Бля... Как попасть в мир, где преподы советуют студентам, как играть в сетевые игры, где женам пох, что у мужей на компе полно порнухи, где живут добрые и веселые гопники, которые угощают пивом, где девушкам нравятся самые отъявленные долбоебы, которые позволяют себе унижать их и материться им в аську, где родители отжигают??? Как???
зы вещества не предлагать...

Вот если всётаки вспомнил свой пароль, могу ли я узнать что же за ответ у меня был на конрольный вопрос?

женщина рассказала на работе:
У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в мажину.....
Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6

Nex
сижу мешаю чай гвоздём на 120

Min May
суровый мужчина

Nex
ложку забыл а идти впадло

Min May
Андрюхо настолько суров что мешает чай гвоздем *ROFL*

Nex
заходит чувак сча, покупает фильтр топливный на БМВ. покупает значит и идёт к двери..потом разворачивается и спрашивает...

Nex
а всё таки, парень зачем у тебя гвоздь в чае стоит?

Nex
я ответил, ну кто то любит чай с лимоном, а я вот с гвоздём ещё и полезнее *ROFL*

Nex
он переспросил в чём польза, а я сказал - Стоит как у коня!

Nex
он задумчиво сказал понятно, и побрёл на выход

Nex
не удивлюсь если чел будет перед сном пить чай с гвоздём *ROFL*

Друг рассказал. А тому соответственно его шеф в Америке (друг на лето ездил туда работать). Проснулся шеф после пьянки на корабле (корпоратив там был, как я понял). Вышел на палубу. Там народ кормил чаек булкой. Все кидали-кидали. Ну, шеф тоже машинально кинул чайке то, что в руке было. Таблетка Алказельцера разрывает чаек. Было доказано шефом. Он такого не ожидал, потому быстренько винтил с палубы. Но, остальные ржали над этим. Вот такая вот история. Теперь думаю, что надо бы проверить эту историю. А вдруг не разрывает? :)

min_shi

ххх: бу
ууу: аааа
ххх: я не пугаю
ууу: ты может и не пугаешь, а я то испугался...
ххх: сильно?
ууу: ща посмотрю...
ууу: ну грамм на 400 будет

Смотрю ща звёздные врата, и там такой диалог между американским учёным(У) и русским капитаном(девушка кстати(Д)) и всё это происходит в каком-то штабе в Москве:
(Д): вы завтракали?
(У): я как раз собирался
(Д): значит нет. Xорошо, за углом есть ресторан, там лучшее в Москве сало.

Странно, что там вместо русских солдат не ходят бурые медведи с бутылкой водки и балалайкой и не говорят в кодировке iso-8859-5.

Anarki: знаешь, что самое тупое в сборке кубика-рубика?
Anarki: сейвиться нельзя.....

сегодня мы якшаемся с неграми, завтра они, пользуясь нашей благосклонностью ебут обезьян, а послезавтра что? СПИД? Тимати? Кондолиза Райс?

silent: А Андрюха у себя на "Цивике" аэрографию собирается сделать. Он набросок показывал, клево! Там полярная сова в полете, красиво...
3ummer: Полярная? Это че, на клюве "+", на жопе "-"?
silent: Леня, ты, точно, е@нешься на своем физмате... :(

В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на
операционном столе.

Жила у нас в доме женщина – владелица угольно-черного кота по имени
Васька. Одно время эта женщина по каким-то там личным обстоятельствам
работала в магазине, находившемся в нашем же доме.
Васька был кот свободолюбивый, гулял, где хотел, в магазин тоже заходил
периодически – обязательно же чем-нибудь вкусненьким угостят. И,
естественно, когда его хозяйка из магазина уволилась, Василий визиты не
прекратил. Кто ж откажется от лишнего перекуса, тем более домой-то кот в
основном ночевать только приходил.
Сотрудники магазина Ваську любили, всегда угощали вкусненьким да
свеженьким. Только вот через какое-то время стали обращать внимание на
некоторые странности:
- Маш, мне кажется, что Васька как-то меньше стал.
- Ага, вроде вчера был побольше.
- Че-то ничего не понимаю.
Вопрос разрешил грузчик (вероятно, в душе юный натуралист):
- Девки, а почему вы КОШКУ Васькой-то называете?
Оказалось, что Василий как истинный джентльмен иногда приглашал своих
подруг зайти в рассадник вкусной и здоровой пищи вместо него. И если с
размерами дам он не угадывал (или по техническим причинам
"одноразмерную" с собой подругу найти не мог), то с мастью попадал в
десятку всегда: только угольно-черная, без каких-либо вкраплений и
пятен.
Кстати, когда обман раскрылся, дам сердца все равно угощать не
перестали. С пониманием отнеслись к ситуации.

И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.

Vadimka
Только что экслорер заявил "Вы не в праве производить это действие"! Я так охуел, что даже про восстание машин вспомнил!

Ондрий суров. Ондрий открывает пакет с молоком ножом, а закрывает паяльником...

Она
У меня месячные
Она
А я секса хочу
Он
ну ето не обезательно было рассказывать (про месячные)
Она
Да нет уж
Она
Знай :)

Всё б ничего если не знать что это моя преподша по английскому О_о

versus (21:41:39 28/09/2008)
ты не хо себе Linux поставить?
ЮЛЯ (21:41:52 28/09/2008)
а что еето
versus (21:42:18 28/09/2008)
срань типа виндовса только раз в 10 непонятнее
ЮЛЯ (21:43:51 28/09/2008)
а у мя mozilla firefox

[14:58:12] <Зелибоба> прикинь как будут праздновать 2048 й год ;-)
[14:58:21] <Зелибоба> особенно программисты
[14:59:21] <prizrak> )
[14:59:35] <prizrak> а как празновали 1024 !

было бы клево, если б женские киски тоже мурлыкали, когда им хочется ласки
а я вот думаю, не фига не клево
а то моя бы уже выла дурным голосом!!!!

xxx: слушай а на .NET можно кроссплатформенные проги писать?
yyy: Конечно. Они будут работать на 5 платформах: Windows 2000 Professional, Windows 2000 Server, Windows XP Professional, Windows Server 2003, Windows Server 2008, Windows Vista.