хх: кот из дома - мыши в пляс. жена из дома - муж..?
ху: ..в говно!

wut: - Благодаря современной моде, маги, наконец, могут не скрываясь носить свои мантии. Правда, они при этом рискуют выглядеть студентами младших курсов и школьниками

Однажды по утру, будучи сильно не в духе, наш командир построил всех сержантов, для раздачи пиздюлей. Я имел неосторожность стать с краю и вопрос - "Почему всё так хуёго?" достался именно мне. Придумав видимо плохой ответ я очень быстро выхватил кулаком в дыню. Ну отхватил и ладно, дело привычное.
Когда в обед я прибыл к нему же, доложить о прибытии, наш капитан общался с руководством из штаба... Он тут же поинтересовался от куда у меня синяк на морде. А что ответить? Не мог же я при старшем командире сказать, мол это вы меня товарищ капитан, утром опиздюлили и выдал дежурное - "С сержантом Бердниковым в шутку боролись, ударился"...
Зови его суда говорит... Я сходил за невиновным сослуживцем....
-Чтоб бороться не повадно было, заступаете по очереди на все праздники в наряд и каждые сутки друг друга меняете.... Как уж Игорек сокрушался и негодовал искренне, мне его тогда аш жалко стало, на ровном месте залетел... Но и это еще не все...
Я когда вечером зашел доложить, что к наряду готов, услышал следующее: "Сержант, ты совсем дурак чтоль? Ты как с фингалом в наряд собрался? Пускай Бердников сам себя все праздники в наряде меняет...

Zzz: Если честно, это видео до конца не досмотрел - лень...
#дурацкаямоданавидообзорыбеситменя - то, что читается за 30 секунд приходится слушать и смотреть 5 минут. Может быть, кто-то осилит видео до конца и напишет нам.

Очень забавно, когда зареган на каком-нибудь интернет-магазине, тебе от него исправно приходит спам на почту, а потом когда надо не можешь залогиниться. Нажимаешь восстановить пароль, вводишь мэйл (тот самый, на который они спамят) - нет, говорят, такого пользователя.

«У меня современный смартфон», — пафосно сообщаете вы. Поздравляю, а у меня обычная кнопочная звонилка. И пока вы в автобусе играете в убивающие время игрушки, я не имею такого соблазна и читаю книжку.

Девушка, сейчас я вам не просто порву шаблон, а вообще разнесу в меленькие клочья. Представляете, многие из тех, кто сидит в автобусе с "убивающим время смартфоном" в руках, тоже читают книжки! Вот реально, в один маленький и лёгкий смартфон может поместиться целый шкаф книг по выбору, и их можно будет носить с собой в кармане, ни капли не напрягаясь. Только не надо блеять "это другоооооееее"... Если книжка не тяжёлая и не пахнет пылью, то вам неприятно её читать? Избалованные вы, молодёжь. Мне уже за 50, читаю с раннего детства, когда книги ещё не покупали, а "доставали". Люблю именно читать, а не мацать в руках бумажные кирпичики, поэтому очень мало внимания обращаю на внешнее оформление текста. Читала и журнальные вырезки, и "слепые" машинописные копии, напечатанные под копирку, и распечатки с матричных 9-игольных принтеров, на которых буквы "рассыпаются" на точечки. Главное - мастерство писателя и своё собственное воображение, а остальное к чтению как таковому не относится. Так что да здравствуют смартфоны: благодаря им можно много читать и не держать дома пылесборники в виде необъятных книжных шкафов.

XXX: Почему люди делают говно?
YYY: Потому что так работает пищеварение.

Протестую!
А почему нет наклейки "котик в машине"? Для котов-то специального фиксатора по месту не существует

– И что она в нем нашла?
– Понимаешь, он был настолько сексуально активный, что производил впечатление мужественного, и настолько занудный, что производил впечатление ответственного.
(-moss)

>> как известно, богатый - не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

Ещё одна "великая мудраздь" для бедных. Согласно ей, олигархи и депутаты и чиновники высокого ранга у нас беднющщие - им всё никак не хватит.

