главный Вопрос.
В тот день мы с шурином сидели у меня и совершенно неизобретательно, я
бы даже сказал - банально, пили водку. Совершенно просто так, без повода
и целью своей, как я помню, имели исключительно напиться. Бывает иногда
такое в жизни... И по причине летней жары одеты были исключительно
фрагментарно. Шурин был в цветастых семейниках и милицейской фуре. Я же
- без головного убора, но в трениках.
И вот, звонок в дверь. Открываю, стоят двое, белые рубащечки, галстучки
и смешные рюкзачки. Вижу, стушевались, азарт от предстоящей дискуссии в
глазах потух, видят, что тут не светит. Действительно, стоит в дверях
мрачный, полуодетый и сильно поддатый мужик, а из-за плеча у него
выглядыват второй, тоже не в смокинге, и на голове фуражка. Однако,
начинают тараторить заученное. Совершенно не гибкие в этом плане
ребята... Дай, думаю, напугаю вас слегка... Беру ближнего левой рукой за
кончик галстука, начиная одновременно замахиваться правой... Шурин
(который, как потом выяснилось, понял все это и решил подыграть) виснет
у меня на руке со словами: "Стой, сначала допросим! "

В общем, пришлось идти еще за одной, потому что, когда вспоминали, как
эти ребятишки с бледными как мел лицами, неслись вниз по лестнице, мы с
шуряком начинали так ржать, что весь хмель с нас слетел. :)

Хороший совет!!!
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас
стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось
$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,
выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас
является: бухать жестко и сдавать тару...

Svyat:Привет
AS_666:хаюшки
Svyat:А мне послышалось хуюшки
AS_666:тебе правильно послышалось, я опечатался прост.

Шурко:покупай которые проверены Электроником
Олежко:на Сыроежкине

Вечер.Семейный ужин перед телевизором, я щелкаю по каналам, рядом поедающий пасту супруг (М) меланхолично наблюдает за сменой картинок.Местный канал,на экране на фоне дешевой студии появляется начальница ГорОНО - огромная домомучительница с пергидрольными кудрями, в пятнисто-зеленом балахоне...
М(резко подскакивает, возбужденно тычет пальцем в сторону телевизора): ВО!
Я: Чего?
М: Вот она!
Я: Да кто??!!
М: Вот такая х..ня на меня вчера в Сталкере нападала!!!
Занавес.