Такие "удачники" просто вообще невест не заводят и не морочат женщинам голову, зная, что на отношения заранее не способны. Читайте "Премудрый пескарь" об успешном избегании вообще всего. А строить с кем-то отношения, одновременно держа в кармане фигу "он/она ТОЧНО только и ждет, как бы за моей спиной кого трахнуть, знаю-знаю" - это даже не паранойя, это моральное садо-мазо, в котором целью ставится мучить и себя и партнера как можно невыносимее.

Дело в том, что мультфильмы

Создавались как альтернатива игровому кино чуть ли не исключительно для удешевления производства, а также расширения возможностей режиссера, которому становится полностью подвластно любое изменение какого угодно элемента фильма. Отсюда все эти совершенно невозможные или отпугивающие примени такое в обычном кино приемы, искажения перспективы и феерический дизайн. Мультфильм это всего лишь классификация техпроцесса производства. Кино и мультфильмы (хорошие) для детей делать очень легко, почти также легко как воспитывать.

Кредитный документ – это тоже в своём роде свидетельство о разводе.

Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает: - Папа, а почему это привидение чёрное? Такие разве бывают?

Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

Женщины сохранили больше первобытной магической культуры в современном мире. Касается это и одушевления машин. Мама, например, автомобилистка - если она не заметит яму или кочку/кривой бордюр и машину тряханет, она извиняется перед фордиком. Прям вот гладит руль и извиняется. Брат миллион раз предлагал нам скинуться и поменять маме машину на более новую, но она категорически против - у нее именно эта машина вроде как питомец-любимец. А вы говорите - из-за голосового новигатора кто-то расстроился! Да говорящая машинка в сознании дамы, наверное, вообще была равноправным товарищем автомобилиста, а машинку так жестоко предали))) В следующий раз отвечайте не "выкинул, потому что старая", а "отправил отдохнуть, потому что заработалась уже"))))

Ага. Вот так посмотришь на предназначенный для детей "Валли" (пасхалки на Кубрика, видимо, тоже малышам без культурного опыта адресовались) и на предназначенных взрослым "Трансформеров" Бея - сразу становится ясно, какую возрастную аудиторию реально держат за идиотов.
Но если мозги не усохли и не остановились в развитии, то ничто не мешает и дальше смотреть то, что стимулирует дальнейшее развитие, а не деградацию. А "какбольшим" деградантам многого от развлекательного кинематографа не нужно - с их точки зрения "взрослым" продукт делают детсадовские шутки ниже пояса.

vongadke: Это что, говорят в аду каждый день приходится заправлять одеяло в пододеяльник. После того как диван разложишь.

Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.

Ездил к тёще на юбилей. В первый день отмечали Именины. Во второй - Большие Доедины. В третий день - Малые Доедины. К этому времени желание просто сбежать оформилось в чёткое стремление сбежать-и-спрятаться-на-работе-от-еды. Понял, почему у белорусов так мало выходных и праздников. Те, у кого их было много, не выжили при естественном отборе.

Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.

Альфина‏: все системы, призванные сделать так, чтобы юзер мог просто нажать кнопку, не париться и не лазить под капот, в итоге принуждают залезть под него с головой, встать там раком, засунуть себе в жопу коленвал и мееедленно его проворачивать, замеряя нужный угол транспортиром

А в чем, собственно, должна быть проблема? Если в доме жениха спит пьяная его родственница или подруга - это вообще не мое дело. Если квартира у нас с ним уже общая или он живет в моей и ТАМ завелась его родственница или подруга - пусть спит (хотя предупредить меня было бы и неплохо), не выкидывать же человека на улицу посреди ночи, но если она спьяну наблюет - чистить диван будет он сам. Если же в квартире спит бухая неизвестная баба, а жених говорит, что она ввалилась и утверждает, будто это ее, пьянобабин, дом - вызываем ей ментов и психушку.
Если допускаешь вероятность, что тебе открыто изменяют с пьяным чмом - просто не любишь жениха (невесту) и расставаться надо потому, что не любишь, не выдумывая, в чем бы голословно обвинить. А Ипполиту - да, ему бы орать, но совсем на другую тему "тебя ж так убить могли, дура, почему сразу в милицию не позвонила"

И о работе:
- Будет битва на резиновых хуях!
- Надо добавить историчности.
- На двуручных!

С Хабра.
- А что происходит с удаленными сообщениями (или при удалении профиля)?
- Автоматически пакуются и отправлются ФСБ на хранение)
- Пакуются? В смысле? Вы верно путаете, друг мой, все печатается, подшивается в коллекции и вшивается в личные дела гражданина.
- Пакуются. В целлофан.
- Есть ли надежда, что коллекции отправляются в ФСБ Почтой России?

Из статьи об одном из руководителей раннего исследования и разработки ядерного вооружения в СССР Г. П. Ломинском (в детстве имел честь быть знаком лично):

В 1970-е годы на товарной станции Свердловска, нынешнего Екатеринбурга, произошел взрыв в одном из вагонов, в результате чего было разрушено несколько зданий. Легенда гласит, что, получив сообщение о происшествии, секретарь Свердловского обкома КПСС позвонил Г. П. Ломинскому и спросил, не он ли является хозяином изделия, разрушившего товарную станцию Свердловска. Георгий Павлович поинтересовался, откуда говорит звонивший, и, получив ответ: «Из обкома», — не без чёрного юмора ответил: «Нет, это не наше изделие. Если бы сработало наше — не осталось бы ни обкома, ни Свердловска»

Подруга переехала, возле ее нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и пиздуешь есть домой. Зашли, подруга говорит: "Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить".

Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: "Слышал? Переделывай! "

Была у меня как-то хорошая знакомая (в смысле хорошо общались), назовем ее Настя, которой, скажем так, нравилось вести активную половую жизнь с разными партнерами.
Так вот, как-то мы увиделись с ней случайно, разговорились. Узнаю, что у нее появился постоянный парень, любят друг друга, все дела. Хорошо, говорю, если так, и спрашиваю в шутку:
- Что, даже изменять ему не будешь? )
И тут она мне выдает эпическую фразу, которую смело можно заносить в "цитаты великих …", кхм, сами слово подберете в общем)) :
- Буду, но так как я его очень сильно люблю, то он никогда об этом не узнает.
И через время они поженились.

#портфейлер

>>> А разве в современности сохранились золотые ротвейлеры? Они же теперь все стандартно-черные с коричневыми лапками-грудкой-мордочкой.
Или речь о ретривере?

Да вообще всё напутали. В том ролике ресивер приревновал к ритейлеру. А рестайлер всё это заснял.

Обсуждение фильма "Собачье сердце":

Фильм конечно хороший. Только вы мне лучше объясните, почему когда я его смотрю, мне все время жрать хочется? Как они ухитряются так вкусно и сочно трапезничать? Из-за этого фильм без "стола" смотреть невозможно. Слюной захлебываюсь.