Ага, послушайте, как скулят о "бедности" мажорчики, которым на новую маффынку приходится "копить" аж месяца три. Прям слеза наворачивается от жалости. Подобные люди будут считать себя бедными, пока есть хоть кто-то богаче, чем они. Т.е. ВСЕГДА.

Рабочая неделя закончилась...
Начинаются рабочие выходные(

xxx: Слышал, среди айтишников много пользователей ios. Порекендуйте пожалуйста удобный менеджер финансов.
yyy: Легче купить сяоми и на сдачу нанять персонального бухгалтера.

ххх: и вообще
ххх: я - логопед, сын педагога
ууу: потомок рода бюджетников и наследник санфаянсового трона в коммуналке?))))
ххх: цук
ххх: вот ты... скотина
ууу: а я тролль) просто тролль, безотцовщина
ууу: нас таких на постмордорском пространстве навалом

Я: Чем будем заниматься ночью?
Жена: Секасом.
Я: Мммм...
Жена: Шутка! Сериал смотреть.

Бывали и получше времена. Но нам достались те, которых не жалко.

Решили как-то раз, путешествуя на яхте осенью по черноморским берегам, прикупить рыбки у рыбаков местных. Ну как прикупить – на валюту жидкую выменять.

Подошли к стайке удильщиков – сидят на банке в метрах ста от берега, удки полощут. Смотрим, с краю – дедуля в лодке своей вошкается, пытается из под лавочки якорёк вытащить.

- Дед, говорим, есть рыбка-то?
- Есть, говорит, повытягивал малёхо.
- Подкинешь может пару за градус?
- А чего не подкинуть!? Подкину, конечно, говорит, коль сами бедствуете.

Подошли вплотную и отправили ему переговорщика Витасю. А Витася умеет на чекушку хоть адронный коллайдер выменять.

Пока наш бравый матрос выбирал рыбку получше, дед всё пытался вытянуть свой якорёк из под сидушки.

Выбрал Виталий, значит, рыбку, вручил чекушку и собирался уже на борт перелезть, как дед ему говорит: Сынок, говорит, помоги не в службу, а в дружбу якорёк кинуть.

- Да не вопрос, Дедуль! – Отозвался своим громовым голосом Виталя и одним движением выдернув якорь, запузырил его метров на пять.

- «Кудааа!? Ёпт…» - крикнул Дед и как был в куртке и сапогах прыгнул за ним.

- Во дед даёт! – изумился Виталя.

- Во ты мудак! – изумился наш Кэп. – За ним, баклан! У него конец ёп.. на руку намотан был!

Тут уж мы все попрыгали. Дед, к счастью, быстро под водой распутался и был доставлен с бешенными глазами к нам на борт, где был переодет в сухое и в течении следующих часов употребил весь наш запас горючего на 3 дня «для сугреву».

Стоит ли говорить, что в этот день мы многое узнали от деда о себе, своих родителях и всех, кто нас окружает, как впрочем и о наших умственных способностях... Но рыбка была вкусная…

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.

С Гиктаймса:
ххх: Мы с другом в универе как то придумали «Теорию бесконечного ускорения алкаша».
Смысл в том, что когда алик сильно набухается то его начинает кренить вперёд. Дабы уравновесить возникший момент он делает шаг вперёд и выравнивается. А вот теоретическая часть состоит в том, что есть определённый угол, при котором алкаш уже не может восстановить вертикальное положение и ему необходимо бесконечно ускоряться чтобы не навернуться. Вот. Я надеюсь все понимают что я это не всерьёз.

ууу: Не раз наблюдал, как алкаши выходили на подобный угол. Бесконечно ускоряться им, однако, мешают заплетающиеся ноги. И теория терпит крах вместе с объектом наблюдений. :)

ххх: Да, боюсь она так и останется теорией навеки. XD Но зрелище и вправду завораживающее.

xxx: В блюзбанду требуется басист, строго 35+, контакт icq 179xxxxxx
yyy: Чет телефон молчит
xxx: Телефон? А вам сколько, простите?
yyy: 19 но я норм играю...

Самый внутренний локус контроля у барона Мюнхаузена. Он и из болота сам себя за косичку выдергивал, ибо сильные духом не нуждаются в точках опоры)